− Подумаешь, ошибся. Лучше бы они верили в корабельную корму, чем в такую ерунду. - И, правда, так было бы куда лучше.

   Но серьёзный разговор уже переходил на шутки, это являлось признаком того, что больше ничего нам про буддизм не известно и мы прибегаем к примитивному способу отрицания через осмеяние.

   − А давайте шутить на тему буддизма? - Первый надумал развеять скуку. И в этом я с ним солидарен. - Я уже придумал такую шуточку: Буддистам запрещается плавать на кораблях, потому что они могут перепутать карму с кормой! - Первый заржал как лошадь. За ним понёсся Второй. Я же скупо усмехнулся, а Третий вообще никак не отреагировал.

   − Моя очередь. - Спешил Второй. - Идёт один человек и видит, как другой сидит под деревом и ест, а вокруг него куча еды и живот он себе наел здоровый. "Кто ты такой"? - полюбопытствовал путник. "Я просвещенный, мать твою за ногу"! - Заорал в ответ тот. Прохожий не стерпел оскорбления своей почтенной матушки и убил наглого жирдяя. Но после его замучила совесть, и он выдумал легенду о Будде и стал её всем рассказывать в искупление грехов. Вот так и зародился буддизм. - В этот раз Третий разразился пронзительным и визгливым хохотом. Неужели ему понравилась такая плоская шутка?

   − Молодец. - Сквозь слёзы выговорил он. - Тебе бы на телевидении выступать. − Подошла очередь Третьего, он с серьёзным выражением лица, заговорил. - Приходит поп на проповедь и спрашивает у прихожан: "А где моя ряса"? Оказалось он пришёл голым после вчерашней пьянки. - И Третий засмеялся ещё сильнее прежнего. А мы молчали и, потупившись, смотрели на него. - Не смешно? - С каким-то разочарованием спросил он нас.

   − Мы вообще-то о буддизме речь завели, а где там поп? - Озадаченно спросил того Второй.

   − Я подумал, мы вообще на тему религии шутим. - Попытался оправдаться Третий. Скоро подойдёт моя очередь, что бы такого весёленького отколоть?

   − Хватит об этом. Сейчас мой черёд. - Поспешил я. - Жил был на свете честный бедняк, он трудился и работал, не покладая рук. По соседству с ним жил богач, который не трудился физически, а заработал всё своим умом.

   Он всячески притеснял бедняка и за малые гроши заставлял работать на себя. Но бедняк не роптал, а честно жил. И вот, он умер и предстал перед небесными вратами, а там стоял ангел. Бедняк уж было собрался войти в рай, но тот его остановил и сказал: "Куда прёшь, а"?! Бедняк оторопел и ответил: "А разве ты меня не пустишь в рай"? И прогремел хриплый ангельский голос: "Пошёл вон отсюда нищий, таким простакам не место раю. Нам нужны умные люди, которые не бояться достигать своих целей и живут не по чести, а своим интеллектом. А ты, скотина безрогая, отправляйся прямиком в ад! Всю жизнь ты был рабом и после смерти им и останешься"!

   С этими словами, ангел схватил его и низверг в пучины преисподней, где бедняк целую вечность, терпел адские муки. А мораль такова, быть глупым бедняком плохо и за это тебя когда-нибудь накажут. - Всё как-то оторопело посмотрели на меня.

   − А сам-то! Забыл что мы о буддизме? - заворчал Третий.

   − Хорошо, тогда вот моя шутка о нём. - Быстро заговорил я. - Один буддист сказал атеисту, что верит в колесо перевоплощений. Тот взял реальное колесо и треснул им его по голове и больше буддист не верил в колёса, поскольку невзлюбил их. - На этот раз заржал Второй, а Первый с Третьим потупились.

   − Ну и плоский у тебя юмор. - Критично сказал мне Третий.

   Да мне было начихать на это, главное пошутить, а тот, кто засмеётся, обязательно найдётся.

   − Пора посмотреть нашу свёклу. - Вспомнил о ней Второй и, потыкав палочкой в угли, удовлетворительно улыбнулся. - Готова, можно кушать.

   Свекла была почти пресной на вкус, но голодному желудку безразлично, чем его наполняют, главное, чтобы переваривалось. Впервые за несколько дней я полностью набил своё брюхо и удовлетворённо разлёгся на своём ложе. Дальше мне предстояло только собирать дрова, да следить за огнём, но сегодня настала очередь Второго, а я пока посплю. И, повернувшись спиной к костру, я стал засыпать.

   Снилось мне нечто странное, Третий кричал: "Да проснись ты скотина"! И тут я очнулся ото сна. Оказалось, тот и вправду меня будил. Ещё даже не начало светать. Поднявшись, я обнаружил, что все куда-то торопятся. Второй пересыпал из мешка часть свёклы в пакеты и передал их Первому, а сам закинул мешок за спину. Третий держал в руках арматурины и лопату. Что стряслось-то?

   − Куда спешим? - Ещё сонным голосом, зевая, спросил я.

   − Держи бутылки с водой, - и Третий сунул мне их. - Пришла облава на бандитов. - Каких к дьяволу бандитов? Нас что ли?! Я как-то не ожидал, что так скоро вышлют кого-нибудь, если вообще пошлют.

   Проклятье! Как нас так быстро вычислили? И вправду, лучше бы Третий придушил того мужика. Но сейчас было поздно сожалеть об этом, надо сваливать, да поскорее. Положив бутыли в плащ, я завернул его. Мы выбежали наружу.

   − Куда бежать-то? - В панике завертелся Второй.

   − Уходим вон туда. - Третий показал пальцем в сторону, противоположную от ручейка.

   Ещё в потёмках мы спешили и продирались сквозь лес, унося ноги от возможной погони. Они пришли со стороны ручья. Третий сказал, что их было около десяти человек, вооружённых боевыми топорами и луками. Они рыскали по лесу в поисках кого-то. Скорее всего, нас. И из-за этого мы вынуждены были покинуть такое идеальное укрытие и спозаранок пуститься в бега.

   Мне следовало сделать несколько ловушек, минутах в десяти на подступе к нам. В следующий раз так и поступлю. Но какие именно ставить? Верёвок у нас нет, значит, петлю не создать. Но, теперь у нас была лопата, ей можно выкопать яму и насадить туда деревянных кольев, а сверху прикрыть ветками, присыпать землёй и листьями. Человек, наступивший на такую ловушку, мгновенно проваливался и погибал. И у тех, кто случайно или нарочно бродит около нас, не возникнет особого желания и дальше осматривать эту зону. Во всяком случае, ловушка их задержит.

   Но кто выкопает яму? Определённо не я. Заставлю кого-нибудь. Для начала стоит уйти отсюда подальше и найти новое пристанище. Как далеко могут зайти наши преследователи? Нам придется, как минимум полдня идти. В жизни грабителей были и свои отрицательные стороны.

   Спустя час мы вышли на дорогу. Второй начал рассказывать об особенностях отношений деревни и города. До меня дошло, почему деревенские жители не любят городских обитателей. Судя по его рассказам, деревня снабжала город продовольствием. Закупочные цены устанавливались городом, так же деревня облагалась налогами. Но деревне давалась и необходимая защита от нападений разбойников. Значит, тот, кого ограбили Первый и Третий, скорее всего был деревенским крестьянином, отвозившим свой товар в город на продажу.

   Следовательно, неподалёку находился самый настоящий средневековый город. Как мне захотелось посмотреть на него. Всё-таки не всякому выпадает возможность увидеть такое. К сожалению, на местных языках мы не разговаривали и были странно одеты. Так что теплого приёма ожидать не следовало. Ещё, по словам Второго, у входа могли стоять стражники и взимать плату за проход. Якобы, даже если ничего не купишь, всё равно деньги городу достанутся. Здравая идея - не допускать в городские чертоги бездельников и нищих.

   Уже настало утро, и солнышко осветило наш путь. Выйдя из леса, мы увидели вдалеке дома и другие постройки. Издали они казались манящими и загадочными, но я догадывался, что мы вышли рядом с деревней. Сойдя с дороги и спрятавшись за массивными кустами, мы принялись обсуждать дальнейшие действия.

   − Вот мы и набрели на поселение. Как поступим? Просто обойдём? - Предложил Первый.

   − Так вот запросто мимо пройдём? Там наверняка есть чем поживиться. - У Второго был довольно алчный взгляд, а у меня прагматичный.

   − Но там, скорее всего, полно людей и у них есть оружие. Мы с ними не справимся собственными силами. - Я охладил пыл Второго.