Рассказчик: За это их жестоко пытали, но Квазимоды (работники редакции) терпели обиды и унижения…
Квазимода:…залечивая раны алкогольными напитками.
Рассказчик: Чтобы монахи не скучали, Эсмеральдман (директор) создал особую келью эротической церковной живописи (канцелярский отдел).
Квазимода: Неприличные надписи под картинками шифровали кириллицей и выдавали за календари.
Рассказчик: Звонари давно поставили на этой келье жирный крест (в названии канцелярской фирмы был знак «плюс»)
Квазимода: То есть «плюс».
Рассказчик: Каждый месяц к Эсмеральдману приходили люди в черном и запирали его дотемна в исповедальне (имеются в виду раввины из местной синагоги).
Квазимода: Заставляя соблюдать кашрут, шаббат и отращивать пейсы.
Рассказчик: Но каждый раз после воспитательной порки и пения псалмов сектанты расходились.
Квазимода: Иногда даже слишком расходились.
Рассказчик: Послушников…
Квазимода: и непослушников…
Рассказчик:…отправляли на склад церковной литературы (склад издательства) – гиблое место,
Квазимода:...откуда выходят квазимодами или гуинпленами.
Рассказчик: А особо одаренных посылали на три буквы…
Квазимода:…ACT (название крупнейшего в России издательства).
Рассказчик: И неслась во славу Эсмеральдмана над городом песнь Квазимод.
Песня поется от лица трех редакций – каждой по куплету
Свет
озарил редакторскую душу.
Нет,
неспокойно мне, и жаба душит
(редакции работали по контракту и конкурировали друг с другом).
Бред —
«Культурологию» опять издать хочу,
Звоню я ночью в одиночестве Драчу.
(Драч – фамилия автора известного учебника по культурологии).
Мне «Секс в семье и на работе» надоел
(книга известного психолога А. Литвака).
У допечаток наших тоже есть предел
(допечатка – дополнительный тираж издания, за который редакции получали премии).
Да, мне без новинок литваковских свет не мил,
И Литвака на «Секс» я снова раскрутил.
Мне для успеха бы найти рецепт простой —
Я душу____________________(фамилия директора)
продам за рейтинг мой…
* * *
Стон
медсестер российских раздается —
(одна из самых больших и успешных серий издательства)
Звон —
катетер пуст, моча не льется.
Боль —
карьера фельдшера пошла коту под хвост,
Чего не сделаешь за рейтинга прирост!
Я ухом к стенке припадаю вновь и вновь
(намек на привычку подслушивать).
Бурлят во мне четыре группы – это кровь,
(модная диета по четырем группам крови)
Забью косяк себе для тела и души,
Но не травой забью, а смесью из Тянь-Ши
(разновидность китайских биодобавок, о которых было издано несколько книг).
И днем, и ночью лишь она передо мной —
Я пончо (постоянная форма одежды сотрудников этой
редакции)__(фамилия директора) отдам за рейтинг
мой…
* * *
Рай
обещает мне опять директор.
«Дай
мне зарплату», – вновь кричит корректор.
Жаль,
зарплата жалкая меня вгоняет в транс
Андрей (бухгалтер), безумец, вновь урезал нам аванс.
«Настольной книгою для стервы» оглушен,
(название бестселлера).
И Брюсом Ли я с разворота поражен
(намек на книгу о технике боя Брюса Ли).
Да,
судьбы насмешкою я молод и горяч.
А толку что – хоть в грудь Ефимовне поплачь
(главный казначей издательства с внушительным бюстом).
И на шестой этаж навеки сослан я,
Продамся___________(фамилия директора) – но
купят ли меня?
(Этот кусок песни поют все три редакции вместе.)
И днем и ночью лишь зарплата предо мной.
И не______(кассир издательства) молюсь, а
ей одной.
Стой,
не покидай меня, КАМАЗов караван.
Пусть мысли черные исчезнут, как туман,
И пусть летят над крышей офиса года,
Не продадимся конкурентам никогда!
Коллекция шуток для использования на корпоративных вечеринках
О директоре
Рай – это место, где нет начальников и понедельников!
* * *
Мне кажется, что тост начальника на корпоративной вечеринке: «Пусть в следующем году сбудутся все ваши мечты» очень часто является глубоко суицидальным.
* * *
Общественный договор. Мы, эксплуататоры трудового народа, именуемые в дальнейшем КРОВОСОСЫ, и трудовой народ, именуемый в дальнейшем ДУРАЧОК, договорились о нижеследующем…
* * *
Самое сложное в написании отчета начальнику – не ставить «смайлики» после каждой удачной мысли.
* * *
Народная мудрость: если твой начальник последняя сволочь, никому об этом не говори! Лучше дождись, когда это скажет кто-нибудь другой, и тогда расскажи начальнику.
* * *
Настоящая свобода начинается тогда, когда у вас появляются два начальника.
* * *
Зарядка для менеджера: идя на ковер к начальнику, отожмись 10 раз от пола.
* * *
Шеф – подчиненным: «Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю».
* * *
Плох тот начальник, который не хочет стать рабовладельцем.
* * *
Интересное наблюдение:
Когда вас на работе отчитывает шеф, это выглядит так, как будто он пытается пересказать вашу биографию «в переводе Гоблина».
