Написал второе – весь поселок глаза сломал (и мозги тоже), разбираясь, чего он там накляксил.

Ой, какие там все догадливые-е-е! Такое несли! Я слушала как музыку.

– Спасите меня? – напрягся и выдал первую расшифровку тощий мужичок.

– Нет, первая буква не та, и вообще…

– Может, покормите меня? – высказывается кто-то нерешительно.

– Мастер Гаэли, вы есть хотите? – осенило Рика.

– Жабочка, хочешь червячка? – тут же влезла малявка.

– Квирряк! – рявкнул заквака.

Кажется, это было не спасибо.

Точно не спасибо. Когда спасибо говорят, все-таки не показывают кулак, правда? И не тыкают в мою сторону так, словно я говорящий таракан, внаглую влезший в рюмку коньяка и еще закуску требующий.

Разгадывать включились и бабульки, и малышня, но их варианты были такие, что староста быстренько разогнал этих выдумщиков. Я б тоже так сделала – ну когда отсмеялась. «Оденьте» – еще куда ни шло, но «приведите самку» – это уж чересчур, бедняга Гаэли чуть не рухнул после такого предложения. Все пятна на нем стали цвета «взбесившийся баклажан». Зато он разом успокоился и написал следующую бумажку чуть разборчивей.

– Переверните меня! – прочитал дуэт Басков – Кабалье (Рик и староста) и облегченно выдохнул: – А-а… А?

– Переверните? – обалдел староста.

– Квак!

– Мастер, а вы думаете, вам это поможет? – засомневался шаман.

Старикан раздраженно пожал плечами и присел на булыжники – кувыркайте его, мол. Ну ясен пень, самому дедуле кувыркаться вроде как внапряг – года не те, песок сыплется.

– Хорошо, – вздохнул Рикке.

– Эй, господин хороший! – влезла мама малявки, уперев руки в боки. – Чего это вы задумали?

Рик объяснил.

– Да поняла я! Только куда это вы нацелились с вашим-то здоровьем? Только с постели встали! Бабы, кто не болел, а ну хватайте это чудо болотное! Что там его – кувыркнуть надо? Да за милую душу!

– Ква-а-а-а-а!

Когда лягуха докувыркали до конца площади, Рик наконец смог убедить народ, что, мол, спасибо, конечно, но больше не надо. Все равно без толку. Женщины оставили «чудо болотное» в покое, поставили на лапки и даже отряхнули от пыли. Зря. Старикан заботу не оценил.

Кое-как поднялся – лапки разъезжались, точно он травки курнул, головой помотал и ругнулся. На жабьем, конечно, но если я хоть что-то понимаю в мате, то это был именно он. Потом и мне досталось, и Рику. На пятнадцатом кваке (я считала!) в толпу снова ввинтились детки и болтливые бабуси:

– Чего это он?

– Да, вишь, ученик его колданул.

– Да ну! Он же добрый, светленький-то. Сам тут чуть жисть не положил, нас лечил.

– Вгорячах, видать.

– Ага. Дракониху, что ль, не поделили?

– Нет, они из-за ведра поспорили. Вон, валяется.

– При чем тут ведро? Еще скажи: из-за зеркальца поругались!

– А кто их, чародеев, знает…

– Нет, вы ничего не знаете! Дядя шаман хотел тете дракону закваку показать! Вот и…

– Тасси, не лезь!

– А, только закваку? Может, он нам еще кого сотворит?

– Цыц вы! – шуганул сплетниц староста, потому что под такие словечки Гаэли уже три раза цвет сменил и вроде как собрался дерево боднуть. – Переживает бедняга.

– Лекарь же, как-никак, – сменил настроение пипл.

– Да ну? Как же такими руками лечить будет, сердешный?

– Ну.

– Да вы что? Кто у лягуха лечиться будет?

– А пущай у нас остается. Лекарем. Мы-то его знаем!

– К тому ж платить ему золотом не надо! – порадовалась какая-то красотуля с малышом. – Пара болотных мымрюков – и порядок! (Интересно, кто такие мымрюки? Вряд ли что-то аппетитное.)

Потом просочившаяся малявка дала еще один ценный совет:

– А вы его поцелуйте!

Меня спасли драконы. Гарри с его папой.

Они явились со своей экскурсии по местам моей славы (ну с той полянки под горой, где под камушками зеленые скорлупки лежали) и притащили тех чародеев, которые по идее должны были сделать принцессину работу – в смысле из жабы сотворить принца.

Почему спасли?

Когда жаба перецеловали все желающие (человек двадцать) и это не сработало, то кто-то из шибко умных селян припомнил какую-то сказку про то, что кто, мол, наложил заклятье, тот и снять должен. И весь пипл тут же уставился на малявку, а самое главное, на меня.

Не, ну ничего себе?! У меня голос пропал, начисто, и чтобы я сделала со всеми этими жаболюбами вместе с их кандидатом в принцы-терапевты, я только вообразила, потому что лапы были заняты. Рик как раз в это время раскашлялся, и толку с него было, как от тупоголового секьюрити в тонком деле наложения макияжа.

Что интересно, малявка целоваться со своей обожаемой заквакой тоже почему-то не очень хотела:

– Не буду!

Толпа загудела:

– Таська, целуй!

– Целуй счас же!

– Нет!

– Не стоит, – вмешался Рик, – это бессмысленно.

– Не тревожьтесь, господин лекарь! – Староста прям-таки горел желанием чем-нибудь отблагодарить спасителей поселка. – Подумаешь – чмокнет. С нее не убудет. Да мы за-ради вас – луну с неба! Да мы вашей Аль-касандре все яйца скормим вместе с курами, тока попросите! Мы ж… Таська, целуй, ну!

– Не хочу-у-у, – захныкала малявка. – Он же тогда… ы-ы-ы-ы-ы!

– Чего?

– Он тогда дядькой станет.

– И что? – не поняли взрослые.

– А я закваку хочу! Дяденек много, а заквака ручная одна-а-а-а-а!

Народ замолк в полном шоке – ой, красота какая, словно на площади вышло штук пятьдесят Сергеев Зверевых. Ну у него такое выражение лица, «Звезда в шоке» называется. Я хихикнула.

Молодец, девчонка!

Так им!

Хотя старикана вообще-то жалко. Мне вот, к примеру, повезло еще – я драконом стала. Красивым. А в жабьей шкуре искала б я своего принца до явления Новодворской в мини-юбке! И вдобавок все это время питаться этими… как их… мымрами? Не… брюками… короче, чем-то неаппетитным. Пфе!

Пока уговаривали малявку, едва не смылся старикан – он тож не хотел целоваться со всякими несовершеннолетними зоофилками (или просто подустал уже?). Пока отлавливали жаба, пустилась в бега малявка. Пока ее сцапали, куда-то делся шаман – я с крыши видала, как он роется в мешке старикана и какой-то темный порошок в кружке разводит. Нашел время кофе пить, а? Тут такой цирк – залюбуешься!

Люди смеются, малявка верещит хуже Витаса в склепе, жаб шипит. В конце концов обоих нежелающих поцелуя пришлось подтаскивать и подталкивать при их активном сопротивлении.

– Справа! Справа заходи!

– Лягается.

– Эй, шаман же сказал, это не поможет!

– Попробовать-то можно!

– Ква-а-а-а-а!

– Таська, не вопи! Плюнь да поцелуй, жалко, что ли!

– Не буду-у-у!

– Целуй, а то Зосю позовем, старшую! Тогда принц ей достанется! – уговаривает ее мамаша, та, у которой самые лучшие куры (оно и видно – мозги у тетки ну совершенно куриные! Нет чтоб сообразить – из этой жабы принц ну никак не получится).

– Не надо-о-о-о-о! Я не хочу всяких противных принцев! Я хочу закваку! Живуююююююю!

– А мы тебе другую закваку купим! – пообещала мамуля (ну прям как моя)

– Все, перестаньте.

Рик вернулся! Только чего это он такой зелененький опять, а? Что там был за порошочек у старикана? Расколдуется – спрошу.

– Перестаньте, – сказал шаман. Народ в момент перестал развлекаться и поставил на место обоих брыкливых нелюбителей поцелуев. – Оставьте девочку. И жаб… мастера Гаэли. Успокойтесь. Скоро вернутся чародеи, они и займутся снятием чар.

– Эх, – хором вздохнули местные.

– Лучше скажите, вам не попадался в здешних краях некий…

– Эй! – Малявка дернула его за рукав. – Эй, дядя шаман!

– Что такое, малышка?

– Я не малышка, мне уже шесть!

– Почти невеста, – улыбнулся Рик.

– Во-во! Так что насчет целоваться?

– Не надо, это лиш…

– Как не надо?!