Но бывают такие ситуации, такие события в жизни, когда и рад бы идти, да крылья несут ввысь! Я говорю о людях влюбленных, чьи биоритмы не только не вписываются в обыденную повседневность, но даже не совпадают между собой. И в такие минуты не следует перебарщивать с темпами, чтобы в запале повышенного пульса не взбесить близкого человека. Постарайся понять, что ты сейчас существуешь в совершено ином ритме, и не нужно по этому поводу предъявлять кому бы то ни было претензий – тебя в лучшем случае просто не поймут. Лайма Вайкуле пела: «…ты напрасно жалуешься, ведь все как „дважды два“… я – жаворонок… а ты – сова…»

Разве трагично, если Он хочет заниматься любовью в два ночи, а Она подползает к нему в семь утра, заметив приподнявшуюся над причинным местом простыню? Договориться друг с другом сложно?

Приведу рассказ приятеля: «Мое раздражение рвется наружу… Я работаю анестезиологом. Это огромная ответственность, в моей профессии один из важнейших критериев – оказание высококвалифицированной помощи пациенту. Суточные дежурства, постоянные стрессы и запредельная усталость – норма. Прихожу домой, только расслаблюсь, слышу крик: „Быстрее, поехали! Чего ты копаешься?! Ты медлительный, в ванной зубы чистишь по двадцать минут, я уже успеваю накраситься и одеться, а ты ползаешь, как беременный…“ Я ее люблю и уважаю, поэтому не посылаю лесом, но раздражение накапливается… Однажды поймал себя на мысли, что хочу молча ударить ее сковородкой по темени. Хочется заорать, как героиня Лайзы Минелли у рельсов! Я так долго не выдержу… Люблю спать в тишине, иначе не восстанавливаюсь. Я-то всегда на цыпочках хожу, когда отдыхает кто-то, но почему ко мне отношение совсем иное? Ей не спится – все должны не спать! Гремит посуда, льется вода, тапки по полу противно шаркают… Позывные утренних новостей… ненавижу! Не могу понять, зачем включать рано утром телевизор и уходить в другую комнату копаться в шмотках? Почти всегда просыпаюсь раздраженный и злой. Выпросила собаку в подарок, теперь по утрам кричит: „Максим, вставай! Нужно с собакой гулять!“ Просыпаюсь, выползаю на кухню, она трещит: „Максим! Нужно на выходных съездить за обогревателем… дай денег „на булавки“… Ты снова с каменным лицом! Не любишь и не слышишь меня! Максим, нам нужно поговорить и понять, что между нами происходит!“ Приходится кричать ей в ответ: „Я по утрам не разговариваю! Мне плевать, что оно мудренее вечера. Удобнее времени не могла найти для фундаментальных разговоров?“»

На первый взгляд вроде бы все понятно – Максим хочет сохранить отношения, но объяснить жене, что она выводит его из себя, не умеет. Анна же, напротив, говорит так: «Сидит в компьютере до четырех утра, а я рано ложусь спать. Иногда просит посидеть с ним у телевизора подольше. Я уже засыпаю, а он лезет обниматься! Он утром спит до последнего, в выходные может продрыхнуть до вечера, а мне удобно именно утром переделать домашние дела, перед работой. Вот так у нас и получается: я ухожу на работу – он еще спит, он возвращается – я уже в постели. Живем, как соседи по коммунальной квартире. Здороваемся не всегда и в обнимку уже не спим…»

Грустная история.

Совет в такой ситуации несложен: выясните в начале своих отношений предпочтения и биоритмы друг друга. Попробуйте уважать чужое время и отношение к нему. Находите для разговоров день и час, устраивающий обе стороны. И еще – занимайтесь любовью, когда вздумается и захочется, а не когда кому-то удобно. Не поторапливайте «черепах» и не сажайте на привязь «торопыг»! Не нужно никого переделывать под себя! А вот приспособиться к индивидуальным особенностям, найти компромисс и перестать доказывать друг другу, кто на свете всех главнее, – просто необходимо. Попытайся всякую слабость обратить в силу, а недостатки – в достоинства! Вспомни сказку про Курочку Рябу. Кто в итоге разгрохал золотое яйцо – самый сильный? Нет – мышка! Без взмаха ее хвостика яйцо и по сей день осталось бы целым. Как только ты научишься слушать и слышать своего спутника, ваше с ним существование из сгустка претензий и злобы превратится в легкую, веселую и счастливую жизнь. Уж поверь!

Действительно, сколько можно успеть сделать за столь короткий промежуток времени – покрасить ногти, помечтать об отдыхе или признаться в любви… Ведь любовь – сильная, но нежная, страстная, но романтичная, смелая, но волнительная – так сильно хочет тепла и ласки! И совсем не обязательно разрабатывать инструкции по укреплению отношений двадцать четыре часа в сутки, хотя, безусловно, любовь – понятие круглосуточное. Если вся жизнь – театр, то любовь – его главная пьеса. Все мы актеры, так старайся улавливать чувства любимого. Посмотри, кто сейчас в нем живет – взрослый, желающий поговорить об экономической ситуации в стране, или ребенок, мечтающий о баловстве. Самую сложную проблему можно решить просто, обойдя путь бесчисленных просьб «нам нужно поговорить». Например, начать свое повествование можно так: «Любимый, хочу рассказать тебе сказочку…» Заменяй заумные слова на шутливые, обыгрывай ситуации. И самое главное – чувствуй его настроение, отношение к проблемам. Не так уж и сложно его выявить, расскажи ему историю про кого-нибудь («У Оли со Славой тако-о-о-е!..»), посмотри, как он отреагирует на твой рассказ, и принимай решение, основанное на его реакции.

Тренируй наблюдательность!

Женщина не может (да и не должна, к слову) постоянно прыгать перед любимым, как зайка у елки. Любой мужчина быстро привыкает к домашнему раю, принимая его как нечто само собой разумеющееся. Словно весь мир ему должен, и то, что он утопает в сиропе, – вполне естественно и заслуженно. Именно, «чтоб человек не баловался», как говорили встарь, иногда просто необходимо постоянно подбросить сырое полено в костер супружеских отношений, увязающих в карамельке! Пущай полешко подымит! Пусть он встрепенется и насторожится: «Что-то не в порядке!»

Не стремись быть уж ну совсем идеальной в небесах, на суше и на море!

Пускай останутся поводы для незначительных придирок: например, не пытайся вылизывать квартиру до хирургической чистоты, не беги сломя голову с работы домой, забыв сказать «до свидания» – не скончается же супруг из-за неразогретого ужина! Ну и, конечно, не стоит впадать в крайности – не замечать мужа неделями, а потом выдавать ему порцию сладкого.

В поисках золотой середины «путешественники по жизни» готовы обойти полсвета, а в действительности на приготовление любовного десерта достаточно пяти минут в день. Просто нужно уделять внимание милому и уметь слышать его, и тогда можешь быть уверена: твой избранник не «сжует» тебя по крайней мере за пять лет совместной жизни.

За пять минут можно совершить мини-революцию в ваших отношениях. Угости вкусным, помассируй плечи, позаботься о своем милом (накрой пледом, принеси кофе, улыбнись лишний раз)! Думай о его чувствах.

Удивляй.

Зли.

Восторгайся.

Не забывай, что у каждого дня есть своя радость, попробуй отыскивать ее самостоятельно и делись ею!

Похвали за ерунду!

Мозаика складывается из разноцветных стеклышек! Мы любим цветной любовью, полихромно, пока у нас сохраняется интерес и желание что-то делать для близкого человека. Те, кто любит многоцветно, отношения строят, учитывая все недостатки и достоинства любимого человека. «Черно-белые» люди «отстирывают пятна» на себе и любимых, и отбеливателем у них служат недоверие, ревность, злость и сухой педантизм. Осуждая эмоции и начиная дрессировать всех вокруг себя, они делают и свою жизнь, и жизнь окружающих заунывной тоскливой пыткой.

С новым веком в жизнь пришли новые проблемы, а в психологию пришли новые термины, например «синдром искусственной надуманной недолюбленности». Он напрямую связан с самооценкой, заниженной или завышенной. Дома женщина жалуется на коллег, сотрудникам поет жалобную песню про мужа и родственников, каковые все до одного предвзято к ней относятся, не любят и не уважают, а у друзей и подруг не находится на нее времени.