Мужчине-мужу нужно учитывать также, что, как только женщина, пока еще жена, прикажет ему немедленно убираться (куда — это ее абсолютно не интересует, в таких случаях, между прочим, женщины репродуцируют, иррадируют свою откровенную жестокость, низость), то все из вещей, которые он купил жене самой, а также в дом, конечно же, все обязательно должно остаться милой, доброй, хорошей женушке; согласно же других критериев другого подхода, относительно вопроса по разделу имущества, — речи и быть не может, — как считает жена; вот почему многие мужчины и не пытаются даже во время расторжения брака требовать от супруги, экссуп-руги дележа имущества: "все мое!" — реакция эксжён.

Жестокосердие многих женщин, их наглый эгоизм беспощаден — необходимо иметь ввиду мужчине, — к тому мужчине-мужу, который потерял в глазах женщины определенную значимость; практически все женщины мыслят, представляют себе уход мужа таким образом — вы, муж-чина, собираете свои вещи в сумку, чемодан; складываете туда несколько брюк, рубашек, пару костюмов, бритвенный прибор; а все, что вы приобрели, разумеется, за свои деньги, и немалые, любимой, порядочной, очень "справедливой" жене -вне всяких сомнений и абсолютно, должно оставаться в доме, квартире жены; вы же должны брать в руки чемодан, ведь вы же мужчина, и "катиться" куда угодно, сходно с колобком, -назад к своим родителям, в общежитие; искать другую квартиру, искать другую женщину с квартирой, которая адекватно вашей жене, если вы уйдете от жены к этой другой женщине, поздно, рано ли — неизвестно — но через определенный промежуток, период времени, вполне вероятно, также избавится от вас. Поэтому вне всяких сомнений, видимо, (в 93 случаях из 100) нужно остерегаться, а то и вовсе не рассматривать возможность жить в приймаках в квартире жены; поскольку нет почти никаких гарантий, что 7 женщин из 100, имеющих свои квартиры, отнесутся к вам понимающе, не расчетливо, благосклонно и не подпортят вам алиментами или еще чем-нибудь, например, разорением, вашу биографию.

Жизнь мужчины в приймах, стоит указать, чревата для него тем, что ему придется постоянно мириться, даже если он лидер и весьма энергичен по темпераменту, с некоей функцией, ролью-подкаблучного мужа; или сожителя-подкаблучника, если вы состоите с женщиной в гражданском браке, а не в официальном; ваша жена или сожительница, убедившись в том, что вам некуда деться или просто, вообще, некуда идти, уходить, не позволит вам, если у вас средние доходы, проявлять, инициировать со своей стороны попытки захватить лидерство, власть в семье, — в ее доме. Да и, наверное, необходимо обладать вам, мужчина, талантами десяти молчалиных и десяти тартюфов одновременно, чтобы угождать, предупреждать, снисходить к поступкам, к действиям, брани, остракизму относительно вас, — которыми будет, вероятно, обстреливать вас, как мужа, добрая, нежная, ласковая супруга. Отметим, таким образом, что вы, если по натуре лидер, стремитесь быть лидером, как мужчина, никогда не сможете главенствовать, приоритетствовать над женой (кроме единичных случаев), если будете жить в ее квартире или в доме ее родителей. Поэтому автор для того, чтобы вы сами себе под босые ноги не набросали острого стекла, предупреждает вас о том, чтобы вы, тем более, если вы по натуре Ленин, Сталин, Цезарь, Ганнибал, Наполеон, Бисмарк, Людовик X, то есть, если вы мужчина с задатками активного субъекта, лидера, то я советую не лезть мужчине в болото, именуемое — бытие в приймаках; лучше жить все же одному и быть, чувствовать себя свободным; чем жить в чужой квартире и чувствовать себя как в волчьей яме, как на иголках;

тем более, есть большая доля вероятности, которую не заметили, мимо которой прошли Кайберг, Колмогоров, Зигвард, что как только у вас не будут идти, например, дела, связанные с бизнесом — или, вообще, вы не сможете прилично зарабатывать в другой матпроиз-водственной сфере — ваша милая, расчудесная жена решительным жестом, суммацией жестов, речевых сигналов укажет вам на дверь. Так зачем же вам ломать себе жизнь и горько раскаиваться — но уже будет поздно — потом, когда можно всего заранее избежать, не наделать глупостей, ошибок сейчас?

Г. Допустим, у вас есть деньги (что не всегда имеет место) и вы не хотите жить ни у своих родителей, ни у родителей жены; вы решили снимать облюбованную квартиру. Несомненно, вам будет легче осуществлять, экзистенциировать свое бытие с супругой немного вдали от предков. Но опять-таки, во-первых, все будет прежде всего целиком и полностью зависеть от вашей способности зарабатывать деньги, и чем больше-тем лучше, иначе ненаглядный, такой распрекрасный иждивенец, как жена, покинет вас; во-вторых, вы должны, мужчина-муж, учитывать где живет — близко, далеко ли — ваша "любимая" теща. Если вы живете с ней в одном городе, то в этом также мало радости, как и в том, если бы вы жили с ней под одной крышей; если же они живет в соседнем городе, поселке, то также нет причин вам хлопать в ладоши; поскольку тещи, живущие вблизи своих дочерей (и, видимо, в 97 случаях из 100), будут обязательно вмешиваться в вашу брачную онтологию с женой; корректировать, подсказывать, указывать как действовать в отношении вас вашей супруге, а ее дочери; причем, естественно, не в вашу пользу. Поэтому идеальный вариант вашей совместной жизни с супругой можно рассматривать тогда, когда теща-мать живет, скажем, этак километров за 800, а то и 2000 от вашего места-экзистенции, как любил говорить, — подразумевая другие истины, А. Камю; тогда вы можете, видимо, рассчитывать на относительно спокойную жизнь, ведь как-никак рядом отсутствует главный герой, основной регулировщик-корректировщик, дирижер отношений дочери-жены со своим мужем — теща-мать. Но вы можете оказаться также в невыгодном положении, если в том городе, где вы живете со своей женой, проживает, например, ее родная сестра или, скажем, кузина в годах; какая-нибудь прожженая, хитрая, коварная, сменившая одного, а то и пару мужей, ее родственница; или даже, заметим, ее лучшая школьная подруга. Все эти женщины, так или иначе, или кто-нибудь из них один, будут оказывать определенное воздействие на моральный облик, стилистику бытия, менталитет вашей супруги; причем, кто-нибудь из них, возможно, по злому умыслу, ввиду зависти, может пытаться также помешать вашей относительно спокойной семейно-бытовой онтологии вдвоем или втроем -с ребенком.

Наконец, если вы, мужчина-муж, собираетесь жить с женой в своей собственной квартире, принадлежащей вам и вы ее истинный владелец, квартиросьемщик — то мой вам сразу экстренный совет — старайтесь и делайте всегда так, чтобы это ваше жилье осталось вам на всю жизнь, навсегда; иначе, если вы пропишите сюда, в свою квартиру любимую, добрую, милую, которая, к тому же, родит ребенка, — то запомните — женщина зубами загрызет вас, отстаивая свое право при разводе на ваше же жилье; таких случаев в наличной реальности мы наблюдаем сотни тысяч; поэтому будьте весьма осторожны. Женщины везде и всюду хотят урвать чуть или не все из того, что принадлежит мужчине; вот ввиду каких соображений вам, мужчина, лучше всего раз и навсегда при-сечь всякие уговоры и попытки со стороны хорошей, доброй, девочки, уговаривающей вас, — часто при помощи уловок, инспирации, лживых заверений, — прописать ее "к тебе" в квартиру. Вы должны быть тверды в таких ситуациях, как сталь; и говорить нежной и любимой нечто вроде того, что ей лучше быть прописанной у мамы, тети, дяди, в общежитии; так вам самому будет гораздо безопаснее, мужчина, и значительно спокойнее.

Не совсем выгодным, заметим, обозначим, будет ваше положение и тогда, когда вы будете с женой вместе из одного города, поселка. Рядом, снова таки, ее мать, ваша теща, родные сестры, двоюродные и так далее; они будут, со временем, вмешиваться, проникать в вашу супружескую жизнь; давать, сынтенционированные против вас, ценные советы-указания вашей жене. То они будут указывать, подсказывать ей, как вас быстрее приструнить и поджать, подмять под себя, если вы из разряда непокорных, "непослушных" мужей; то они, родственнички вашей супруги, будут всячески стремиться, если вы обеспечен или даже, скажем, богат, вытянуть с вас, посредством вашей же жены материальные средства, которые к тому же, видимо, нелегко достались вам самому. Клан родственников вашей "милой", "доброй" супруги с ее идей-посылок, — либо в качестве генератора идей здесь может выступить ее сестра, мать, а то и ее отец, ваш тесть, — вполне могут разработать план, имплицированный с программой, тактикой и стратегией в самой программе, — действий, актов поведения вашей жены, целенаправленный на выуживание, извлечение, выколачивание, вытягивание в скрытной, хитро-умнопродуманной-семейной кликой жены, форме — денег; и немалых, — на приобретение, покупку то какого-нибудь участочка земли, то какой-нибудь дачи, коттеджа и т. д. Приблизительно, вот что могут говорить вам ее мать, отец или сама их дочь, ваша жена; например мать, ваша теща или отец, ваш тесть: "Николай (Майкл, Генрих, Жан, Антон, Иван), мы тут подумали, посовещались, ты знаешь, лучше бы было вам, наверное, купить участок в пригороде (приобрести дачу, построить коттедж, расширить квартиру), — ты понимаешь, Николай, у нас есть немного денег на покупку земли под постройку коттеджа (дачи). Так вот ты мог бы добавить (здесь называется сумма) и мы могли бы для вас купить этот участок и помочь выстроить на нем дом". Далее здесь они, ее родители, в ярких красках обрисуют вам (тоже самое может инсценировать и их дочь, ваша жена), как они будут усердно помогать вам и вашей жене, их дочери, строить, возводить, продуцировать архитектонизировать жилище и какие-нибудь дополнительные постройки к нему. Короче говоря, они попытаются втянуть вас с помощью дочери в свою игру и что-нибудь выгадать для себя и своей дочери при помощи ваших матсредств. Если они вас втянут, например, в строительство коттеджа, дачи на том участке замли, который юридически закреплен за вашим тестем, тещей или женой, но, отнюдь, не за вами, то вполне может случиться так, что вы вышвырнете на ветер немалую сумму денег и, в конце концов, останетесь ни с чем при разводе со своей мудро-лукавой женой, и ее не менее адекват-ными в хитрости родителями. Всякие разговоры жены о том, что нужно, мол, расширить, путем обмена, квартиру, например, обменять за ваши же деньги ее, жены, двухкомнатную квартиру на трехкомнатную; вам нужно встречать с настороженностью и решительно вообще отвергать все попытки супруги, ее родственников обобрать вас, вытянуть, экстракцировать с вас деньги. Поэтому всякую болтовню, побасенки жены, ее родителей о том, что, дескать, она, жена, или они, ее родители, стараются для вашего общего семейного блага, вы должны воспринимать как лживый набор фраз; инспирацию жены и ее родственников в отношении вас самого. Всякие слова жены: "Тут все, в нашей квартире, — наше, общее!", — вы, мужчина-муж, должны аффи-цировать настороженно и никак не верить, в целях своей безопасности, в разного рода басни, были, саги, которыми пичкают вас ваша жена, теща, а то и тесть; другие ее родственники. Когда жена в своей же квартире говорит: "Тут все дорогой, наше общее", — не будьте наивным глупцом и воспринимайте это в такой, и обязательно, интерпретации: "Тут все, мужчина, за твои деньги — мое!". Ни в коем случае не рекомендует автор, если вы живете в квартире жены, покупать в ее квартиру мебель, дорогую аппаратуру и другие атрибуты для интерьера самого жилья. Сколько вы проживете у нежной, хитрой мошенницы, аферистки? Год, два, три — неизвестно; пока у вас будет хорошо с деньгами, вы будете желанным, хорошим, нужным муженьком, тогда как в тот момент, когда у вас по разным причинам исчезнут деньги, из желанного, хорошего мужа или сожителя вы превратитесь в глазах женщины в самое последнее ничтожество, глупца, уже совершенно ей не нужного человека; поэтому всякие лукаво-подстрекательные просьбы жены насчет того, что нужно менять мебель, аппаратуру, также как и ее требования что-то для нее, для ее родителей строить, покупать, делать необходимо вам, мужчина, немедленно-решительно отбрасывать, отвергать, иначе вы, неприметно для самого себя, себя же и сгенерируете, создадите нищим. Жене и ее родственникам что-то нужно; что-то нужно их любимой доченьке, им самим, но не вам — это их проблемы! Вам это не нужно! если вы глупец и хотите, чтобы вас разорили, а затем вышвырнули-выкинули на свалку — тогда, пожалуйста, разоряйтесь, но помните, когда вы станете беден, как Иов, вы никому не будете нужны. Кому нужны, — необходимо вам задуматься в тех ситуациях, когда жена и ее родственники провоцируют, подталкивают вас на покупку всяких участков, коттеджей, квартир, мебели — эти все, прежде всего, дачи, квартиры, участки, и т. д.? Мне это, — должны думать, осмысливать вы, — не нужно. Они хотят меня "обуть"? Поищите другого дурака, я не из этой серии — как любит говорить незабвенный Владимир Вольфович. Ваша жена и ее родители, особенно ваша теща, могут разнообразить ловушки, связанные с тем, чтобы извлекать из вашего кармана деньги — вот почему не будьте наивным и остерегайтесь всяких вложений финансов в те или иные мероприятия, которые вам навязывают жена, ее кузина, тесть, теща и т. п. Сколько дураков-мужчин выбросили, как мукулатуру, дез денег, без средств на улицу, разорив их, милые, добрые, ласковые, всегда хорошие такие девочки, благодаря своим хитроумным ходам по выуживанию денег; или той хитросплетенной тактике и стратегии, которую разработали в тишине будуаров теща, тесть, какая-нибудь тетя Клава — совместно со своей замечательной доченькой. Здесь, в этом способе самом по себе, также существует механизм завлечения зятя в западню, с отвлечением. Под видом лести, подобострастия, наигранного панегиризма тещи или тестя в адрес зятька выраженного, например, в такой лингвистической форме: "Какой хороший, умный у нас зять Саша (Коля, Вася, Володя, Виктор, Слава, Ник, Жан, Боб, Франц, Билл, Стив), да он нам почти, вы знаете, как сын родной, " — в присутствии зятя, так могут суггестиро-вать его же самого теща, тесть, сообщая о нем "частную" аттестацию своим знакомым, родственникам; или, общаясь с самим зятем: "Как хорошо, что ни кто-нибудь другой, — скажет, например, наедине, визави теща зятьку, — а именно ты являешься мужем моей дочери; я рада, что могу гордится своим зятем, " — и так далее, в полуинспиративно-инспиративном духе/тонко герметизирующем юдифообраз-ную натуру тещ-матерей, их лицемерие.