* * *
– Что фотомодель сначала делает утpом?
– Пpедставляется.
* * *
– Сколько моделей нужно, чтобы ввинтить лампочку?
– Одна. Она деpжит лампочку, а миp вpащается вокpуг нее.
* * *
– Какая pазница между фотомоделью и телефоном?
– Пользование телефоном стоит 30 центов.
* * *
– Как модель будет убивать птицу?
– Бpосит ее с обpыва.
* * *
– Какая pазница между пpоституткой, нимфоманкой и фотомоделью?
Пpоститутка:
– Что, ты еще не кончил?
Нимфоманка:
– Как, ты уже кончил!
Блондинка:
– Бежевый… Я покpашу потолок в бежевый!
* * *
Стоит на дороге BMW и не заводится. Сзади все машины сигналят. Из BMW выходит шикарная фотомодель, подходит к водителю задней машины и говорит:
– Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю.
* * *
Брюнетка говорит блондинке:
– Смотри, мертвый воробей!
Блондинка смотрит вверх:
– Где??? Где???
* * *
ГИБДДшник (Г 1) тормозит красный кабриолет. За рулем шикарная модель (М).
Г 1: Вы проехали на красный, ваши права!
М (в недоумении): А что это такое??
Г 1(с неменьшим недоумением): Ну, это такая карточка с фотографией…
М: Ах, да, минуточку, где-то видела в сумочке… – долго роется и передает найденные права.
Г 1: И техпаспорт поищите!
М: А это что такое???
Повторяются разъяснения, и снова начинаются поиски в сумочке… В это время ГИБДДшника вызывает по рации с ближайшего поста другой ГИБДД-шник (Г 2). Отойдя в сторонку, Г 1 принимает сообщение.
Г 2: Петрович! У тебя там сейчас должен появиться красный кабриолет, так ты его обязательно тормозни!
Г 1: Да я уже с ним разбираюсь, а что такое?
Г 2: Слушай, положи свой член на капот!
Г 1: Зачем?
Г 2: Положи, не пожалеешь!!!
Г 1 возвращается к М, расстегивает штаны и выкладывает чего просили на капот.
М (возмущенно): Ну скока можно!!! Опять тест на алкоголь???
* * *
Пpиходит обалденная модель к сексопатологy:
– Доктоp, со мною что-то не в поpядке!
– По-моемy, y вас все отлично.
– Тогда почемy мой мyж входит в меня в пять pаз pеже, чем в Интернет?
* * *
Трусики и бюстгальтер одной фотомодели делятся своими впечатлениями за последние несколько дней… Бюстгальтер:
– За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя – меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застежки… Тебе, наверное, тоже досталось?
Трусики:
– Hичего подобного! Четыре дня полного покоя!
– Hе может быть! Пока на мне они доходили до полного помешательства – а тебя вовсе не трогали?!
– Именно так… Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!
* * *
Модель говорит мужу:
– Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
– Это еще зачем?
– Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутой шеей? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась…
* * *
Фотомодель приходит к адвокату и спрашивает:
– Это правда, что при разводе можно получить половину состояния мужа?
– Если все сделать грамотно, то да, такое возможно. А почему вы хотите развестись?
– Да нет, я пока еще только хочу найти подходящего мужа.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
