- Превосходно, - рыкнул он. - Вы конечно, просто так не захотите подчиняться мне. И я вас отлично понимаю. Какой-то тип из телевизора ничего вам не сделает?! А вот тут вы смертельно заблуждаетесь!

   Напомню вам о недавнем происшествии в Японии. Это совершил один мой хороший знакомый. Вы спросите: с какой целью? Он просто так взял да и убил несколько миллионов человек. Но я милосердный король и не стану просить его убивать вас всех. Вместо массовых убийств я уничтожу лидеров некоторых стран, скажем, таких, как Китай, Соединённые Штаты Америки и Северной Кореи. Почему Северной Кореи? Их главный урод мне просто не нравится! Уточню, что я лично лишу их жизни, а не подошлю наёмников.

   Слышишь меня, вождь Северной Кореи?! Я сам переломаю тебе кости и выпущу кишки наружу, а твоим детям выколю глаза, отрублю ноги и выкину их в реку! Что ж, перейдём к китайцам!

   Вместо тигриной морды появилась карикатурная картинка с узкими глазами.

   - Вы живёте по принципу: "Человек для государства, а не государство для человека". Чудесно! У вашего лидера скоро взорвётся голова! Бомба залетит ему прямо в рот, и он не спасётся, держа его закрытым! Разве вам нужен лидер слабак, который не защитит вас? Он ничтожен, а я нет! Посему вы выберете меня, когда он подохнет, как собака! И не смейте его хоронить, а выбросьте тело на помойку. Там самое место для бесполезного мусора!

   Ах! Мой дорогой президент США! Помнишь, как тебе в глаза что-то попало? Это сделал я, лично! И что? Меня поймали? Нет, я сижу тут в студии, в полном здравии. А ты скоро погибнешь. И не рассчитывай, что сумеешь скрыться от моего гнева в секретных бомбоубежищах или бункерах. Я достану тебя даже в ином измерении! Так что будь настоящим мужчиной и прими свою смерть, как неизбежную жертву во имя демократии.

   Кстати, о великой демократии! Я демократ и щедро предоставляю вам выбор, служить мне или умереть. Кое-кто заявит: "Ведь это никакой не выбор, а принуждение. Он обманывает нас!". Нет, это свобода в чистом виде! Ведь среди населения Земли есть определённый процент самоубийц. И если они жаждут покончить с собой, то кто я такой, чтобы удерживать их?! Я не запрещаю это, а, напротив, с радостью готов помочь им в нелёгком деле.

   Подведём итог сказанному ранее. Я милостивый и демократичный правитель. К тому же я очень сильный и умный. Я настолько поощряю ваши свободы, что разрешаю самоубийства. Я не заставляю людей жить, если они этого не хотят.

   Он постучал по клавиатуре и над его головой завис нимб. Это очень странно выглядело, потому что карикатурная голова никуда не исчезла.

   - Поглядите, какой я хороший. Я отменяю запрет всем людям земли пересекать границы любых государств! Люди вольны ездить куда захотят и не обязаны просить разрешения. Сим провозглашаю, что для пересечения любой границы любого государства не требуется разрешения! Перемещайтесь, куда пожелаете, однако это касается только людей! Запреты по поводу контрабанды остаются!

   Теперь перейдём к делам насущным. Я надеюсь, кто-нибудь догадался поставить эфир на запись? Если нет, то я сам выложу всё в интернет. Мои помощники набросали мне некоторые инструкции, кои я сейчас вам выдам. После церемонии моей коронации вы выполните их. У вас есть и иной выход! Их множество. Полагаете, я ограничиваю вас убийствами? Отнюдь! Есть ещё шантаж грязных политиков, то есть всех поголовно, за исключением сумасшедших.

   К примеру, некий известный французский политик. Когда ему исполнилось двадцать лет, случайно убил проститутку. Не захотев садиться в тюрьму, он зарыл её труп в лесу и спокойно забыл обо всём. Так вот, я тебе напоминаю, парень!

   Он принялся тыкать в камеру указательным пальцем.

   - Не встанешь на сторону своего истинного монарха, я всем поведаю, кто ты и где ты её зарыл! В подтверждение моих слов я выслал фотографию злополучного места на твою вторую электронную почту для переписки с любовницей. Уточняю, это та, которая с длинными волосами на лобке. Ну, ты уж так сразу яростно меня не защищай, иначе все догадаются, кто ты. И не вздумай перепрятать тело! Мои люди следят за тем местом.

   У меня есть компромат на многих деятелей из разных стран! Вы тоже проверьте свою личную почту. В случае неповиновения огласка фактов неизбежна. Вот вы и попались, гадёныши! А если захотите сдаться, то на ваше место изберут уже моих подданных, которые и без шантажа служат мне. Так вам и надо!

   Секретные службы и внешняя разведка не пойдут против меня! Потому что через неделю в интернете появится вся их документация, содержащаяся в электронном виде. Списки шпионов, как завербованных, так и обычных. Имена штатных сотрудников, с их домашними адресами. И все иные грязные тайны. Единственное, чего эти ребята боятся, так это гласности и открытости! Этот удар ниже пояса сразу же свалит их. Но я безгранично справедлив, так как даю вам отсрочку в целую неделю. Дабы крысы попрятались в тёмных углах. Если вам ясно, о чём я веду речь.

   Далее переключимся на мировую экономику. Один мой славный приятель недавно растолковал мне, что любая бумажная валюта на самом деле не годится даже на туалетную бумагу. Отныне во всех международных финансовых операциях деньги не участвуют! Исключительно драгоценные металлы и камни, ну разрешаю и бартером, скажем машинами и различными иными предметами. Вся валюта изымается из международного оборота и заменяется драгметаллами за счёт стран, выпустивших её. Поскольку это грозит мгновенным разорением, то я скидываю ровно половину ваших долгов. И как королю мне причитается двадцать процентов! Почему? Да потому что я ваш государь! После передачи вам укажут место, куда выслать сокровища. Итак, тема экономики закрыта. Что же ещё?!

   Он уткнулся носом в компьютер.

   - А! Вот оно! Решение проблемы мирового голода!

   Он снова затих, видимо читая что-то.

   - Слишком долго читать! Какие-то гуманитарные поставки, развитие сельского хозяйства и прочая ерунда. Я не глашатай, а правитель!

   Краткость сестра таланта, как сказал классик когда-то давно. Нужно сделать проще! С этого момента запрещается быть голодным, по крайней мере, открыто объявлять об этом. Провинившихся людей ждёт смертная казнь! Вот и всё! Впрочем, разрешается просить еду, но, не называя причину и не более десяти человек одновременно.

   В качестве новаторской мировой судебной реформы предлагаю следующее: любые свидетельские показания не признаются в качестве доказательств, за исключением признания себя голодающим. Людям верить нельзя, они лгут! И я закрепляю это во всех мировых кодексах. Хотите что-либо доказать, приносите в суд как минимум видеозапись события. Показания свидетелей на видео, где им задают вопросы, не принимаются. Необходимо непосредственное участие в событиях преступления или правонарушения. К рассмотрению разрешается принимать аудио-прослушку телефонных разговоров. Так же у короля иммунитет ко всем судам.

   Приступим к десерту! То бишь самому интересному.

   Он встал и откатил кресло в сторону. Фокус камеры уменьшился, и разодетый человек показался в полный рост. Рядышком с ним стояли две коробки, широкий металлический поддон и гроб, который слегка подёргивался. Внутри явно кто-то лежит!

   - Религия. Хе-хе-хе-хе! - он противно захихикал. - Вы интуитивно догадываетесь, что сейчас свершится.

   Он принялся доставать из коробок иконы, книги и другую религиозную утварь и складывать на поддон.

   - У нас тут есть, Библия, Коран, Тора, маленький буддийский алтарь и различные побрякушки, - он извлёк из другой коробки бутылку. - А вот это бензин, дорогие друзья, он превосходно горит.

   Откупорив бутыль, он облил всё.

   - А теперь простой вопрос. Как вы думаете, что случится со мной, если я всё это подожгу? В идеале, ваши боги обязаны мгновенно покарать грешника. В меня ударит молния или упадёт камень с небес, ну на худой конец я просто упаду замертво. Повторяю, они обязаны немедленно наказать меня! Потому что так написано в этих книжках. Но, возможно сверхъестественные существа не слышат этого?! - он поднял голову к потолку и закричал: