Скажем, так:
Звоночек первый: «Hello! – Hello! – Я – Сана. – Я – Бог. – Тьфу, дозвонилась… Тебя-то мне и надо. – Зачем? – Сам знаешь. – Занят я. Нет времени разговоры разговаривать. – Какая мне разница, есть у Тебя время или нет? Если Ты – Бог, то обязан меня любить, потому что так написано в Твоей Книге! – Не обязан. Я – воплощение грозного фаллического начала, карательный орган, Страшный Суд. – А у Пелевина «Страшный Суп»… Читал? Признайся… – Да я сам его и писал, под псевдонимом только… —?.. – Я – проекция твоего сознания, Сана. А сознание твое неочищенное: нефильтрованное саке напоминает… – Как же мне отфильтровать-то его? Как узнать, какой Ты на самом деле? – Сначала базар профильтруй… – Чего-о? – …тогда и поговорим. Ситечко не забудь!»
Звоночек второй: «Это Тот Свет? – Тот. – Могу я заказать разговор с Богом? – Говори. – Простите, но… кажется, я слышу женщину. – А почему ты решила, что Бог должен быть мужчиной? – Н-не знаю. Странный какой-то вопрос. – Патриархат, образ грозного старца, «добро» и «зло» на чашах весов, идиотичная бинарная логика… – Кто ты? – Сана, мать твою, Бог создал людей по Своему образу и подобию, а раз так, значит, он не может быть просто мужчиной! Бог изначально – Гермафродит Высшего Интеллектуального Начала: ГВИН, свободный от того, что вы называете «гендерными проблемами», а потому уравновешенный и идеальный. – Хорошенькое дельце! Ничего не понимаю… – Не понимаешь, потому что Я повернулась к тебе обратной стороной Луны. – Обратной стороной Луны? Как это? – Чтобы задать вопрос, нужно знать как минимум половину ответа: любая провинциальная школьница скажет! – А как максимум? Как максимум – что я должна делать?.. – Как максимум – перестать копаться в прошлом. – Не могу. – Это твои проблемы. – Ты не имеешь, не имеешь, не имеешь права! Ты не можешь так говорить! Ты должна любить меня, так написано в Твоей Книге! – Я ничего никому не должна. А из Книги Моей ты не перевела ни строчки. – Но что делать? Что же мне делать? – Перезвони: коли повезет, увидишь и другую сторону небесного тела. – Но почему… – И словарик, словарик захвати».
Звоночек третий: «Алло, алло! Срочно соедините с Богом! – Ну привет! – Что ты врешь? Никакой ты не Бог, ты просто сопливый младенец! – Я, может, и сопливый младенец, а вот ты – дура. – Я – дура? – Ты – дура, а я Бог. Ладно, спрашивай. – Господи, за что мне все это? – Ха-ха, ха-ха-ха, ах-ха! Ой, насмешила! Ах-ха-ха! Вот же умора! Ох-хо-хо! Ой-ой-ой, ай-яй-яй!…»
Звоночек четвертый: «Эй! Кто-нибудь! Да отзовитесь же! Слышите? Э-эй! А-у! А-а-а! Бога хочу! Бога-а-а! – Ну, чего орешь? Хочешь Меня? – Ой… Да… Простите. – Если увидишь Меня, тут же умрешь. Ну что, готова? – Погоди-погоди: именно поэтому Тебя никто никогда не видел? – Именно поэтому Меня никто никогда не видел. – Откуда такая несправедливость? Почему нельзя увидеть Того, Кого Больше Всего Хочешь? – Потому что слишком много хочешь. Потому что Меня нужно чувствовать. – А в Тебе действительно так много любви, что хватит на всех? – Хватит. – И на меня? – Да. – А почему тогда все мучаются и друг друга изводят? Почему… – Какой низкий уровень осознанности! Я-то думал, ты подросла… – Ответь мне… ответь, пожалуйста… – Я не отвечаю на примитивные вопросы. И вообще: книжки читать надо. – Да осточертели мне книжки!.. А вот скажи: Ты ведь и женщина, и мужчина, так? – Какая ты глупая… – Но как же молиться Тебе? Как называть? – Т-с-с: придумай образ. Какой хочешь. – Но… – Т-с-с! Ты разоришься на звоночках: каждая минута отнимает у этой оболочки год: помнишь о плате за интимные услуги? – Я не знала… – Незнание законов не освобождает от ответственности. Пока, Сана! И имей в виду: после Нового года тарифы возрастут. У нас тоже, между прочим, инфляция и глобальный кризис. Что наверху, то и внизу».
Звоночек пятый: «Эй, кто-нибудь! Помогите! Дело чрезвычайной важности! – Да не кричи, все Небо от тебя стонет уже! – Извините… – Индексация произведена досрочно: твой лимит исчерпан. – Бог с ним, с лимитом… слышь, я чего звоню-то на самом деле… – Имей в виду: ты говоришь не с Богом. – А с кем? – Не угадаешь. – Господи… – Да ладно, спрашивай, так и быть: не буду счетчик включать. Халява! – Слушай, кто бы ты ни был… ты мне вот что скажи: если Он добрый и любит нас, отчего мы мучаемся? Почему Он ничего не предпринимает? Больше меня в этой жизни ничего не интересует… – Ты вино-то пьешь? – Вино? – Вино. – Ну допустим. – А знаешь, сколько дрожжевых клеток погибло, чтоб оно получилось? Чтоб ты могла его пить? – Не понимаю… – Люди – дрожжевые клетки вина Господа нашего! Это ж как два байта перес…»
Звоночек шестой: «Эге-гей! А-у-у-у-у! О-ле-о-ле-о-ле-о-ле! А-а-а-а-а-а-а! У-у-у-у-у-у! О-о-о-о-о-о! Э-э-э-э-э-э! Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы! Хо-о-о-о-о! Х-у-у-у-у-у! Ай-яй-яй! Ой-ё-ёй! У-ю-юй! Я никак не могу понять, куда ухнули мои лучшие годы, в какой WC – не подскажете? Так я и думала, не подскажете… но, может, снизойдете, а? Cнизойдете до особи товарного вида, не рожавшей? Минус пять лет, минус семь, какая разница… Бог, а Ты вообще – есть?.. Намекнул бы хоть… Впрочем, даже если Тебя нет, я буду любить Тебя… даже если Ты – выдумка, я стану любить Тебя, потому что Ты – самая классная в мире выдумка, потому что Ты – самая лучшая в мире выдумка! И даже когда Ты лгал мне, я убеждала себя в том, будто это не Ты, не Ты, а кто-то другой… ну, может, зам Твой херовый: понимаешь?.. Что ж Ты молчишь все время… новорусское мое этно, великое и ужасное, что ж Ты все время молчишь-то?!»
…Бывают дни, когда Сана не может смириться с мыслью, будто ей, вот именно ей, лучше не иметь привязанностей. Но ничего не поделать, ничегошеньки. Как только Сана поймет, что не может больше себя обслуживать (квартирка входит в пакет доритуальных услуг), тут же уйдет: выбор-то невелик. Она ведь не грабит, не убивает: сидит себе в углу – под лампой, с лупой – вычитывает, а дома – переводы. Сколько, интересно, слов она еще сможет вспахать, на сколько ее вообще хватит? Едва ли Сана перепилит себе шею перочинным ножичком в какой-нибудь богадельне, едва ли у нее хватит духу, поэтому следует все спланировать заранее, только и всего: что-что, а уходить нужно если уж не красиво, то хотя бы достойно. Быть может, П. – последняя нить, соединяющая ее с так называемым нормальным миром, но в этом Сана не признается даже себе, а потому открывается масса возможностей, как-то: мезапам, хлозепид, сибазон, фена-, лора– и нозепам, мебикар, гиндарин, изо– и мепротан, оксилидин, трандаксин, а потому – пятьдесят страниц: производитель/сертификат, назначение/особенности, характеристики, ориентировочная цена, время появления на отечественном рынке, более подробная информация – и только. Кегль восемь, нож в глаз. Розенталевский справочик по литправке падает на пол: страница открывается на междометиях и звукоподражаниях: ей-богу, ей-же-ей, о-го-го, ой-ой-ой, ха-ха-ха – кому жаловаться, на что, куда звонить, писать? В Парламент, в Палату лордов? Рейхстаг? Бундесрат? Сейм? Риксдап? Кнессет? Меджлис? Сенат? Это они пишут, она – в ы ч и– т ы в а е т: «Доход населения растет, а следовательно, большее количество квартир будет взято под охрану». Она, Сана, не знает, что это за население – она его в глаза не видела, у нее из глаз – песок: на этот случай и придумали zoom. Сана не понимает из того, что читает, почти ни слова, а потому трет глаза и выходит в коридор – зрачок камеры не отпускает до самого WC, но и там: «Уважаемые сотрудники, видеонаблюдение в туалете ведется в целях вашей безопасности». Одна из редактрис уверяла ее, будто выход в уборную – уже смена обстановки: «Я, знаете ли, стараюсь ходить туда как можно чаще, хоть какое-то разнообразие, да и движение… При нашей-то сидячей работе…» – «Чтоб в положение досадное не попадать, пора давно уже понять…» – «Сидит Сана на крыльце с выраженьем на лице…». А не попробовать ли и впрямь флуоксетин?.. Пол-Европы прозаком кормится! Какая разница, что «мы не Европа», какая разница, что «народ будет жить плохо, но недолго»?.. В конце концов, ценность имеет одно лишь действующее вещество. Имя Его – флуоксетин: «Аз словом сим молюся Богу». – «А не угодно ли-с на рудник ”Веселый“?» – сепаратор, фиксирующий взаиморасположение витых пар по всей длине кабеля – «Чо?» – обнаружение разрешения остекленных конструкций… управление поворотными камерами… прочный металлический корпус… герметичная клеммная коробка – «Ничо. Алтай, нах. Село Сейка. Бля буду, не забуду!..» – монтаж на стену снаружи или заподлицо.
