Понятия пока не имею, как это понимать. Но ощущение чистоты в обоих снах приятно, приятно было видеть бабушку такой. Может быть, лишнее, наносное, наговоренное родственниками и ее старшей дочерью (моей тетей), уйдет из моей души, останется как оно всегда было – любимая, родная баба. Не будет больно от слов "вместо матери" из уст чужих людей, ведь все мою жизнь это было для меня естественной нормой.

Автор: Денис Proro4eg, 13.11.2009

Сегодня во сне встречались наедине – без контекста, без событийной канвы. (Сны-события были вне этой встречи). Просто я обнимала и целовала его, как самого родного мне человека. Я спросила его, точнее выразила свое беспокойство: вот, ты мне снишься, и меня беспокоит, что ты лишь образ моего сознания, фантазия, значит я приписываю тебе то, что хочу, а на самом деле, вдруг тебя нет, нет ничего после смерти… Он объяснил, утешая, что это не так, что мы встречаемся, когда наши волны совпадают в своих настройках друг на друга, поэтому это бывает и не каждый сон и иногда очень недолго. Во сне у меня было настроение светлой печали. Но я была очень рада услышать от него, что он тоже хочет меня видеть, а не только я "вытягиваю" его к себе насильно. Он был абсолютно реальный, теплый и сильный, а вот я по-моему, не очень, в виде какой-то текучей и не закрепленной в форму субстанции. Помню, как приникала щекой и губами к его руке, пытаясь удержаться, а меня вытягивало. Потом я видела его и в качестве участника событийных снов: и достаточно отстраненно (т. Е. Я не страдала от разделенности, я просто не вмешивалась не в свое дело) – он решал свои дела, кажется, даже, "бизнес", для этого было небольшое застолье, и вместе что-то делали, меня потом хвалила начальница (а в реальности-то все наоборот, я не занимаюсь завершением нашей статьи, а должна это делать, и похвала начальства за невыполнение работы мне не светит). Происходило на берегу моря и был потоплен какой-то корабль для этого, одновременно реальный, я видела его под собой, когда ходила над водой, и игрушечно-плоско-нарисованный – сам процесс его потопления и движения по воде. И без него я какими-то делами занималась, хотя с некоторой тоской, но взяв себя в руки, с вниманием и интересом. Присутствовал опять мотив фотографий, на этот раз моих детских. Мне их надо было как-то расположить в виде небольшой выставки в деревянном полупустом доме. Они меня удивляли, потому что я видела их впервые в жизни и количество кудрей на моей голове в них было преувеличено (в реальности в детстве меня коротко стригли). По-моему, я их так и не расположила.

В общем, сны выдают желаемое за действительное и, кажется пытаются воззвать к моей совести и чувству ответственности. Потому что в действительности я так и не берусь ни за одно необходимое дело и они уже начинают угрожать списком, предаюсь распущенности (т. Е. Полному ничегонеделанию) и апатии.

Автор: Наталья ngricko, 27.11.2009

Я еду в ночном автобусе. Неожиданно ко мне подходит молодой человек поздороваться. Дословно его речь сейчас передать не могу, общий смысл тот, что он рад, что я теперь там же, где и он, нам по дороге и он (вместе с другом) готов проводить меня. Я соглашаюсь, хотя с удивлением – в школе мы не общались, потом тоже никогда – он умер в 19 лет, разбился ночью на машине (заснул), перегонял для продажи – а тут дружелюбно предложил компанию. Выглядел он как раз лет на 20, не подростком. Когда автобус останавливается, я выхожу первая и успеваю быстрым шагом пройти метров 50 вперед, останавливаюсь, чтобы подождать их. Они идут неторопливо, к ним присоединились еще две моих одноклассницы (зимой живые были), их я вижу очень смутно, даже когда одна отделяется и подходит ко мне, я, скорее, опознаю ее по ощущению, чем визуально, а его видела очень отчетливо, ярко, длительно устойчивый образ. Она недружелюбно говорит, чтобы я не ждала их, а шла вперед (т. Е. Не вклинивалась в их общение с мальчиками). Меня это предложение вполне устраивает, я быстро иду по ночным улицам, хотя осознаю, что не знаю, куда мне идти и где меня, собственно, ждут? Если одноклассники, то это, видимо, школа? Останавливаюсь рассмотерть статую на высоком постаменте (хотя по меркам нашей культуры это, скорее, кукла) – это мадонна (характерная цветовая символика и выражение лица, но нет младенца), слитая с цветком (лотосом), женщина и цветок одновременно (как у Новалиса). Потом сворачиваю. Когда я добираюсь до школы, я узнаю, что сильно опоздала (пошла неправильной, слишком длинной дорогой, не там свернула), все, вроде и разошлись. Тут я сожалею, что из-за этой девчонки не пошла с ним, сейчас бы все было в порядке. (в бодрствующем состоянии это сожаление усугубилось, я осуждаю себя.)

Из дальнейших снов, чрезвычайно насыщенных, помню повторяющуюся в вариантах ситуацию пира-знакомства, там много пар среднего возраста. Красивые, хотя увядшие завитые дамы в драгоценностях. Не я устраиваю эти празднества, не я их обслуживаю, но я почему-то хочу понравиться тем, с кем меня знакомят, любезно общаюсь с ними. В одном из эпизодов мне нужно сделать какие-то записи о происходящем, "дневник". Передо мной чистые альбомы с белой плотной бумагой очень высокого качества, шикарные переплеты, еще и завернуты. Я не решаюсь испртить их своими записями, хочу найти что-то попроще, маленький блокнот или записную книжку, не новые. На другом празднике (внизу и в полутьме, тот был наверху и при ярком освещении) за длинным столом (там скорее за широким) и сидят в основном мужчины монгольского вида, изрядно подвыпившие. Я стараюсь сделать что-то приятное, для того, кто во главе, спрашиваю, не закачать ли для него фильм, "Битву при Красных скалах", но другого режиссера, похуже (спрашиваю, видел ли он фильмы Джона Ву), он говорит, чтобы я качала все (видимо, он ассоциируется у меня с мужем – с ним мы любили смотреть фильмы). Мотив школы возникает еще раз: я иду по школьному коридору, вижу женщину, которая кажется мне знакомой и незнакомой одновременно. Наконец я понимаю, что это А. А. (подруга моего мужа), но в совершенно нехарактерной одежде – обка до колен с оборочками, высокие каблуки. Она начинает что-то высказывать мне на тему моей недостойности мужа (не понимала, не заботилась), я вспоминаю, что сегодня Эдик мне снился, был очень весел, отвечаю ей, что она не права, нам даже слова не нужны были для общения, было достаточно взглядов и жестов.

В последнем эпизоде был молодой человек, которого я осознавала достаточно близким (приятель, друг кого-то близкого мне), чтобы не быть безучастной к его страданию: он был весь изранен, его раны нуждались в перевязке, потому что сильно кровоточили. Алая кровь, окровавленные бинты были везде. Я пыталась ему в этом помочь. К глубоким ранам присохли тампоны, зажимавшие их под бинтами, он испытывал дикую боль, когда мы пытались их отделить, кричал. Я осознавала, что у нас нет никаких лекарств, ни анестезии, ни антибиотиков, только спирт, который я предложила налить ему в рану, чтобы отделить засохшую вату. Естественно, это вызвало еще более дикую боль. При пробуждении были не эмоции (хотя неприятный осадок, конечно, был), но размышления, продолжавшие сон: как же надо было действовать в такой ситуации? Возник вопрос: кто он, почему я рядом с ним?

Когда закончила эту запись, позвонила А. А. , что ж – это теперь характерная манера тех, кто звонит мне – предварительно они мне снятся. Сказала, что в таком виде последний раз она была лет десять назад, а лет 20 назад он был весьма для нее характерен. Кстати, действительно в моем сне она была значительно моложе и стройнее, почему я еще и затруднялась с узнаванием.

Интерпретация. Сквозной мотив в этом сне "я хуже других" и "я не достойна", поэтому мне "не дается", поэтому у меня не получается помочь другим/себе. И что делать с таким ощущением, раз оно вылезло с глубин? Мое сознание, например, с этим не согласно (полуконфликтные мотивы моей реакции на осуждение меня), а толку? Еще мотив "не те действия". Т. Е. Мой выбор все время неправильный. Вместо короткой дороги с проводником выбираю разглядывание мистической женщины-цветка и не достигаю цели пути, вызываю еще большие страдания раненого, "чужая на празднике жизни".