- А слабо ли доплюнуть вон до того дерева? - Второй заговорил сам с собой и, вытянув руку, показал на большую ель росшую метрах в ста от него.

   - В жизни не выйдет. - Я предупредил его о бесполезности затеи.

   - Если это то, что я предполагаю, то ещё как попаду! - Прогнав слюну во рту, он вздохнул и изо всех сил харкнул. Слюна полетела прямо и скрылась из виду. Разве такой длинный плевок возможен?

   - Взглянем на результат? - задорно подпрыгнул Второй.

   - Минуточку! - оборвал его Первый. - А кто поможет с моим передвижением? Второй и Четвёртый, живо берите меня под руки и тащите. И так будет до тех пор, покуда я не смогу нормально ходить!

   - Не согласен, - ответил Четвёртый. - Я-то причём, это всё Второй с его безумными идеями.

   - А кто повёлся на них как мотылёк на пламя свечи? Будете живыми инвалидными колясками.

   - Ещё чего. Отказываюсь.

   - Тогда Второму придётся тянуть эту ношу одному.

   - А с чего ты взял, что я примусь на тебя пахать как вол? - нагло спросил Второй.

   - А вот почему! - Первый погрозил ему магнитом, который он поднял с травы. - Жить захочешь, поможешь!

   - Не надо эксцессов! - резко смягчился тот. - Что ж ты сразу не сказал, что убьёшь при отказе?

   - То-то! Хватай под руку и помогай! Идём, посмотрим на работу этого болвана.

   Собрав обратно рассыпанные вещи и сгруппировавшись, мы отправились в путь, попутно решив узреть попал ли Второй в цель. Нечто необыкновенное свершалось сейчас. Обычному человеку не под силу плюнуть так далеко. Второй тоже трансформировался в аномалию вероятностей? Если состояние Первого приносило одни вопросы, то насчёт Второго у меня имелась теория. Я допустил на один короткий момент, что он прав. Выходит, что при плевке вероятность попадания его слюны в цель равна ста процентам, куда бы он ни плевал. Если исходить из увиденного явления и испытанного мною, а так же учесть аномальность. До чего я дошёл, предполагать подобное. Ужас.

   Минут через пять мы, наконец, добрались. Я начал осмотр ствола. И вправду, на высоте полутора метров на коре красовалась беловатое пятнышко слегка потёкшее вниз. Оставлю свою гипотезу и не примусь её менять, иначе могу сойти с ума.

   - Аа-ха-ха! - заржал Второй. - Я непобедим! Интересно, а до луны долетит?

   - Прекрати сейчас же! - я схватил его за рукав. - Мы всё равно не сможем проверить.

   - Ура! Я самый меткий плевальщик. Хочу плевать на луну! - И он, ослушавшись предупреждения, сплюнул. Слюна быстро скрылась из виду, где-то в выси. Неужто достанет?

   - Потрясающе! Никогда подобного не видел. - восторгался Четвёртый.

   - Нашли чем хвастаться. - заворчал Первый. - Что в этой способности полезного?

   - Теперь я реально могу плевать на всех и вся, и никто меня не остановит! Это, конечно, не бессмертие, как у Третьего, но сойдёт и так. Я всегда считал, что обрету сверхспособности от радиации или токсичных веществ.

   Мерзавец! Да как он вообще выжил? Последнему дебилу известно, что от повышенной радиации и токсичных веществ люди заболевают смертельными болезнями и умирают в страшных мучениях, а не становятся паяцами в трико, скачущими на экране телевизора.

   Непомерно раздражает незнание людей в определённых областях. Особенно когда они утверждают, что правы, хотя абсолютно ничего не понимают в сути споров. Например, ненавистный Гринпис. Сколько баталий они разводят насчёт захоронения ядерных отходов и того, что ими загрязняют всю планету. Но они и не потрудились выяснить, как их утилизируют. В герметичных и изолированных контейнерах, в специальные хранилища, покрытые толстыми слоями свинца и бетона, составляющими основу радиационной защиты. На них установлены датчики, которые подадут сигнал в случае чего. Их не выбрасывают на первую попавшуюся помойку, как полагают зелёные простачки. А ядерные станции дают только тепловое загрязнение, да и то местных прудов, куда сливают воду от реактора.

   А уж про токсичные отходы вообще отдельный разговор. Многие из них повторно проходят переработку и участвуют в процессах производства новой продукции, неиспользуемые же достаточно утилизировать в отведённые зоны. В своё время у меня родилась замечательная идея: а почему бы не хоронить ядерные и токсичные отходы в пустынях? Всё равно там мало кто живёт, как из людей, так и из животных, морей, океанов, рек, озер и подавно нет, растительность на минимуме. Огромные изолированные зоны, идеально подходящие для этого и не для чего другого. Потом мысль отпала сама собой, ведь придётся повысить прочность и долговечность контейнеров, да и ставить охрану по периметру сложновато и так далее.

   Сейчас я приструню его. Не стоит пасовать, даже обезьян можно научить языку глухонемых, тогда для Второго ещё не всё потеряно, я приложу усилия и выдрессирую его как собачонку!

   - Ты тупой! - крикнул я. - От радиации умирают. В школе не учился, что ли? Идиот! Кретин! Имбицил!

   - Сам такой! Выискался самый умный. Давай тогда объясни, что сталось с Первым? Слабо?

   - Моих знаний пока недостаточно для этого! К тому же информация и умственные способности не слова синонимы!

   - Слабак! Слабак!

   - Молчать, ничтожество!

   - Достали! - Первый направил на дерево универсальный магнит. Через несколько секунд ствол затрещал, и оно с грохотом начало падать в нашу сторону.

   Не мешкая, я отпрыгнул на дорогу, благо в этом месте деревья росли к ней почти вплотную. Ель рухнула в пяти метрах от того места, где лежал я. Меня обдало дорожной пылью и я закашлялся. Проклятие! Всё из-за Второго! С этого момента берусь за его перевоспитание, как члена нашей группы, а для надёжности подключу Первого, ибо тот будет его таскать на своём горбу как минимум две недели.

   - Кончайте уже эти детские разборки! - Первый строго смотрел на нас. - Вы успели позабыть в каком мы сейчас положении? Срочно вставайте и миритесь, по крайней мере, для виду.

   Если так дальше пойдёт, то он нас покалечит или избавится к чёртовой бабушке. Пока у него это устройство буду слушаться, когда он его оставит, там и поглядим.

   - Прости дурака, - стандартным текстом извинился Второй.

   - Подтверждено, - я решил ответить как машина, больше ничего на ум не лезло.

   - Вот и чудненько! - криво заулыбался Первый.

   - Второй, ко мне, живо!

   Вставая с пыльной дороги, я, наконец, полностью осмотрел горизонт. Мы находились у края леса, куда уходила дорога. На ней отпечатались следы от колёс множества телег. И тут торговцы. Везде эти надоедливые типы или как я называл большинство из них: спекулянты!

   Лес, лес, лес! Достало это однообразие. А я так мечтал поспать в мягкой, хоть и гостиничной постельке, а не под открытым небом у костра. Но, по воле этих малодушных идиотов, город был разгромлен и там нас с распростёртыми руками не ждут.

   Ах, да! Я же забрал себе большую часть припасов, а их уже нет. И что мы будем кушать? Плохо дело, я ранен, хотя ничего серьёзного, но я потерял много крови. Как минимум необходимо усиленное питание.

   - Послушайте - обратился я ко всем - еда-то у нас осталась какая-нибудь?

   - Не-а, - заблеял Второй. - Вообще ничегошеньки. Ты всю пищу нёс и вместе с ней подорвался.

   - Что? Я не собираюсь с голоду помирать! Надо откуда-то достать съестные припасы!

   - А тебе важно, что потреблять на данный момент? Я знаю, где полно свежего мяса, там на всех хватит! - Четвёртый засиял от радости.

   - И где же? - Засомневался я.

   - Да вон там дохлая лошадь валяется. Померла скотина недавно, так что мясцо свеженькое. А из остатков тележки мы костёр разведём. Часть поджарим, часть закоптим и запасём! Как вам идея? - он вылупился на нас.

   Есть конину? Ни разу в жизни не ел такое. Интересно, а она вкусная? И на что похож вкус? Бесполезно, не могу представить.

   - Превосходно, забери меня, Второй, и тащи обратно, - приказал Первый.