Да, я раньше тоже думал, что это фигня. Люди постепенно постигают такое дерьмо, ведь не существует понятия «массовое озарение», когда оно просто снисходит на тебя, и в один миг все становится понятно. Так не бывает… но, тем не менее, это только что произошло.
Сидя за столом напротив девушки, которую я любил больше жизни, все кусочки мозаики так чертовски запросто собрались вместе, и легли – каждая на свое место. Они все время были тут, прямо под моим гребаным носом, и я чувствовал себя идиотом, что раньше не замечал правду. Я был поражен, застыл на месте, когда меня осенило. Я был доктором Малколмом Кроу, и, мать вашу, я был мертв.
Я не знаю, как это пришло мне в голову, или что именно послужило той искрой, которая заставила меня осознать это. Может быть, то были мои собственные слова, может быть, это было из-за того, как мой отец смотрел на меня, да какая разница? Почему это случилось и, откровенно говоря, не важно… Важно, что это случилось. И все это было так естественно, что в тот момент, когда эта мысль пронеслась в моей голове, я все понял. Нахмурив брови, я смотрел на отца, очень надеясь, что раз я так чертовски нахален, то уже вышел из сферы его влияния, но как только я увидел выражение его лица, которое хорошо знал, я понял, что размечтался. Я знал, что выяснил бы все, и понимал, почему он утаивал от меня это дерьмо, почему он хотел, чтобы я, на хрен, отвалил и перестал задавать вопросы.
Десяток различных эмоций шарахнули по мне в тот момент: ужас, шок, любовь, тоска, благодарность, гнев, отвращение, страх, раскаяние, презрение, ненависть … Слишком много, чтобы перечислять, но я чувствовал их все, и одна из них поглощалась другой. Я чувствовал охрененную боль в животе, и сила моих ощущений отзывалась болью в груди, и я вынужден был отвести взгляд от отца, потому что не мог больше видеть подтверждение своей догадке на его лице. Я взглянул на стол, все кусочки головоломки образовали общую гребаную картину, которую до этого момента мне не удавалось постичь.
Это была она. Моя мать рисковала всем, чтобы прийти на помощь, моя мать принесла себя в жертву, пытаясь спасти ее. Ту самую девушку, с которой я был готов связать свою жизнь, ту девушку, за которую я так отчаянно боролся. Мы любили и хотели сохранить одного и того же проклятого человека. Я несколько раз моргнул и рассеянно пробежал рукой по волосам, ошарашенный.
Моя мать была убита, а моя жизнь разрушена, из-за Изабеллы Свон.
И это послужило причиной тому, что мой отец был так горяч и одновременно так холоден с нею, и почему он так сорвался на Изабеллу в годовщину смерти мамы. Вот почему он говорил, что она как личность не имела для него значения, и почему иногда он становился таким злым по отношению к ней. Но, в то же время, именно поэтому он пытался спасти ее, поэтому так настойчиво старался помочь ей адаптироваться. Господи, да в первую очередь, это послужило проклятым поводом купить ее! Как будто он пытается завершить то, что начала моя мать.
Я взглянул на Изабеллу, и на меня навалилось жесточайшее опустошение, когда я увидел страх на ее лице. Она была чертовски растеряна и осторожно разглядывала меня, явно пытаясь выяснить, что происходит. Я увидел в ее глазах любовь и заботу, и это было охренеть как больно. Боже, это было так дьявольски больно, как ничто и никогда прежде! Она сидела и смотрела на меня, тревожась о том, что происходит, потому что она так сильно любила меня, и не имела понятия, что такого она натворила.
Мои мысли и чувства бешено и непоследовательно сменяли друг друга. Я был в панике и отчаянно близок к тому, чтобы сорваться, и понятия не имел, на ком. Я рассердился, был так зверски зол, что меня начало трясти, но я не знал, на что именно я был зол. Был ли я обозлен на свою мать? Она, черт возьми, пренебрегла своей жизнью ради чужого ребенка, которого едва знала, в процессе почти загубив свою собственную плоть и кровь! Но, Христос, этим гребаным ребенком была Изабелла, как, черт возьми, я мог сердиться на маму за то же самое, что делал я сам? Ради нее я тоже готов был принести себя в жертву.
Сердился ли я на отца? Он знал все заранее и скрывал это от меня, намеренно утаивал от меня правду о том долбаном дне. Но разве мог я его винить за это? Он всего лишь пытался защитить меня, чтобы я не узнал чего-то, что, возможно, ранило бы меня. Нет, я не мог, б…ь, ненавидеть его, даже если это и выводило меня из себя.
И в ту же минуту мне стало ясно, что часть гнева, который я испытывал, был направлен и на красивую девушку, что сидела напротив меня, и я, б…ь, должен был справиться с этим. Это было неправильно, несправедливо по отношению к ней. Она была всего лишь ребенком и, ради Христа, я не мог винить ее за это! Она была не в силах контролировать действия матери. Она не просила ее об этом дерьме, она даже с трудом помнила мою мать.
И, тем не менее, я, черт возьми, в любом случае, чувствовал это. Я чувствовал, как назревают злость и ненависть. Я чувствовал потребность в том, чтобы обвинить ее. Моя мать умерла, и если бы девушки напротив меня не было на свете, моя мать, черт возьми, не была бы мертва. Я бы не страдал так сильно эти последние несколько лет. Я не был бы таким дьявольски сломленным, моя семья не была бы разрушена. Я почувствовал отвращение к себе, как будто, выбрав эту девушку, я перешагнул через свою мать. Я чувствовал, что, будучи с Изабеллой, я словно помочился на могилу своей матери. Моя мать умерла из-за нее, если б она не родилась, ничего из этого не случилось бы. Я чувствовал, что запятнал ее память. Христос, я переспал с гребаным врагом!
Я грубо оттолкнул свой стул и встал, намереваясь убраться отсюда, прежде чем рехнусь. Мне нужно было свалить, потому что это был нечестно по отношению к Изабелле. Я не мог винить ее за то, что произошло, она не сделала ничего поганого. Мне нужно было уйти от нее, прежде чем я случайно сорвусь и обижу ее, потому что она не заслужила того, чтобы ей причиняли боль! Она достаточно настрадалась в своей жизни, и я не могу стать тем, кто нанесет хренов последний удар и уничтожит ее. И я доподлинно знал, что так, черт возьми, и случится. Это уничтожит ее. Она, б…ь, любила меня и доверяла мне. Я не мог стать причиной ее гибели.
Я почти выбежал из сраной комнаты, желая оказаться наверху, чтобы побыть одному. Все казалось таким чертовски нереальным, но мой гнев нарастал с каждым шагом, который я делал. Я был в ярости, и от этого мне стало противно. Что, на хрен, было со мной не так? Какой слабоумный мудак обвиняет ребенка в групповом убийстве, особенно, когда человек, который был убит, отлично знал, во что он ввязался, и что может быть убит за это? Господи, а ведь их была целая б…ская толпа, тех, кто сделал это? Кто, черт возьми, убил мою гребаную мать из-за Изабеллы? Что за херню натворила эта проклятая девчонка, что это тянуло на убийство?
Это неистовые мысли проносились в голове, укрепляя внутри меня чувство вины. Как вообще я мог даже подумать об этом? Я, б…ь, любил эту девушку, и, разумеется, она стоила убийства! Я же, черт возьми, говорил, что убью ради нее, и умру за нее, отдам жизнь до последней долбаной капли крови, так что, на хрен, заставляет меня думать, что другие люди не cделают того же? Боже, моя мама была готова, черт возьми, умереть за нее, так какого хрена кто-то другой не готов был убить за нее? Конечно, она, б…ь, этого стоила. Она была чистой и невинной. Она была чертовски красивой, и внутри, и снаружи.
Но кто? Кто, мать их, это сделал? С ней дурно обращались всю ее проклятую жизнь и никто никогда не обращал на нее ни капли долбаного внимания. Они держали ее взаперти в сарае, в изоляции от общества, и адски избивали безо всяких на то гребаных причин. Она была забитой, покрытой синяками и никем не замеченной, так что было очевидно, что на самом деле она ничего не стоила. Так почему же они, мать их, убили из-за нее? Какого хрена они убили из-за нее мою мать?
Я добрался до третьего этажа и, открыв дверь спальни, проскользнул внутрь. Я захлопнул за собой дверь и быстро закрылся. Я не хотел, чтобы кто-нибудь вломился сюда сейчас, не тогда, когда я был настолько неуравновешен. Я чувствовал, что попросту ненормален, дезориентирован, и могу соскользнуть в туман, а это было чертовски опасно. Я был взбешен, и даже не понял, когда это дерьмо случилось. В последний раз я чуть не убил Джейкоба Блэка, сейчас я допустил, чтобы гнев завладел мной и вышел из берегов, и не хотел, чтобы она оказалась рядом со мной, когда я был вот таким. Я не хотел причинить ей боль, даже если небольшая часть глубоко внутри меня кричала, чтобы я заставил ее почувствовать себя так же хреново, как я себя чувствовал. Но я никогда не прощу себе, если когда-нибудь обижу ее, да я, б…ь, умру, если когда-нибудь причиню ей вред. Она не заслуживает этой хрени.
