А основная цель у меня не работает! Я не попала в то место, где люди работают по интересам, а не по карьерной лестнице лезут вверх. Надо сказать, те, кто действительно делает науку, успешны с первых шагов – сразу попадают в нужное место, где можно себя реализовать. Я же, если честно, была гонима с первой попытки устроиться на диплом (позже преподаватель призналась, что у нее установка от профессора – брать только исполнителей, а идей у него самого достаточно)».

Вы очень хорошо написали про исследование «кирпичика». Все именно так и есть. Для того чтобы чего-то добиться, нужно выйти из строя и отправиться своим путем. По-видимому, вы это поняли. Пока будете возиться с «кирпичиком», ничего выдающегося не откроете. Пройденный путь был, конечно, не зря. Если теперь вы зададитесь целью сделать открытие и будете систематически крутить соответствующий слайд, откроются двери и укажут, куда двигаться дальше.

Письмо длинное, но стоит того, чтобы привести его здесь полностью:

«История моя такая. Как-то не складывается у меня личная жизнь. И никого я не виню в этом, кроме себя самой. Особенно сейчас, когда прочла Ваши книги, благодаря которым развенчались все мои сомнения и нашлись ответы на многочисленные вопросы.

Боже, как же интересно, даже увлекательно разбирать все ошибки и подарки судьбы прошлого после прочтения книг о Трансерфинге. Вот уж поистине, что выбираем – то и получаем. Но я избавлю Вас от прошлых историй своей личной жизни, потому как Вы правильно заметили – на то она и личная.

Однако речь пойдет о… любви, о нынешней ситуации, в которой я оказалась. В самом конце 2008 года, когда мировой кризис вовсю бушевал, меня сократили. Избыточный потенциал моих страданий был настолько велик, что равновесные силы «выбросили» меня на тот берег, где я, наконец, получила свою новую долгожданную работу после мучительных бессонных поисков. Работа оказалась для меня интересной, абсолютно новой, хотя в карьерном плане это был очевидный шаг назад.

Стоит отметить, что на тот момент я состояла в гражданском браке почти 10 лет. Я никогда не любила своего гражданского мужа неистово, искренне, по-настоящему. Это был неравный союз во всех отношениях. Но мы жили тихо, дружно, как все, как говорится. Ночами на протяжении последних трех лет я постоянно видела один и тот же сон. Со мной был другой мужчина. Во сне я была с ним счастлива. Утром просыпалась со слезами на глазах и мыслями, что этому, наверное, не суждено сбыться, что такое счастье может быть только во сне.

И вот спустя несколько месяцев я встретила на работе другого человека, в которого безумно влюбилась. Это только потом, по истечении времени, я вспомнила про сны и содрогнулась. Наша история любви не начиналась просто и легко. Это было настоящее безумие и тяжелое испытание для нас обоих.

Дело в том, что мой возлюбленный оказался женатым человеком, но еще с двумя детьми. Теперь я понимаю, что вначале я любила его, безусловно, без малейшей претензии на что-либо, даже взаимность. И только после Вашей книги я поняла, что это был чистой воды Фрейлинг, когда ты искренне отдаешь, не претендуя на взаимность.

Да, это была настоящая безусловная любовь. Любовь, когда проходит первая страсть, а остаются чувства, сильные, искренние. После нескольких неудачных союзов, в которых тоже были страсть и чувства, но которые потом проходили, мне как будто открыли глаза и сказали: смотри, а ведь в любви можно прожить всю жизнь!

Это был замечательный человек. Образован, умен, рассудителен, добрый, обаятельный, с большим чувством юмора – мой мужчина из сна. О таком я могла только мечтать. По характеру мы оказались двумя большими полярностями: я эмоциональная, он спокойный, я взрывная, он выдержан, я амбициозна, он скромен. Зато какой это был союз противоположностей! Кроме того, у нас нашлось масса общих интересов, познаний, тем для разговора. Мы разговаривали и спорили сутками и были счастливы.

Шло время, и наши отношения стали набирать силу. Вскоре Фрейлинг сработал, и он был уже не в состоянии скрывать своих чувств. Пожалуй, такие ощущения, когда и ты, и тебя так сильно любят, напоминают катание на огромных качелях в детстве – нечто похожее на бесконечное счастье.

Так прошло два года с момента наших встреч. Мне исполнилось 35. И вот тут моя безусловность стала сдавать позиции. Я понимала, что эти отношения делают меня насколько счастливой, настолько и несчастной. Я не могла больше делить любимого с другой. Да еще я очень давно мечтала иметь детей. После длительных переговоров решили быть вместе. Но решали долго, мучительно изобретали способы, как минимально причинить боль близким нам людям и при этом быть счастливыми самим.

Когда я читала Ваши главы про маятники, вспомнила тот момент, где равновесные силы тебя раскручивают и выкидывают далеко, беспомощного и жалкого, лежать на земле. Именно это я испытала, когда он вдруг отвернулся от меня, совсем, после одного моего поступка.

С гражданским мужем на тот момент я уже рассталась, отношения наши были закончены. Со своими мыслями и переживаниями я осталась совсем одна. Именно тогда я пришла к Вашей книге. Но спустя несколько месяцев меня ждал еще более жестокий удар. Я не выдержала долгой разлуки и позвонила любимому. На том конце провода был совершенно другой человек, чужой, которого я никогда не знала. Он холодно упрекал меня в содеянном, обвинял во всех своих бедах, жалел свою жену и т. д. Я была не только выброшена, но и раздавлена. Я положила трубку, и мир на какое-то время исчез. Попробовала взять себя в руки. Делать хоть что-нибудь, только не умирать.

Я дочитала Ваши книги, определила для себя четкую цель, по достижении которой моя жизнь превратится в праздник. От потенциалов я, как мне кажется, избавилась. Я работаю со слайдом (хотя у меня их минимум два, но к одной цели), прокручиваю звенья трансферной цепочки, трогаю все руками и наслаждаюсь ощущениями в своем скором празднике жизни.

Пути и средства достижения цели мне пока неизвестны, я не знаю, что я должна сделать конкретно, чтобы достичь своей цели, при мысли от которой мои душа и разум вместе в ладоши хлопают и ручки потирают, и даже наворачиваются слезы счастья. Потому я чем-то постоянно занимаюсь: спокойно, без фанатизма ищу более перспективную работу, хожу в театр, клубы, читаю художественную литературу, эзотерику, занимаюсь здоровьем и спортом, правильно стараюсь питаться (серьезно заинтересовалась живым питанием), начала активно заниматься своей внешностью.

Но проблема в том, что мои мысли непроизвольно (бесконтрольно), постоянно возвращают меня в те прошлые воспоминания, и именно к тому человеку, как бы я этого не хотела. Проанализировав за долгие месяцы разлуки все «за» и «против», я поняла, что хочу отпустить его из своей жизни, а вслед за ним и все обиды, чувство вины, сожаления и прочие маятники. Я больше не качаюсь с ними.

И вот, когда передо мной уже столько времени чистый светлый путь с очищенным внешним намерением и я уже одной ногой твердо на нем стою, мои мысли нет-нет да возвращают меня в прошлое. Это мучает меня. Возможно, Вы скажете, что нужно меньше слушать обиженный разум, соблюдать принцип координации намерения, плыть по течению, не хлопать руками по воде… Но я запуталась, наверное. Хотя прошло уже столько времени, проделано столько работы над собой и своими мыслями.

Подскажите, как со стороны Вам кажется, делаю ли я что-нибудь не так. Очевидны ли Вам мои ошибки, которых я, возможно, не научилась пока видеть? Или же я иду верной правильной дорогой, как считаю и сама, но я не выработала еще привычку терпеливо относиться ко времени, и что зеркало моего мира отражается в реальности с задержкой?»