— Но нам же нельзя победить! — закричал я в ужасе от той перспективы, что Мальчики придут к власти.
Они в то время спали в углу офиса, но ведь когда-нибудь они проснутся. У них уже повысилась переносимость виски, и даже с Гарриным белым порошком они спали не так крепко, как раньше. Если они проснутся и поймут, что являются главнокомандующими вооруженными силами и хозяевами всего, что видят вокруг, нельзя было даже представить себе, что они учудят. Любая дыня, курица или манго окажется в опасности. А что касается этого цветка маргамонхийской женственности, то мы через неделю окажемся по колено в лепестках.
— А как же Большая Кровать Радости? — спросил я. — Как же мадам ПП? Как же Натруженные и Надежные Руки? Мне и самому казалось, что это очень удачный лозунг.
— Так и запишем. Прекрасная игра — только все знают, что его руки не натружены ничем, кроме воровства, и никто уже на него не надеется и не доверит ему даже пакет дынных семечек, не говоря уж…
— Поменьше о дынях, пожалуйста!
Мальчики заворочались во сне.
— Так и запишем. Но вы же понимаете, что никто ему не верит? Он уже так осточертел народу, что все готовы выбрать пару таких олухов, как ваши двоюродные братья, — только без обид. Вы разве не понимаете? Мы с таким же успехом могли бы выставить на выборы пару синезадых бабуинов и победить.
— А поменять что-то уже слишком поздно? — спросил я, охваченный паникой.
— Так и… Поменять? В каком смысле?
— Поменять кандидатов. Нельзя побыстрее выписать пару синезадых бабуинов? Никто ничего не скажет. Никто даже не…
— Вы хотите, чтобы у вас в Большом Зале Народа сидела пара синезадых бабуинов?
— Да, если надо. Гарри, вы не знаете Мальчиков так, как я. Их можно подменить, пока они пьяные. Посадим их в зоопарк. Когда они проснутся, никто им не поверит. Приведете сюда бабуинов, мы напоим их виски, нарядим в костюмы, кто заметит разницу?
— А если они поедут за границу? В нейтральные страны или куда-нибудь еще?
— Вы что, смеетесь? Наша страна настолько от всего отстала, что не присоединилась даже к движению неприсоединившихся. Ее даже нет на большинстве географических карт.
— Ну, в ООН. В Содружество. На какую-нибудь межостровную конференцию. Придется находить переводчика для пары синезадых бабуинов, это вам влетит в копеечку.
— Да это ерунда по сравнению с тем, что будет, если Мальчики сорвутся с цепи. Гарри, я бы ни за что не ввязался в это дело, если б я хоть на минуту подумал…
— Так и запишем, — сказал он, нюхая свой тонизирующий тальк. — Только ничего не сделаешь. То есть я не говорю, что это вообще невозможно. Это уже кто-нибудь мог бы сделать. К примеру, наши противники. И как вы говорите, никто ничего бы не сказал. Представьте себе шум, когда бы вы назвали глав государства синезадыми бабуинами! Но уже слишком поздно. Мы натаскали Мальчиков, они знают, что говорить.
— Что говорить? — спросил я, меня подташнивало.
— Простое Решение Простых Людей, — гордо сказал он.
— Решение? Они еще не избраны, они не могут принимать никаких решений.
— Господи, Эррера, вы так были заняты этой вашей гранд-дамой, что ничего не заметили, да?
— Нет.
— Что?
— Я ничего не заметил.
— Так и запишем. Пока вы тут миловались, весь остров заваливало чертовой бумагой, которую все присылают эти чертовы благотворители. Вот главный вопрос выборов. Какая команда решит проблему БИПа, та и получит контракт. То есть победит на выборах. А у нас есть решение: Простое Решение Простых Людей.
— Что вы твердите как заведенный. Может, уже скажете, что это за простое решение?
— Трехслойное, супермягкое, супердлинное, секстра-экстрасексуальное!
— Секстра-экстра? Это еще в каком смысле?
— Сынок, ну надо же нам куда-то засунуть секс. Первый урок маркетинга. Мальчикам идея понравилась. Я сказал им, вот что я сказал им: вам секс, нам голоса.
— Вы прямо так им и сказали?
— Прямо так! Я научил их повторять: секстра-экстрасекси!
— Как вы добились?
— Примерно квартой бурбона. Ну, что скажете? Здорово или здорово?
— Извините, по-моему, я не совсем понял.
— С их лицами. На каждом квадратике фотография Мальчиков. Мы уже заказали несколько образцов.
— Да о чем вы говорите?
— Что с вами такое? — удрученно спросил он. — Вы что, все не понимаете? БИП — вот настоящая проблема. Простое Решение Простых Людей. Организуем завод, прямо здесь, на острове. Возьмем всю эту бумагу, переработаем, отбелим, спрессуем и напечатаем лица Мальчиков. Перс-анальные портреты, это победа. Экстрасексуально.
— Вы про туалетную бумагу?
— Точно так! Идете в туалет, вытираете задницу лицом президента.
— Но мы пользуемся водой.
— Водой, какой водой? Что это за вода?
— Ну знаете, такая мокрая штука. Падает с неба, наполняет реки, океаны, стекает с гор, заливает острова, например Санта-Маргариту-и-Лос-Монхес.
— А, этой водой? Вы ваши… водой? — У него был такой вид, будто я только что сказал ему, что мы поедаем мертвых младенцев.
— Да. И вообще, вы не заставите людей покупать бумагу, с которой на них будут пялиться Мальчики. В туалетах вообще темновато. Если увидеть, как на тебя из темноты таращится такая рожа, любой, даже полоумный, человек помрет со страху.
— Да, проблема, — признал он, высыпал и вынюхал щепотку талька. — Погодите-погодите. Точно! Плевать, что здесь не будут ее покупать. Будем экспортировать! Превратим этот остров в мировую столицу анальной гигиены. Будем печатать фотографии подонков в зависимости от конечного рынка сбыта. Подотритесь теми, кого обожаете ненавидеть и ненавидите обожать! Поп-звездами, знаменитостями, актрисами. Экстрасексуально! Папские свитки — путь их рекламируют телепроповедники. Президент Соединенных Штатов Америки: отгрузим его в Иран или еще куда-нибудь. Вы записываете? Хорошо. Я прав или я прав? В любом месте, где есть конфликт, мы тут как тут с изображением врага. Подотритесь палестинцами, изорвите израильтян. Печать по индивидуальному заказу. Недолюбливаете кого-нибудь? Смешайте его с дерьмом! Семейные ссоры: возьмите родственников в кулак. Особые группы по интересам. Копрофилы могут заказать свою собственную фотографию. Роскошная бумага для богатых янки. Рельефные трехмерные картинки. Положи с прибором на бородатого муллу. Памперсы с лицом папаши на внутренней стороне для матерей-одиночек. Разбогатеем на мировых отходах. Это же беспроигрышный вариант. Я прав или я прав?
У меня возникло ужасное чувство, что он может оказаться прав. Если он сможет убедить маргамонхийцев, что избавит их от БИПа и превратит островитян в туалетных королей мира, то вполне может выиграть и выборы, а в таком случае «Жарьте, парни!» воплотится в жизнь, и Мальчики будут жарить всех так, как нам и не снилось. Надо было действовать быстро. Я побежал в заднюю комнату, где Рада считала избирательные бюллетени и ставила крестики в нужных местах.
— Что случилось? — спросила она.
— Мальчики, — простонал я. — Они победят.
Она улыбнулась такой прелестной улыбкой, что на один совершенно безумный миг мне подумалось, что все это не зря, если только Рада будет так же улыбаться. Но потом я вспомнил. На похоронах дяди Кена Рада произвела впечатление на Мальчиков.
— Ты не понимаешь. Если они попадут в Большой Зал Народа, то получат абсолютную власть надо всем островом. Они такое устроят с фруктами и домашним скотом, что не останется ничего пригодного для употребления в пищу. А ведь на этом они не остановятся. Если им кто-нибудь понравится, например кто-нибудь вроде тебя, они набросятся на нее быстрее, чем блохи. Низкие Женщины даже не поймут, что на них свалилось. Только напомни им про «пипетки», они тут же схватятся за ножницы, чтобы нарезать себе донорских органов подходящего размера. Чик-чик, зови швею. Они не пропустят ни одного отверстия на острове.
Рада выглядела все более встревоженно. Мысль о том, как Мальчики, потрясая ослиными гениталиями, стучатся в ее дверь, показалась ей не особенно заманчивой.
