ЯКЩО ЗАВИСНЕ У ПОВІТРІ

Після закінчення зміни в день зарплати вийшли чоловіки за прохідну заводу, і один з них пропонує:

– А що, хлопчики, давайте підкинемо монетку. Якщо випаде орел – відразу біжимо за пляшкою, а якщо решка – перенесемо на завтра, а якщо стане на ребро – підемо в ресторан.

– Ну, а раптом повисне в повітрі?

– Тоді всі гроші до копійки віддамо своїм жінкам.

ВПЕРЕД, ФАТЬМА!

В Афганістані жінка йде попереду, а позаду чоловік.

Побачивши таке – мула гнівається:

– Ти порушуєш Коран, Ахмеде.

– Коли писали Коран, то тоді ще не було мін і дороги були не заміновані. Вперед, Фатьма!

ЧУДОВА КОМПАНІЯ

На необжитий острів попали англієць, француз та росіянин.

Довго жили вони на тому острові і сумували, аж поки, якось, ідучи по березі моря, не побачили пляшку, яка гойдалась на велетенських хвилях. Виловили її і тільки відкоркували, як звідти вилетів джин і говорить:

– За те що ви мене звільнили, я виконаю любе ваше бажання.

І до першого англійця: – Яке твоє бажання?

– Зроби так, щоб у мене був мішок грошей і щоб я негайно був дома.

І тут же до француза:

– А яке твоє бажання?

– Парочку гарненьких жіночок і шикарний ресторан.

– Отримуй. – І до росіянина, – а твоє яке?

– Ой, і гарна ж була компанія! Давай ящиків зо три горілки із закусоном і поверни всю компанію.

ДВА ФІЛОСОФИ

Один до одного:– Кажуть, що, ніби, красиве лице і квіточку прикрашає?

– Якщо ти в цьому вагаєшся, то сходи в зоопарк до мавпи.

НОВА ГУСКА

В одному селі з’явилася нова гуска. Підходить до індика і запитує:

– А де у вас тут пруд?

– А в нас де спіймають там і пруть.

ЛИСТ В ГАЗЕТУ

Лист з Казані в газету «Правда»

– Шановна редакція, ви весь час пишете, що в капіталістичних країнах люди недоїдають. А чи не змогли б ви домовитись, щоб все те, що вони недоїдають, та прислали до нас в Казань.

ЛІКУВАЛЬНЕ ГОЛОДАННЯ

– Що таке лікувальний голод?

– Це корм в лікарні.

НАВІЩО ТИ ТАКИЙ ВАГІТНИЙ?

Коли мама відпускала доньку на танці, то завжди наказувала їй, щоб вона хлопцям не дозволяла лягати зверху. Донька пішла на танці. Хлопець запропонував дівчині погратися в татка-мамки, на що вона погодилась, але на себе лягати не дозволила. Тоді він запропонував, щоб вона лягла зверху. Вона погодилась, а коли закінчився процес, він попросив, щоб та стала його дружиною.

Дівчина з подивом подивилась:

– А нахрена ти мені такий вагітний потрібний…

ЖІНКА І ПЕЧІНКА

Одна жінка, коли лягала спати, то – сильно розставляла ноги.

Чоловік їй говорить:

– Слухай, моя кохана, коли ти лягаєш, то не розставляй так широко ноги, а то коли прокинешся то, гляди, ще і печінка вилізе.

Але жінка на те не звертала уваги і продовжувала розтавляти ноги.

Ото чоловік, щоб якось відучити жінку, прокинувся раненько, пішов на базар, купив 5 кг печінки, положив їй між ногами, а сам пішов на роботу. А коли прийшов з роботи, то дивиться, сидить його дружина в ліжку невесела, засмучена. Він до неї:

– Що з тобою трапилось, моя киценько?

– Ти був правий, мій любий. Просинаюсь я сьогодні, аж дивлюсь, а печінка і справді вивалилась... Я ледве її засунула назад.

НА УРОЦІ ЛІТЕРАТУРИ

Вчителька російської мови дає учням завдання на уроці, щоб учні придумали вірш, який би починався словами: Если б я имел коня. Першим дав відповідь відмінник:

– Если б я имел коня, я б скакал на нём три дня.

– Сідай. Відмінно, – сказала вчителька.

Потім піднімається хорошист.

– Если б я имел коня, конь бы слушался меня.

– Добре,– сказала вчителька. – Хто ще склав вірш?

Руку піднімає Вовочка.

– Говори, Вовочка.

– Если б я имел коня, это был бы номер, А чтоб конь имел меня, я б, наверно, помер. М. Київ, 2000 р

ЩО ТАКЕ СКЕЛЕТ?

– Що таке скелет ?

– Це колгоспник, який здав державі сало, м’ясо і яйця.

СОЦІАЛІЗМ ПО КАРТОЧЦІ

– Що буде, якщо побудувати соціалізм в Сахарі?

– Спочатку буде пісок по карточці, а потім він взагалі зникне.

ВЧИТИСЬ НІКОЛИ НЕ ПІЗНО

Батько до синочка:

– І коли вже ти будеш робити уроки?

– Після футболу.

– Після футболу вже буде пізно.

– Вчитись ніколи не пізно, тату.

ГРУЗИН ПІСЛЯ АВАРІЇ

Грузин попав у автомобільну аварію і лежить в лікарні.

– Не хвилюйся,– говорить товарищ,– ти виглядаєш набагато краще, ніж виглядає твій автомобіль.

НА УРОЦІ ГІГІЄНИ

На уроці гігієни вчителька пояснює дітям про те, що цілувати тварин шкідливо для здоров’я, а потім запитує в учнів:

– А чи може хто з вас привести приклад?

Руку піднімає Вовочка.

– Відповідай.

– Тьотя Валя часто цілувала свою собаку і ...

– І що трапилось?

– І вона здохла.

МОЄ ВИЛЕЖИТЬ

Чоловік до жінки:

– Чому ти весь час лежиш та лежиш, невже тобі ніколи не хочеться?

– А ти за мене не переживай. Моє вилежить, аби твоє вистояло.

ЯК ВСТУПАЮТЬ В ІНСТИТУТ

Як вступають в інститут по великому блату, просто по блату і без блату?

По великому блату:

– Велика Вітчизняна війна почалась в 1942 році, так?

– Так.

– Ви прийняті.

Просто по блату:

– Війна розпочалась в 1942 році, так?

– Так.

– Коли закінчилась?

– 1945 р.

Без блату:

– Коли почалась Велика Вітчизняна війна?

– В 1942 р.

– А коли закінчилась?

– В 1945 р.

– Скільки чоловік загинуло?...

– 20 мільйонів.

– Перерахуйте поіменно.

САНТЕХНІК

Хлопчик купається у ванній голий. Раптом в двері дзвін.

Хлопчик виліз із ванної і дивиться в «глазок». Той, хто дзвонить, теж дивиться в глазок, але з іншої сторони, і говорить:

– Гей, кучерявий, чого ніс повісив. Скажи мамі, що сантехнік приходив.

ХТО НАЖАВ НА ПУЛЬТ?

В одній військовій частині солдати занадто розгулялись, зайшли в секретну кімнату, де хтось випадково натиснув на якусь кнопку. Прийшов командир, як глянув, за голову взявся:

– Кто нажав на кнопку? Всі мовчать. Він вдруге запитав.

Знову всі мовчать. Він втретє:

– Хто нажав на кнопку? Говоріть, а то гірше буде. Піднімається один солдатик і переляканим голосом:

– Я.

– А тепер візьми гумку і витри з карти глобуса Африку.

МАЛОВАТО ДЕРЕВ

Один негр вступив у Київський університет і пише додому мамі:– Коли я склав останній екзамен, то татко на радощах виліз на дерево, а потім впав і ногу зламав. Мені тут добре, от тільки погано, що дерев малувато.

1980 р.

ЯКЩО ХВОРІ РУКИ

Перед тим як одружитись молодий з молодою лягли в постіль.

Він їй говорить:

– Бери правою рукою і мни мого члена.

Вона мняла – мняла, але швидко втомилась. Він:

– Бери другою рукою.

– І другою втомилась.

– А якщо хворі руки, то нічого з хворими руками заміж виходити.

ЖІНКА І ГРУЗИН

Їде жінка в трамваї, а навпроти грузин сидить. Жінка запитує:

– Скажіть будь-ласка, ви шкарпетки свої коли-небудь міняєте?