А потом… Потом я познакомилась с бывшим мужем. Тот папе сразу не понравился. Но у нас все было серьезно. И я даже разрешила ему пользоваться машиной. Своей у жениха пока не было, Инесса тогда только обещала отдать тойоту. И однажды этот негодяй разбил мою ласточку. Въехал в чей-то припаркованный опель. Конечно, Инесса без разговоров оплатила пострадавшему ущерб, в общем, не большой – авария была пустяковая. Но, моей старенькой машинке этого оказалось достаточно. Восстанавливать ее не было смысла.

Папа безумно разозлился. На Андрея за безобразную езду. На меня за то, что даю свою машину всяким… И купил новый автомобиль маме. Мама постепенно вошла во вкус, стала ездить много, и с удовольствием.

Андрей сам водил Инессину старую тойоту, а потом и новую, подаренную на рождение сына. На меня транспорта не хватило. Машинка осталась для меня мечтой. Которую и осуществил на мой 26й день рождения мой второй муж. Много ли на свете мужчин, способных подарить мечту? Не думаю. А мне вот повезло. И дело даже не в машине как машине…

Официально мы по-прежнему были друг другу никем. Я не видела смысла во всяких штампах и бумажках. Отчасти потому, что знала цену этим загсам, кольцам и всему прочему. Женя не настаивал. Мы были семьей и безо всяких лишних церемоний…

В семейной жизни, да и вообще, Женя оказался полной противоположностью Андрею, моему первому, и пока единственному законному супругу. Самостоятельный, самодостаточный, привыкший рассчитывать только на себя. Жить с таким человеком, словно жить за каменной стеной. Надежной и непоколебимой. Хотя, конечно же, не все так гладко ,как кажется на первый взгляд. Самодостаточность и самостоятельность имеет противоположную сторону, не самую радужную и привлекательную. Самым сложным из Жениных недостатков для меня стала его полная неспособность к компромиссам. Абсолютная. Он жесткий парень. Я понимаю, его закалила жизнь. Он всего добивался сам, и добился довольно многого. Но есть моменты, в которых, в общем, можно и уступить. Проявить мягкость… Но только не в нашем случае. Существует лишь одно верное решение. То, которое принял он. И это решение не обсуждается. Точка.

Поначалу я бесилась и негодовала. Мы ругались и спорили. Потому что я тоже очень даже самодостаточная. По характеру я лидер. Люблю и умею принимать решения. И совершенно не умею подчиняться. А потом я привыкла. Приспособилась. Во-первых, Женины решения, и это показывала практика, почти всегда были верными и правильными. Во-вторых, чем биться, ломая копья, можно было подкинуть интересную идею, и убедить Женю в том, что именно его светлой голове эта идея принадлежит. Я училась мудрости. Это оказалось, в конечном счете, несложно.

Постепенно мы с Женей, что называется, притерлись друг к другу. Стали прекрасно друг друга дополнять. На третьем году совместной жизни я пришла к выводу, что именно о такой семье когда-то я мечтала. И мой так называемый гражданский муж, как оказалась, стал мужчиной моей мечты…

Вторая

Однолюб

Меньше чем через год мне исполнится 30. Это определенный рубеж. И с чем я приду к этому рубежу, интересно?

Моя мама в негодовании. В ее понимании, у меня все плохо, очень плохо. У меня нет семьи, нет детей. А ей уже 60, она хочет внуков.

Я склонен с ней не согласиться. Я отнюдь не считаю, что у меня все плохо, скорее убежден в обратном. У меня хорошая работа, высокооплачиваемая. Да, нет своего жилья. Хотя, я без проблем могу позволить себе купить квартиру недалеко от кольцевой. Правда, с обратной ее стороны. Но не делаю этого, потому что не вижу смысла тратить по два часа на дорогу до работы. И вместо этого снимаю квартиру почти в самом центре. Хорошую и просторную.

У меня нет машины. Но она мне и не нужна. Я совсем не прирожденный водитель, к тому же, глупо стоять в пробках, когда есть метро, на котором до любого нужного мне места я могу доехать максимум за час.

С семьей сложнее. Ее, и правда, нет. Но и тут все не так плохо, как кажется моей маме.

Есть Ксюша. Моя красивая, прелестная Ксюша. Ей всего 22. Она начинающая актриса, недавно ей предложили эпизод в каком-то сериале. Еще она в рекламе снимается, но я не видел ни разу, потому что телевизор в принципе не смотрю. Она очень милая. Я не знаю, что она во мне нашла. Она явно достойна лучшего. Она и сама так говорит, когда мы с ней ссоримся. И она, безусловно, права. Но она не уходит. Напротив, потихоньку, метр за метром, заселяет мою съемную холостяцкую берлогу своими вещами. Я делаю вид, будто не замечаю, что каждый раз, после того, как она остается у меня на ночь, в доме появляется что-то новое. То ночная рубашка какой-то хищной расцветки. То флакон недешевых духов с испепеляющим ароматом. То сумочка, то халат, то джинсы. А я молчу. Пускай…

С самого нашего знакомства я был с Ксюшей честен. Я за честные отношения. Всегда за правду. Поэтому я сказал сразу, что мне в этой жизни непросто полюбить. Серьезно сойтись с кем-то. Подпустить к себе близко. Я сам не знаю этому причин. Мама утверждает, что я весь в отца. Не знаю, не могу судить. Отца я плохо помню.

У них с матерью была красивая история. Отец полюбил ее еще в юности. И не взаимно. Но он умел ждать. Он ждал, когда она вышла замуж. Дождался, пока она разведется. Был рядом, дружил. И своего добился. Они поженились. Родился я.

Что-то потом пошло не так. Отец стал выпивать. Потом он умер. Подробностей я не знаю. Мама об этом не сильно распространяется. Помимо моего с отцом феноменального сходства, говорить на эту тему она не любит.

Внешне я больше похож на мать. Поэтому сходство с отцом, очевидно, в том, что я, как и он, однолюб.