ПИН: он был не хоббит.
КЕЛЕБОРН: а кто?
ПИН: ну, этого никто не знает. Говорят, то ли гном, то ли человек...
ЭЛРОНД: а за что его так?
ПИН: а он плохой. Он что-то такое сделал с хоббитами... и даже, говорят, хотел убить Кэрдана, но точно уже никто не помнит. Но ненавидят его до сих пор!
АРАГОРН: он написал книгу, где всячески поизгалялся над всем, что есть в Арде святого. Так я слышал.
МЕРРИ: Ага, и его книжки были отмечены страшным проклятием: их невозможно дочитать до конца. А если кто-то смог это сделать, то с ним происходили всякие нехорошие вещи. Хоббиты, например, становились кровожадными. А эльфы - идиотами и тоже кровожадными. Гномы тоже. И начиналось: "ляпс-хряпс, кровища по стенам, мозги на потолке". Вы думаете, отчего столько войн было?
АРАГОРН: похоже, ты в свое время пытался читать это.
МЕРРИ: да ты че?! Эти книжки давно спалили. Или перевели на Т.Б. Благо, большие, страниц много.
(Пин находит радио Шир)
Ди-джей: "Всем доброго послеобеденного отдыха!!! С вами ди-джей Фатти, и сейчас я веду репортаж с центральной площади Хоббитона, где вовсю идет подготовка к Репочистке..."
ПИН: Эх, жаль, что я на острове... я так люблю этот праздник! Вот сегодня вечером должны показывать прошлогодние кадры... У меня всегда репа больше всех! Если бы у нас был телевизор, вы бы видели, какая репа была у меня в прошлом году! А какая была у Портофелии!!!
ЛЕГОЛАС: а почему именно репа?
ПИН: потому, что репа - это наш национальный хоббитский овощ.
МЕРРИ: да не грузи их, Пин. Репа потому, что... репа - это морда, или рожа, потому и репа.
Фатти: "В какой бы огород мы бы сейчас ни заглянули, везде хоббиты собирают репу. И выбирают себе для праздника самую большую. Да, в этом году перумову не повезло... этот год очень урожайным выдался (Пин стонет). Давайте посетим огород нашего всеуважаемого Сэмвайса Гэмджи"
ПИН: У Сэма, наверно, будет самая большая репа в Шире!
ХАЛДИР(раздумывая): Перумов... перумов... блин, такое знакомое слово...
Фатти: "Привет всем, мои мохноногие друзья, а также все нехоббиты! Это я, ваш любимый Фатти. Я нахожусь в усадьбе Сэмвайса Гэмджи. О! Тут на грядке с репой вовсю идет работа! Здравствуйте, Рози!
Рози: "Привет, Фатти."
Фатти: "ну что, Рози, готовимся к Репочистке?"
Рози: "Да! Сэм в этом году настроен серьезно. Он старательно выращивал ростки репы, потом сажал их, поливал, окучивал, и вот... (пауза) смотрите, вот наше творение"
ПИН: как я хочу это увидеть!
Фатти: "Ого, вот самая большая репа! Это, наверное, для вас?"
Рози (смеясь): "нет, что вы! Для меня вот эта, поменьше. А эта репа - для господина Фродо..."
МЕРРИ: интересно, он ее поднимет?
Фатти: "А какая же для вашего мужа?"
Рози: "вот она. (пауза)"
Фатти: "Вау! Еще больше, чем для господина Фродо?! Но почему? Неужели наш Сэмвайс взял себе репу больше, чем у Фродо?"
Рози: "В этом есть своя причина - мой муж самый большой перумоненавистник."
Фатти: "Ясно, ну что ж, мы заканчиваем наш репортаж о подготовке к Репочистке. Но не забудьте включить ваши приемники на радио "Шир" завтра в восемь утра, когда мы начнем транслировать праздник. И не забудьте про ваши телевизоры ровно в шесть вечера. На канале "Шир" мы будем в прямом эфире вести репортаж прямо с финального этапа Репочистки! С вами был Фатти. До свидания"
(Играет веселая хоббитская мелодия. Потом песня Дискотеки Авария "Диско супер стар")
ПИН: как я хочу посмотреть на этот праздник... эх, если бы у нас был телевизор...
ХАЛДИР: кажется, я когда-то читал этого перумого...
АРАГОРН: и про что он писал?
ХАЛДИР: всякую дрянь писал. Про хоббита Брендибака, который очень жалел, что родился хоббитом, не хотел заботиться о благосостоянии семьи и мечтал воевать. В конце концов он сбежал из дома, проклял свою ширскую мирную жизнь и семью, напялил кольчугу, связался с какими-то проходимцами, которые носили мечи за пазухой, и плохо кончил.
МЕРРИ: ну и бред. Чтобы Брендибак не заботился о благосостоянии семьи?! И уж тем более, чтобы он ее проклял? Правильно этому перумому морду чистят!!! Блин, а я-то и не знал...
ХАЛДИР: ты прав. Но самое страшное, что меня поразило, это была смерть Кэрдана.
ПИН: за что?!
КЭРДАН: смерть... моя? А разве я могу умереть?
ЛЕГОЛАС: Кэр, умереть могут даже перворожденные эльфы.
КЭРДАН: но только не я.
ЛЕГОЛАС: почему?
КЭРДАН(совершенно спокойно): если бы я мог умереть, я бы уже давно умер... попал бы в чертоги Мандоса, а оттуда в Валинор. Но моя судьба сидеть в этих долбанных Гаванях, и отплыть с последним кораблем.
ХАЛДИР: вот именно. Перумов так и написал, что ты отплывал в Валинор, с последним кораблем. Но потом на вас напал... кажется, Балрог, или еще какая хрень, я так и не понял, и ты, чтобы спасти последний корабль, вернулся, и начал с ним воевать. Сам. И... он тебя убил.
ПИН: Ой!
ЭОМЕР: Вот, Кэрыч, облом тебе!
ГАЛАДРИЭЛЬ: можно подумать, что Перумов - великий предсказатель... он скорее бредсказатель.
ЭЛРОНД: вот именно. И Кэрдан не такой идиот, чтобы при последней возможности уплыть в Валинор вернуться ради какого-то Барлога.
ХАЛДИР: Не ради Барлога, ради своего народа.
КЭРДАН: даже ради народа я не вернусь.
ПИН: почему?
КЭРДАН: потому, Пин, что я так же сильно хочу в Валинор, как ты на праздник Репочистки. И потому, что весь народ был бы уже там. В Валиноре. Корабль-то ведь последний.
ПИН: в самом деле?! И ты вот так хочешь в Валинор вот уже 30 тысяч лет?!
КЭРДАН: ну... можно и так сказать.
ПИН: какой же ты несчастный...
(После разговора все занимаются своими делами, Пин опять решает построить замок (тот, который они строили с Портофелией, разломался). К нему присоединяются Мерри и Халдир. Арагорн, Элронд, Келеборн, Эомер, Кэрдан, Луртц играют в карты. Теоден отдыхает в шезлонге. Галадриэль загорает, а Леголас терзает гитару)
ЛЕГОЛАС: ре... ми... фа диез... соль... ля...
МЕРРИ: че ты делаешь?
ЛЕГОЛАС: распеваюсь и разыгрываюсь.
МЕРРИ: зачем?
ЛЕГОЛАС: все порядочные музыканты так делают. Си... до диез...
МЕРРИ: а разве ты порядочный музыкант? По-моему, ты не только не музыкант, но и не порядочный.
ЛЕГОЛАС: ми... фа диез... на себя посмотри, пошляк... соль...
МЕРРИ: это я пошляк? Это ты пошляк.
АРАГОРН: Э! Эомер, я не понял, откуда второй козырный туз?!
ЭОМЕР: не знаю, он у меня с самого начала был.
КЭРДАН: у меня тоже.
ЭОМЕР: Кэрыч, мухлевать нельзя! У нас в Рохане мухлевщикам рожи бьют.
ЭЛРОНД: и не только у вас в Рохане, и на острове тоже. Показывай карты!!!
ЭОМЕР: зачем?
ЭЛРОНД: Папа так сказал! ПОКАЗЫВАЙ!!!
ЭОМЕР: не покажу (хочет забрать карты у Элронда, но они выпадают и все видят четыре червовых туза и два пиковых короля)
АРАГОРН: так что у вас в Розане с мухлевщиками делают?
ЭОМЕР: отвали, бомж!
АРАГОРН: я король, а не бомж, а вот кому-то ща будем чугунок чистить!
ЭЛРОНД: вот именно, пошел вон, Эомер, если не хочешь с отбитой задницей ходить!
МЕРРИ: вау, папа, как вам не стыдно!
ЛЕГОЛАС: он тебе не папа, Мерри.
(Среди эльфов, гондорца, урук-хая и роханца затевается драка. Которая переходит в мордобой)
ЛЕГОЛАС: автомобиль подлетел и зовет
Ты выходишь ко мне, так похожий на торт.
Такой же белый и красивый, никому не отдам
И то, что влипла я по пояс, видел и доберман.
Я попробую кусочек и дойдем с тобой до точе-е-ек.
Я буду вместо, вместо, вместо нее
Твоя невеста честно, честно я-йо!
