ТОРШЕР
У лікарні для психічно хворих приходить хворий до головного лікаря і каже:
-Докторе, мій сусід по палаті не дає мені спати.
-Яким чином?
-Піднімається вночі, натягує на голову чайник і кричить, що він торшер.
-Ну і що тут дивного?
-Дивного то тут, можливо, і нема нічого, але при світлі я не можу заснути!
ПРОКАЗА
Приходить хворий до доктора і говорить:
-Докторе, у мене проказа.
Доктор уважно обстежив пацієнта і відповів:
-Так. Ви праві. У вас проказа. Третя стадія.
-І що це значить?
-А це значить, що треба відрізати ноги.
Хворий дуже перелякався і побіг до другого доктора. Другий уважно вислухав і дав йому таблетку. Хворий дуже зрадів, а коли трохи відійшов - запитує:
-А як же тепер?
-А тепер відрізати не прийдеться. Вони самі відпадуть.
ЛІКАР І ПАЦІЄНТ
Приходить пацієнт до лікаря і каже:
-Докторе, у мене глисти.
-Випийте, будь-ласка, спирту.
-Дякую, Вам докторе. А можливо у вас знайдеться ще й огірочок, щоб загризти?
В ГІНЕКОЛОГА
Жінка прийшла до гінеколога і говорить:
-Докторе, мені потрібно зробити аборт.
Лікар тут же виписує їй рецепт на мінеральну воду "Боржомі", де вказує, як і по скільки її вживати, але при одній умові: якщо жінка не буде ходити по маленькому.
-І що ж тоді буде, докторе?
- А ми його втопимо.
У ТЕРАПЕВТА
Приходить хворий до лікаря і запитує:
- Докторе, що мені робити, якщо в мене попа, як у коня?
-А ви підійдіть до ветеринара, - і тут же йому виписує рецепт.
-І що ж ви тоді пишете?
-Дозвіл на те, що ви віднині зможете випорожняться скрізь, де вам заманеться.
1980 р.
В НЕВРОПАТОЛОГА
Приходить старенька до невропатолога і жаліється:
-Докторе, у мене дуже болить поясниця.
-А ви можете трохи зігнутись?
Та зігнулась. Доктор вдруге питає:
-А так болить?
-Болить.
-А ще трохи зігніться.
Та ще трохи зігнулась. Доктор знов питає:
-А зараз болить?
-Болить, але вже трохи менше.
-А ви можете іще трохи зігнутись?
Та знов зігнулась. Доктор знов питає:
-А зараз болить?
-Ні.
-Отак і ходіть!
В ГІНЕКОЛОГА
Прийшла хвора до лікаря:
-Докторе, у мене болі між... ногами.
-Роздягайтесь.
Та роздяглась, сіла в крісло. Лікар засунув їй руку між ноги, а потім все далі і далі, і кожен раз запитує, чи болить?
-Болить, - відповідає.
-А зараз болить? Та відповідає, що болить.
Він заліз ще далі, а потім їй говорить:
-Жіночко, так у вас же запалення гланд.
1980 р.
КИТАЙЦІ І ГРУЗИНИ
Убили на китайському кордоні грузина, і родичі убитого зібрали тисяч триста грузинів, щоб помститись китайцям.
Приїхали в Китай і говорять:
-Ми приїхали, щоб помститись за убитого. В нас, мов, така традиція: кров за кров.
-А скільки вас приїхало?
-Десь тисяч біля трьохсот.
-А нас більше мільярда.
Грузини постояли, подумали:
-Хлопці, поїхали додому. В нас землі не вистачить, щоб їх всіх поховати.
КИТАЙЦІ І ЯПОНЕЦЬ
Спіймали китайці японця і думають, ну що з ним зробити?
Яку йому придумати кару? Повісити - така кара вже була.
Розстріляти? І це вже не нове. Посадили в холодильник. Приходять десь через днів два-три, відчиняють холодильник, дивляться, а він, як огірочок, мов нічого і не було: сидить і посміхається. Це їх надто заінтригувало і вони запитують:
-Слухай, япончику, яким чудом ти залишився живий і не замерз?
-Дрібниці. У нас на Чукотці морози бувають куди сильнішими.
ТРИ КИТАЙЦІ НА РІЧЦІ
На річці Амур купаються три китайці, і перший з них говорить:
-Яка хороша водичка.
Другий:
-Чудесна водичка.
Третій:
-Ви праві, але у нас у Дніпрі вода тепліша була.
П’ЯНИЙ І МІЛІЦІОНЕР
Іде п’яний а назустріч міліціонер такий же п’яний. П’яний до п’яного міліціонера:
-Скажіть, будь ласка, можна поміж вами пройти?
-Можна, тільки по одному.
ІНЦИНДЕНТ НА КОРДОНІ
На кордоні стоять китайці і росіяни і між собою перемовляються:
-А в вас ковбаси немає, - китайці до росіян.
Росіяни:
-А у вас Брежнєва немає.
Китайці:
-А ми у вас Брежнєва украдемо.
Росіяни:
-Тоді і у вас ковбаси не буде.
1980 р.
МІЛІЦІОНЕР І ПРОДАВЩИЦЯ
Приходить міліціонер в магазин і запитує в продавщиці:
-Скажіть, будь-ласка, а скільки коштує кілограм мозку?
-Дивлячись, чий він. Мозок професора, наприклад, коштує 10 крб, розум робітника - 60 крб, розум селянина - 85 крб, а розум міліціонера - 180 крб.
-А чому так дорого? - здивувався міліціонер.
-А ви уявляєте, скільки цих дурнів потрібно набити на один кілограм?
ХАМЛО
Прийшла жінка з похорон і розповідає чоловіку:
-А й правду говорять, що в міліції одні хами.
-А чому ти так думаєш? - запитав чоловік.
-Як хоронили нашого сусіда, то їх стільки зібралося в дворі, що й пройти було ніде. А коли заграла музика, то хоч би тобі одне хамло запросило на танець!
БАТЮШКА І МІЛІЦІОНЕР
Батюшка порушив правила вуличного руху, аж тут його зупиняє міліціонер.
- Видно, батюшка, ви надто поспішаєте в пекло?
-Та яке там пекло, раб божий, як всю смолу забрали на будівництво доріг, а чортів понаставляли, щоб за дорогами наглядали. Нині про пекло тільки помріяти можна!
ГРУЗИН І МІЛІЦІОНЕР
Даїшник вийшов з лісу і вирішив зупинити «Волгу» за кермом якої сидів водій - грузин. Той проїхав метрів тридцять зупинився і чекає, поки підійде даїшник. Даїшник теж стоїть, але бачить, що той не виходить з кабіни, підійшов сам до нього і запитує:
-Ти чому це сидиш і не підходиш?
-А ти мені не потрібний.
-А хіба ти не бачиш, що я на посту, що я даїшник?
-Ти не даїшник, ти - бандит. Даїшник стоїть на дорозі, а ти з лісу вийшов.
Нажав на газ і поїхав.
1980 р.
"ДУЖЕ ЛАГІДНЕ СЛОВО"
Вийшов із в’язниці зек. На вулиці весна. Дивиться, а в пісочку граються малюки. І так захотілось йому щось таке їм сказати лагідне, добре, задушевне. Підійшов до них поближче і голосно:
-Ну що, падли, прибалділи?
ВІРМЕН І ПРОКУРОР
За те, що вірмен трахнув жінку в попу, та подала на нього в суд.Іде допит. Прокурор до вірмена:
-Громадянине Симонян, розкажіть, будь ласка, як це все трапилось?
- А що розповідати? Я тут не причому. Ніч була темна, а троянда... чорна. А член, що знайшов, туди і зайшов.
ЗЕК І СЕКРЕТАРКА
Приходить бувший зек на завод. Заходить в приймальню і звертається до секретарки:
-Привіт, розкладачка. Папа у себе?
Та відповідає:
-У директора оперативка.
Зек нагло вривається в кабінет до директора і до всіх вітається:
-Кодлу привіт, папі персонально.
ЗЕК В ДИТЯЧОМУ САДКУ
Вийшов зек на волю. Іде по вулиці повз дитячий садок, аж чує діти верещать не своїм голосом. Заходить в дитсадок і пропонує адміністрації свої послуги. Мов, через рік цей садок і цих дітей ніхто не впізнає. Повірили. Взяли. Дійсно. Проходить десь рік, дивляться, а весь садок обнесений колючим дротом. Заходять в будинок. А там, посередині спального класу стоїть зек, а навколо нього, мов по команді струнко, стоять діти з руками за спиною. а зек голосно, щоб всі чули, звертається до одного з них:
