-Ітак, громадянине Петров, за порушення внутрішнього режиму, ви сьогодні залишаєтесь без обіду.

-Обіжаєш, начальник.

ТУРИСТ І МІЛІЦІОНЕР

Підходить в Одесі турист до міліціонера і запитує:

-Скажіть, будь-ласка, скільки в Одесі жителів?

-600 тисяч,- відповів міліціонер.

-А скільки з них євреїв?

-Ти що глухий? Я ж тобі сказав, що 600 тисяч.

1980 р.

РЯТІВНІ ЛІКИ

Приходить грузин до доктора і говорить:

-Докторе, що зі мною? Ви тільки погляньте на мій живіт.

Доктор уважно оглянув пацієнта і йому відповідає:

-Ви -вагітні.

-Вай-вай-вай, що ж мені робити?

-Вам потрібно терміново піти в аптеку. Ось вам рецепт. Купіть касторки. Пийте по пів-мірки після їжі.

-Спасибі вам, докторе! - вигукнув щасливий грузин. Тут же, в лікарні купив рятівні ліки, зайшов у їдальню, гарно пообідав запив касторкою, сів у трамвай і їде. Але ледве встиг відїхати від зупинки, як тут же попросив водія, щоб той його випустив з трамвая. Ледь добіг до першої урни, як почались пологи…

А після того, як він «родив», з урни вибіг переляканий рудий кіт і щодуху кинувся навтьоки! Грузин за ним:

-Що ж ти, мій дорогенький, від рідної мами утікаєш?

В СЕКСОПАТОЛОГА

Прийшов чоловік середніх літ до сексопатолога і запитує:

-Докторе, що мені робити? Вже в котрий раз мій член мене підводить, хоч ви його візьміть і викиньте на смітник.

-Візьміть ось ці таблетки і за хвилин двадцять до статевого акту випийте, і все буде гаразд, - відповів сексопатолог.

-Щиро вам дякую, лікарю, вигукнув задоволений пацієнт і направився до дверей. Коли вийшов на вулицю і подивився на годинник, то вирішив випити таблетку відразу, оскільки, щоб як прийде додому, тут же і приступити до роботи, так, як будинок був зовсім поруч. Але трапилось непередбачене.

Коли він прийшов додому, то на столі лежала записка, в якій було написане наступне:

-Любий, я прийду пізно, так що борщик в горщику, гуляш на сковорідці. Смачного!

Так йому стало жаль дорогоцінних ліків, що він тут же зателефонував до доктора:

-Шановний докторе, що мені робити? Все зробив, як ви порадили, але коли прийшов додому, то дружини дома не виявилось.

-В такому разі, не гайте часу і відправляйтесь до сусідки.

-Е, докторе, до сусідки в мене і без таблеток ще о-го - го!

ЗАСАДА

Прийшла молода жінка до доктора і просить, щоб той їй зробив аборт при родах. Поклавши її на операційний стіл, лікар із сестрою почали готувати операційні інструменти. А коли лікар узяв в руки скальпель, то близнюки, відчувши щось недобре, тут же звернулись один до одного:

-Братику, лізьмо через задній прохід, бо там.. засада.

1980 р.

ГВАЛТІВНИК

Після того, як чоловік згвалтував незнайомку, говорить їй:

-Якби я знав, що ти незаймана, я б не спішив.

Вона відповідає:

-Якби я знала, що ти так спішиш, то я б хоч зняла колготки.

В ШЛЮБНУ НІЧ

Перша шлюбна ніч Андрія Болконського з Наташею Ростовою.

В ліжку лежить Пьєр з Наташею Ростовою. Наташа запитує:

-Пьєр, як ви знаходите мої груди?

-Важкувато, Наташенька, важкувато.

НА ТРАПІ ЛІТАКА

Грузин з бараном преться в літак. Ревізор:

-Громадянине, куди це ви тягнете барана?

-Слюшай, дарагой, це не баран. Це - шашлик. Баран в інституті навчається..

ПОРТМОНЕ

Прийшов грузин в ресторан із старим-старим портфелем і сідає з ним за стіл. Швейцар:

-Залиште портфель в гардеробі.

-Дарагой, це не портфель? Це моє портмоне.

В ГАРДЕРОБІ

Зайшов грузин у вірменський ресторан і просить пляшку грузинського і фужер вірменського коньяка. Вірмени, які сиділи в ресторані це помітили і один до одного:

-О, собака, наш коньяк п’є.

В цей час грузин вірменським коньяком промив фужер і тут же його вилив. Потім, у вимитий фужер налив грузинського і випив -Ну, сука!- вірмен кулаком помахав у сторону грузина, - я тобі зараз покажу! Бере десятку і кидає грузину під стіл:

-Кацо, у тебе щось під стіл упало.

Грузин спокійно кидає сотню і відповідає:

-Нагнись і подивись, якщо тебе цікавить.

Це ще більше розізлило вірмена. Приходить він в гардероб, витягує сотню, дає гардеробщику і говорить:

-Здачі не потрібно.

В цей час грузин витяг тисячу, сунув її гардеробщику і говорить:

-Пальто теж непотрібно.

НОВИЙ МУЖИК

Приходить ранком син додому а татко-грузин запитує:

-Ну розповідай, синку, де ти був, що дома не ночував?

-Не скажу.

-Говори, а то гірше буде.

-Женився, татку.

Батько до матері:

-Гей, жінко, накривай стіл. Новий мужик появився.

Сіли за стіл, а батько і запитує:

-Ну то як, синку, іще підеш женитись?

-Не піду.

-Чому, синку?

-Дуже попа болить.

В ЖІНОЧОМУ ТУАЛЕТІ

Заходить грузин в жіночий туалет. Одна жінка до грузина:

-Цей туалет для жінок.

Грузин витягує свій інструмент і до жінки:

-А цей хіба не для жінок?

ГРУЗИН І СОФІЯ РОТАРУ

Грузин питає у Софії Ротару:

-Скажи пожалуйста, у тебе цицькі є?

-Є.

-А попа?

-Є.

-Так пачему не носиш?

1980 р.

АНЕКДОТИ ПРО ЧАПАЄВА

БОЖІ КОРІВКИ

Прибігає Петька до Василя Івановича і запитує:

-Василь Іванович, а суниці ворушаться?

-Ні, Петька, суниці не ворушаться.

-Тьфу, чорт забирай, знов божих корівок наївся.

ОРКЕСТР

Пливе Петька по річці на барабані. А з берега його запитують:

-Що ти робиш, Петька?

-А ми з Василем Івановичем вирішили створити оркестр.

-А де ж Василь Іванович?

-Піаніно по дну тягне.

ЮЛІЙ ЦЕЗАР

Петька здавав іспити в інститут і там його запитали:

-Хто такий Юлій Цезар?

-Це кінь Василя Івановича з другої конюшні.

-Ви вільні. Вам два бали, - відповів професор.

Прийшов Петька додому сумний і мовчазний.

-Чому такий насуплений? - запитав Василь Іванович.

-Одержав два бали за те, що сказав, що Цезар, це кінь з другої конюшні.

-Це я, Петька, винуватий у всьому. І звідки він дізнався, що цього коня я ще вчора перевів у п’яту конюшню?

ГОЛА ЖІНКА

Сидять на дереві Петька і Василь Іванович і дивляться в бінокль. Петька:

-Василь Іванович, ви бачите оту пальму?...

-Бачу.

-А озеро бачите?

-Бачу.

А голу жіночку біля озера?

-Бачу.

-А бачите, як до неї підбіг голий хлопець?

-? Тиша. Петька повертається. Ніде нікого.

-Де ж ви, Василь Іванович?

ПЛАВКИ

Прибігає Петька до Василя Івановича і просить плавки. Той йому киває:

-Бери, але не забувай, що у них на колінах дірки.

ЩОБ НЕ МУЧИЛАСЬ

Приходить Петька до Василя Івановича і говорить:

-Ви знаєте, Анка померла.

-Як так померла?

-Відбирала картоплю, порізала палець і я її добив, щоб не мучилась.

САМОАБОРТИ

Приходить Чапаєв до Петькі і говорить:

-Петька, ось тобі гроші. Збігай, будь ласка, в лавку і візьми пляшечку оковитої. А потім подумав і добавив:

-Краще я сам піду, а ти приготуй закуску, а то чого доброго ще збіжиш до Анки.