Б. Ваша семейная жизнь со своей супругой у своих родителей несколько меняет дело; но здесь также нельзя обольщаться насчет штиля идиллических картин бытия; здесь также ваш супружеский фрегат ожидает масса подводных камней. И опять-таки, прежде всего, все зависит от двух женщин — вашей жены и теперь уже вашей матери, выступающей в качестве свекрови во взаимоотношениях с вашей супругой. Будут ли они находить и как долго ли будут, общий язык между собой — неизвестно. Женская глупость, одномерность во многих взглядах на предметы и явления везде солидарны; поэтому благосклонное отношение женщин друг к другу, то есть вашей жены и вашей матери вполне может исчезнуть и на смену ему придет взаимосклочность, десимпа-тизация, а то и ненависть друг к другу. Бывает и так, что многим невесткам удается проинспирировать, и весьма удачно, своих свекровей, матерей мужа; и они, вместо того, чтобы стать на сторону, на защиту, во многих вопросах, своего сына, как раз таки, напротив, вдвоем в альянсе с его женой — почти чужим человеком — подвергают его нападкам, инвективам, брани. Другая проблема, возникающая в бытии под крышей у ваших родителей у вас и у вашей жены, состоит в том, что вы живете, опять-таки, в одном доме, квартире, постоянно встречаетесь, общаетесь, говорите друг с другом, выказываете скрытое, а то и показываете прямое, то есть внешнее, наружное, недовольство чем-то — все эти факторы также способствуют, и почти всегда, неизбежно возникновению полуэксцессов, конфликтов, стычекссор, эксцессов. У вас могут быть из-за жены недоразумения, конфликты, а то и бескомпромиссность с вашей же собственной матерью или отцом; в которых, обычно, по глупости, наивности, молодости, мужчина — сын держит сторону своей жены, тогда как ему желательно было бы, а то и обязательно было бы нужно принять аргументацию своих родителей, как более весомые выводы по поводу возникших недоразумений, споров, ссор Ведь как ни посмотри, с каких сторон ни подойди вы, мужчина, к вопросу, связанному с тем, кто для вас важнее -ваши родители или ваша жена — в результате, ваша вескость дискурсивных, то есть, логических доказательств должна апеллировать к мнению своих родителей, особенно, по видимому, вашего отца; потому что доверять мнению женщин небезопасно, даже, иногда, мнению своей матери; а также автор не советует вам вообще больше считаться с мнением своей жены, перевешивающим мнение ваших собственных родителей. Ваша супруга, советуя вам что-то, корректируя что-то в ваших действиях, актах поведения, всегда будет пытаться, ввиду собственной, а не вашей, выгоды, склонить вас на свою сторону, а то и, более того, настроить вас против собственных же родителей; нужно раз и навсегда мужчине-мужу самопонять, самоосознать, что жена для вас все-таки чужой — если рассматривать в полиаспектности разных суждений, логических аксиом — человек; существо, чаще всего, весьма опасное, чем небезопасное для вас; поэтому вам не нужно быть наивным мальчиком и доверять больше жене, чем своим собственным родителям. Жена, как только наступят для вас грозные времена безденежья, уныния, сплина-полусплина, моментально, в экстренном порядке, что чаще всего и происходит в практической жизни, соберет свои наряды, обувь, золото, которое вы ей подарили, и сбежит к своим уже родителям; тогда как вы, если испортите за период ее, жены, жизни в кругу вашей семьи, отношения со своими родителями, можете встретить с их стороны справедливое презрение, недоброжелательство — неприязнь, ввиду того, что не прислушивались к их достаточно весомым, верификационным подтверждениям, касающимся того, соотносящимся к тому, что ваша жена — чужой вам человек, а потому она есть -существо хитрое, коварно-небезопасное, экивокически-ненадежное.

Выходя за вас замуж, брачница-невеста мечтает в идеале, в своих иррационально-прагматических фантазиях о том, — что не только вы, как муж, как мужчина, короче сказать, как простак, как "ушатый", как лопух, должны обеспечивать ее нарядами, драгоценностями, модной и только модной обувью и всем остальным, — чтобы она успешно утвердив себя, свое-Я за ваш счет, за ваши финансы, паразитируя-полупаразитируя свою онтологию, — могла безбедно-беззаботно осуществлять свою иждивенческую экзистенцию, — но и она, брачница-преджена-невеста, размышляет также о том, что она сможет "снять", поиметь в качестве денежных средств и с ва-ших, разумеется, родителей. Ведь она, такой милый, добрый, хороший, умный, привлекательный полупаразит-иждивенец или, если угодно, полу-иждивенец-паразит, также, как, впрочем, и ее родители, ничем вам, мужчине-мужу, конечно же, не обязаны и ничего вам не должны; наоборот, так, прежде всего, мнит, рассуждает, мечтает невеста, вы, муж, и ваши, только ваши, и в обязательном порядке, родители, ей, такой милой, доброй, нежной, паразитически-потребительски, ментально-прагматически настроенной особе премного всего должны и премногим всем обязаны. Соответственно отсюда следует, что ваша жена, проживая с вами у ваших родителей, будет всегда думать, самомнить о том, что не только вы должны ублажать ее прихоти, реализовывать ее бесконечные запросы, но и ваши родители также обязаны поощрять ее иждивенческие мотивы; а иначе, если она увидит, поймет, что ваши родители отказывают вам, а через вас заодно и ей в спонсорстве, которое удовлетворит, референ-цирует ее потребности, ваше жена сразу же станет питать чувства неприязни, отчужденности, недоброрасположенности к вашим же родителям, — и вместе с ними, в совокупности, и к вам самому. Ведь как же так, — будет думать, размышлять хитроумный "нежный", "ласковый", красивый, "добрый", "милый" полупаразит, — я же такая хорошая, привлекательная, а старики этого простака-чайника вовсе не желают, оказывается, мне купить, например, выделив деньги мужу (новые австрийские сапоги за 120$ или две пары новых итальянских туфлей по 50$ за пару) несколько, всего лишь, вещичек. Здесь модификация желаний вашей жены, связанная с тем, что ей должны были бы купить ваши родители, может быть плюралистичной; фантазии "хорошей", "доброй", "привлекательной" девочки могут потребовать шубку норковую или песцовую; например, несколько недорогих (эдак баксов по 350 каждый) набор платьев, костюмов и прочее. В случае решительного отказа (который, кстати, автор рекомендует и в обязательном порядке, дабы нежный, ласковый, хитрый полупаразит, паразит не разорял ваших родителей), естественно, распрекрасная, хорошая такая, умная девочка объявит вам где-нибудь наедине, что ваши родители — плохие, жадные, плюшкинообразные люди, настоящие скупцы, как шексировский ростовщик Шейлок; и, мол, они для такой все-привлекательной, достоочаровательной, замечательной особы женского пола ничего не сделали и ничего не хотят (какие жлобы!) делать. Короче аргументировать — эксплицировать, (доказать — объяснить), жизнь у вас, мужчина-муж, с женой у своих же собственных родителей, отнюдь, не полна эльдорадовской гармонии; в ней также, как и в том бытии, которое вас ожидает у тещи, свои рифы, свои острые углы, свои диссонансы.

В. Несомненную небезопасность, а то и тотальную опасность таит сама по себе онтология, жизнь ваша в амплуа мужа в квартире (ее собственной) вашей жены; где она проживает одна или с ребенком, скажем, от первого брака, без своих родителей.

Все почти женщины (тип бол.) проявляют рьяную предосторожность, нагловатую эгоистичность, когда вопрос касается их собственности. В случае скандалов, бескомпромис-ных ссор, в результате которых вы не достигли консенсуса, женщина-жена тут же припугнет вас тем, что выгонит из своего жилья вас на улицу; начнет грозить разводом, а если у вас есть общий ребенок, то, натурально, и алиментами. Если вы даже у нее а квартире прописаны, а она — квартиросъемщик, а вы — поднаниматель, то нечего вам и мечтать в случае конфликта и последующего, споспешествующего вслед за ним развода, о том, что она, уже бывшая супруга, будет пытаться разделить квартиру, дабы вам выделить, ввиду размена, часть жилплощади. Напротив, если жилье по ордеру числится за экссупругой, а вы лишь числились в ее квартире в качестве субнанимателя, то женщина будет пытаться делать все возможное, чтобы вышвырнуть вас из своего дома; избавиться любыми путями от вас! Если же вы не покинете ее жилище безэксцессуально, мирно-тихо, "по-добру-поздорову", то при помощи милиции, полиции она будет, во чтобы то ни стало, пытаться, стараться отделаться от вас; причем, если вы буду-те упорствовать противодействовать ей, то все для вас самого, мужчина, может закончится значительно трагичнее, чем вы предполагаете. Так, жен-щина, которая не желает с вами жить и стремиться от вас избавиться, способна на разные виды подлостей, коварства; вплоть до того, что она может спровоцировать вас во время экстремального скандала на рукоприкладство, избиение в отношении ее самой с вашей стороны; а затем вызвать полицию, милицию и упрятать вас за решетку. Жизнь мужчины в квартире жены — это, своего рода, бытие "приймака", как называют таких мужчин в народе; эта онтология мужчины — "приймака" лабильна, неустойчива и тут трудно, порой, самому мужчине определить, в какой определенный момент времени, в какое время и какого года все для него может печально закончится.