Так, с широкой ухмылкой на лице, я и вошёл. Зал был полон покупателей. Взглянув на то место, где стоят тележки, я сразу разочаровался в своих надеждах. Тотчас же выражение моего лица сменилось на негодование. Корзинку брать не хотелось по нескольким причинам: во-первых, её надо тащить в руках, во-вторых, в неё меньше помещалось и могло что-нибудь вывалиться. Осмотревшись более внимательно, я заметил, что у одной кассы дедуля уже складывал покупки в пакеты, а заветную тележечку собирался оставить. Проворная бабулька, стоявшая неподалёку тоже заметила это.
Начиналась нешуточная борьба не за само выживание, а за специфическое средство доставки груза.
О, великий Будда, надо же так тележку обозвать! Смешно, однако, я сумел придумать. Иногда можно выдумать такую умопомрачительную шутку или фразу совершенно случайно и наоборот - бывает, сколько не старайся, а хоть что-нибудь забавное создать или вспомнить не можешь.
Немного разогнавшись, насколько это было возможно в месте, где полно народу, расталкивая себе дорогу, я устремился к цели. Я уже подошёл, когда старикан вынимал последние продукты. Наконец он закончил и стал доставать кошелёк. Не мешкая, обеими руками я вцепился в тележку и потащил на себя.
− Постойте, молодой человек, - неожиданно выпалил дед, - я ещё не закончил. Вот сложу пакеты обратно, отвезу к машине, тогда можете и забирать, - тоном заправского отставного генерала отчеканил он.
Дело было плохо. Определённо назревал конфликт. Что же делать? Если сейчас начать спор, то проигрыш мне обеспечен. Так, так, так, что там было на лекциях по психологии? Как благополучно для себя разрешить эту ситуацию? Точно! Этот дедуля стоит у кассы с продуктами, за ним ещё полно народу; если я убегу с тележкой, он за мной не погонится, а сможет лишь окрикнуть. Притворюсь, что не услышал его, и всё будет хорошо.
Так я и поступил. Быстро уходя в зал под возмущённые возгласы нескольких покупателей.
− Ха! Размечтались! - как бы в ответ выкрикнул я.
Пройдя мимо магнитных детекторов, я наконец-то оказался у заветных полок с продуктами.
Посмотрим, что же надо мне закупить: хлеб, полкилограмма сыра, две пачки майонеза, батон докторской колбасы, кочан капусты, кило морковки, пять кило картошки, и три банки тушёнки. Вроде всё. Ну, возьму, пожалуй, ещё газировки пару бутылок и три булочки. Думаю, хватит.
Сначала я направился за хлебом. Проходя мимо рядов с морепродуктами, я решил немного приподнять себе настроение, пошутив. Около морозилки стоял мужчина в очках лет тридцати и рассматривал пачки с креветками. Оказавшись рядом с ним, я тоже взял одну упаковку и принялся якобы внимательно вчитываться в надписи на ней.
− Ох! - Наигранно произнёс я. - Срок годности-то кончился полтора месяца назад. М-да, тот, кто это съест, заработает нехилое пищевое отравление. - К отвращению в голосе прибавилась небольшая гримаса. Я демонстративно отшвырнул пачку обратно.
Сработало. Очкарик странновато посмотрел на то, что у него было в руках, потом аккуратненько положил товар на место и направился к выходу, так ничего и не купив. Вот лопух! Я даже не с ним разговаривал, а он уши развесил и поверил. Такого можно назвать легко внушаемым.
Настроение быстро улучшалось. Теперь ходить между рядами стало не так скучно, стоило только вспомнить мою небольшую импровизацию.
Направляясь к овощному отделу, а проще сказать - небольшой кучке полок с овощами и рядом стоящими весами, штампующими ценники, у меня возникла потрясающая мысль, как сэкономить немного деньжат на этой несовершенной системе самообслуживания. Подойти поближе, замедлив ход, остановиться у газировки и сделать вид, что выбираю. На самом деле понаблюдаю за тем, сколько покупателей там сейчас и, когда их будет поменьше, направлюсь за овощами. Сначала взвешиваю маленький кочан капусты, затем беру ценник, и леплю его на другой, который побольше. Вот и вся хитрость. Загвоздка в том, что служащие могут заметить, а так план идеален!
Встав рядом с многочисленными бутылками и банками, я принялся наблюдать. К счастью, долго ждать не пришлось. В секции осталось всего четыре человека, да и они были заняты осмотром качества овощей. Увидев хорошенький, мелкий кочанчик я взял его и пошёл к весам.
− Ну и мудрёные же у них правила. Так, а это что такое и с чем его едят?
Весы оказались странноватыми. Клавиатура была испещрена разными цифрами и латинскими буквами и комбинациями из них. Вот же не повезло! Я просто не смог предусмотреть то, что они окажутся такими неудобными. Наверное, прямо из-за границы завезли. Даже не удосужились русский интерфейс сделать или хоть инструкцию по применению рядом повестить. Всё отменяется, придётся позвать кого-нибудь из обслуживающего персонала, чтоб помогли взвесить.
В соседнем ряду с конфетами как раз оказался один из работников. Он раскладывал коробки.
− Извините, а не могли бы вы помочь мне с весами? - вежливо спросил я.
− Ага, сейчас. Только закончу здесь. Подождите немного.
Хорошо хоть вежливый и, на первый взгляд, честный работник попался. А то мог бы просто сказать, что, мол, нет, я занят и это надолго.
Через некоторое время он всё-таки освободился, и мы направились к злополучным весам.
− Покажите, как взвесить на них, а то что-то непонятно совсем. Больно уж мудрёная у вас техника.
− Тут вроде инструкция висеть должна была, - удивился он.
− Не знаю, когда я пришёл, её не было.
− Ладно. Стоит всего-то нажать вот на эту кнопку, - он указал на жёлтенькую кнопочку в левом верхнем ряду - и ввести цену, потом положить на весы, нажать вот эту кнопочку и готово.
− А... вот оно как. Ну что ж, спасибо большое, - поблагодарил его я.
Но он и не подумал уходить. Решил-таки проследить, правильно ли я его понял. Блин! Ну и ладно. Ничего не поделаешь. Тогда в следующий раз попытаюсь. Я принялся взвешивать, это оказалось довольно легко, после объяснения конечно. Только вот непонятно зачем тогда остальные кнопки на консоли? Для чего они нужны? Весы-то явно не отечественного производства. Значит, их просто перенастроили, а остальные функции исключили. Небось, кто-то гордится этим "достижением". Ужасно! В нашей стране не могут даже такие простые вещи сделать. А обычным гражданам из-за этого мучатся, разбираясь с импортной техникой.
Ну и хрен с ними. Не могут - значит, не хотят. В масштабах целой страны это утверждение вполне уместно. Эх! Если бы я был президентом, я бы всем показал, где раки зимуют! Явно детские мысли, на подобие − стать космонавтом, но звучит гордо. И замечтавшись, я не заметил, как затесался в очередь к кассе. Впереди меня ждало пять человек. И все они нагружены под завязку. Это могло означать лишь одно - ждать мне оставалось долго.
О чём же подумать, дабы не заскучать? А сколько тут просроченного товара вообще? Смею предположить, приличная часть. Ведь выгодно продать закупленный товар по максимуму, ничего не выбрасывая. Подобными методами у нас не брезгуют. Наверняка мясо, скорее всего, просрочено, если оно заморожено. Овощи тоже подходят. У них степень свежести любителю определить довольно трудно. Однозначно, консервы! Да... вот где поле для деятельности. Если срок годности не выбит на банке, то вероятнее всего левый продукт. Пока не вскроешь - не поймёшь. А тут уже баночку не вернёшь, ибо российские продавцы не привыкли брать товар назад.
Как-то раз в детстве я попытался вернуть обратно бракованную игрушку, так продавщица нагло сказала, что я сам её сломал и денег назад я не получу. Ну и что я мог поделать? Конечно, в отместку я закидал витрину грязью и убежал куда подальше. Но проблемы это не решило. С тех пор очень люблю поиздеваться над каким-нибудь кассиром. Например, расплачиваюсь за покупку в пятьдесят рублей мелочью в основном по десять копеек. Некоторых напрямую приходилось заставлять считать эту мелочь. У них прямо-таки зубы от злости скрипели. Но ничего, это полезно для здоровья. К тому же я выбирал место без очереди, чтоб не злить слишком много людей.
