Да и Пушкин с брюхатыми служанками не церемонился. Отсылал на телеге в город, в белый свет, как в копеечку.

Пушкинист.Да девки-то рады были от барина забрюхатеть. На оброк отпустит, а то и вольную даст. Барышни-крестьянки...

Контрразведчик.Не удивительно, что в русской литературе рай — это крепостное право. Как там в Обломовке? Все спят от обеда до ужина. А у Гоголя в имении Петуха вечером всяк занят своим делом. Кто спал, кто прогуливался вдоль берега, кто просто камешки в воду метал. А катанье на лодках?

Я.А у Собакевича — не угодно ли отведать няни (бараний бок с гречневой кашей). Ешьте теленочка, сам воспитывал на молоке, как сына.

Машинский.А как Петух их встречает: "Обедали?" — "Обедали". — "Вы что, смеяться надо мной приехали? Что мне с вас, обедавших? А ну распрягай!"

Александр Лазаревич.Гоголя хорошо читать с куском черного хлеба в руках.

— Поросенок есть? — с таким вопросом обратился Чичиков к стоявшей бабе.

— Есть.

— С хреном и со сметаною?

— С хреном и со сметаною.

— Давай его сюда!

Старуха пошла копаться и принесла тарелку, салфетку, накрахмаленную до того, что дыбилась, как засохшая кора, потом нож с пожелтевшею костяною колодочкою, тоненький, как перочинный, двузубую вилку и солонку, которую никак нельзя было поставить прямо на стол.

Куснешь хлебную корку, и кажется она такой вкусной. Отрежь мне горбушечку.

Я.Когда я видел на сцене бутафорского поросенка с нарисованной зеленью, с бутафорской поджаристой корочкой, то ничего больше было не нужно. А поросенок кочевал из спектакля в спектакль. Его ели идальго и гранды в пьесах Лопе де Вега, и купчины в пьесах Островского, и на балу у Золушки, и в лондонском дворце Марии Тюдор у Виктора Гюго. Однажды, прокравшись за кулисы, я схватил бутафорского поросенка и слегка куснул. Ведь знал, что это картон, а куснул. И до сих пор доволен, что удалось. Мысленный поросенок не менее вкусен, чем материальный. Прав игрок Достоевский, красота — страшная сила, красотой — эстетикой мир спасется. Если, конечно, спасется.

Станиславский.Театр начинается с вешалки.

Я.Ничего подобного. Театр начинается с буфета и кончается буфетом. Зайдите перед спектаклем или в антракте в буфет — и убедитесь в моей правоте. А если у кого-нибудь с собой бутерброд, тотчас же разверните и съешьте. Где слаще бутерброд — дома или в театре? То-то! А все-таки нет ничего вкуснее еды на сцене. Да, театр начинается с буфета. Но буфет продолжается на сцене. Знаете, когда рухнули устои и начался глобализм? Когда в американских трофейных фильмах актеры стали швыряться с экрана в зал дефицитной едой. Дефицитное яйцо, брошенное на пол или в соперника, доводило полуголодный зал до полуобморока. Вожделенные торты, каких в стране никто не видывал после 17-го года, запросто размазывались по лицам киногероев. А зал давился смехом, больше похожим на истерические рыдания. Когда Одиссей жарил на вертеле быка, кто-то сидящий со мной рядом произнес в благоговейной тишине: "Еб твою мать". Все знали, к кому была обращена эта фраза. К тем, кто на полвека лишил мужиков вкуса и вида мяса, зажаренного на вертеле. Окончательно советскую власть добил фильм "Девять с половиной недель". Секс никого не взволновал, его еще не было. Но невыносимо было видеть, как голую женщину с завязанными глазами кормят клубникой со взбитыми сливками и поливают медом. Путь к сердцу советского человека лежал через голодный желудок. Советскую власть добила не атомная бомба, а взбитые сливки.

Кирпотин.Как изумительно писал Чехов:

— Жареные гуси мастера пахнуть.

— Помилуйте, господа, у меня же язва!

— Это у вас от вольнодумства да от гордости. Нет никакой язвы. Все доктора выдумали.

Контрразведчик.Совсем другое дело. А то: "Москву, в Москву!" а была ли у них прописка?

Пушкинист.Прописки до революции не было. Каждый жил где хотел.

Заболотская.Как бы не так. Жена без разрешения мужа не имела права на отдельный паспорт. А без паспорта нельзя было никуда поехать. Но все равно все ездили за границу. А я последний раз за границей была, что называется, на танке, в 45-ом. Сколько же там было наших угнанных девушек! Уйма в каждом городе. Одна всю войну продержалась девственницей, а наши пришли и тотчас изнасиловали. Я ее сама зашивала. Так она потом потребовала: "дайте мне справку, что я девушка". Я ей: "Да не могу я такую справку дать". Она к начальнику госпиталя. Тот махнул рукой да и выписал, правда, печать ставить отказался. Это, говорит, государственный документ, не имею права. Она: "как насиловать, так у всех права, а как справку дать — не имею права". Он ей: "Не я же тебя насиловал. А она: "Все вы, кобели, одним миром мазаны". Ну, он ей и выдал справку, а подписался вроде неразборчиво. Через день она появляется. "Что вы мне дали? Надо мной все смеются". Что такое? Читаю: "Справка. Дана Фрязиной Б.Д. в том, что она является девушкой. Свидетельствую — Кобец". Спрашиваю: "Ну, что тебя здесь не устраивает?" — "Да как же? Все говорят, что тебе справку о девственности выдал какой-то кобель". — "Почему кобель?" — "Да вот же подпись стоит: свидетельствую - кобель".

Я.Говорят, что советскую власть прикончил "Архипелаг ГУЛАГ" Солженицына. О нет! советскую власть прикончило дореволюционное издание книги Молоховец "Подарок молодым хозяйкам, или Средство к уменьшению расходов в домашнем хозяйстве". Все помнят наизусть бессмертный рецепт. "Если к вам пришли гости, а у вас ничего нет, спуститесь в погреб, возьмите фунт холодной телятины, нарежьте тонкими ломтиками и подавайте к столу с петрушкой, укропом и прочей зеленью".

Рецепт I

Если к вам нагрянули гости, а в доме ничего нет и не будет, нажмите педаль у входа. Первый гость провалится в подпол. Не торопитесь его доставать. Сначала пусть хорошенько охладится. Только после этого подавайте остальным гостям с петрушкой и прочей зеленью.

Рецепт II

Если в доме все ломится от продуктов, а тут нагрянули гости, постарайтесь не показать, что у вас есть что-то съестное. Поговорите о погоде. Намекните на жуткую дороговизну и как бы вскользь пожалуйтесь на несвоевременную выплату зарплаты. После этого займите умеренную сумму денег у всех гостей, а самого нерасторопного пошлите в самый дальний, самый дешевый ларек за колбасой, крикнув ему вслед: "Если не хватит на хлеб и пиво, добавь свои. Я отдам после получки". Если и после этого гости не удалятся, предложите им сыграть в преферанс крапленой колодой, припасенной специально для такого случая.

Рецепт III

Если вы позвали гостей, и все приготовлено, и все вкусно, усадите друзей за стол и тотчас приступайте к еде, не отвлекаясь на посторонние разговоры. А когда все всё съедят, откройте холодильник или спустись в подпол. Достаньте кусок холодной телятины так, чтобы гости этого не увидели. Спрячьтесь в туалете или тут же в подполе и жадно съешьте, не очень чавкая. Можно без петрушки и прочей зелени. Но обязательно запейте водой из-под крана, чтобы от вас не пахло телятиной и гости ничего бы не учуяли.