ИГРЫ СТРАХОВ.

Повесть Алейников Р. 2013.

Разговор с душой.

                                       От автора. -«мы как сталкеры, готовы провести заблудшие души в убежище, а сами бродим в темноте………………»

ГЛАВА 1. ХОЛОД. Было около двух часов ночи, опять не спалось. Выпив на ночь валерьянки, на курившись до тошноты, я сидел за компом и гонял игрушку головоломку, чтоб как то отвлечься от мыслей. Родители спали собака по прозвищу «Бимка» то же храпела и посапывала с чувством удовлетворения. Мысли, мысли, ни как не могу отделаться оттого, что постоянно разговариваю сам собой, пытаясь найти ответы. Разрыв происходил болезненно и тяжело. Я сначала искал оправдания, потом искал прощения, искупления смысл, но понял, смысла нет. В том, что человек не захотел жить рядом с тобой. Не захотел семью, не захотел делить с тобой радости и печали, и так далее и подобное где смысл? Нет его, есть реальность. Сон спасительным не был, стоило закрыть глаза как наваливались кошмары из области Эдгара По. Разрушенные комнаты коридоры, занавески на окнах в крови и вообще кошмары, которые с каждым разом становились все страшнее и страшнее. - Плохо… подумал я, кофе кончилось, придется опять сидеть на сигаретах. Откинувшись на спинку углового дивана, я прикрыл глаза, проворачивая события последних четырех кошмарных месяцев. – Не спать… подумал я, не хотел вернуться снова в этот коридор. Как какой то щелчок и я стою посреди большого просторного зала. - Ну началось,…пронеслось в голове, но как не странно вокруг стояла тишина. Тишина, которая могла быть спасением для меня. Я огляделся, большие окна, огромные зеркала почти под самый потолок, канделябры, на окнах легкие занавески они не вписывались в этот антураж. Я не мог понять стиль барокко или ранний ренессанс, а какая разница какой стиль мне впервые за это время стало интересно, где я? -Эй…. Кто здесь есть? Как я сюда попал……? Тишина. - Вы меня пригласили? Кто-нибудь, ответьте! -Не кричи. Они могут вернуться….прозвучало у меня, где то за спиной в голове. - Кто вернуться, куда? -Они. Сюда. - Зачем? Задал я вполне логичный вопрос. И понял, что я общаюсь при помощи мысли. Губы были сжаты так, что почти побелели. Зеркала. -Спроси себя. Ответили тихо. -Что спросить? Не понял я. Да опять какой-то бред. -Я, Душа твоя! Это был финиш, как говорят на сленге. Душа… нет такого оборота, я вообще не ожидал. Ну, минимум депрессия максимум "психушка" посредине кардиология. А тут Душа!! - Простите, как вы сказали? -Ты не ослышался, но умоляю, говорите тише. -Господи, кого ты боишься? -Тебя….. Я подумал, как может собственная Душа бояться того, кто только имеет оболочку для нее. Душа - нас учили, бессмертна, она может прожить много рождений, это храм… стоп храм, так вот где я! Храм Души. Но смертного не подпускают к Храму, Почему я? За какие такие грехи? -Меня? Почему? -Посмотри вокруг. Ты его разрушаешь! Холод, повеяло холодом, словно разом открыли все окна и двери. Стужа, зимняя стужа……все сжалось внутри, боль вернулась в груди, стало трудно дышать. В голове пронеслись тысячи, нет миллионы мыслей. Словно взрыв прогремел. Как каким образом я могу запросто взять, и очутится здесь. Храм Души это Священное место причем, место, куда нет допуска «оболочке». Тело бренно, а Душа бессмертна, что это чья-то шутка, проделки Морфея. -Стой, осторожнее с мыслями. Услышал я. – Твои мысли убивают меня! -Да ладно, как это возможно? -Ты уже столько натворил, что расплачиваться, придется долго и упорно! -Кому мне?! Да я прошел чрез такое, что и врагу не пожелаешь. От меня ушел любимый человек, которого я люблю, и не желаю делить его не с кем!! -Ты эгоист. -Да я эгоист, однако, я готов все сделать, что бы её вернуть! Я люблю её. -Тише. Как ты её потерял? -Как, как не знаю? Я ….не знаю. -Ты её спрашивал? -Да конечно, я впивался в неё как клещ. Милая скажи, что случилась? –Знаешь я тебя не люблю! Вот, все чего я добился. -Ты потерял веру? -Веру в любовь? Да, нет любви!! -Это ты говоришь, потому что тебя разлюбили? -А, что я должен сказать: спасибо!!! -Тебе надо посмотреть на себя её глазами. Обернись. Я интуитивно обернулся, и увидел её. Она стояла такая красивая, в голубом легком платье, на шее был повязан шарф, он был такой весь в блестках. Она была без косметики, без своих украшений. На её ножках были надеты туфельки бирюзового цвета. Её волосы слегка колыхал ветер, которого я не чувствовал, она смотрела на меня и сквозь меня словно смотрела на море. Аня, очень любила море, наверно она была готова часами наслаждаться шумом океана. Я помню, как она радовалась редким возможностям бывать на море. -Милая! Крикнул я,- здесь холодно! Мое лицо опять накрыла волна холода. -Она не слышит тебя. Она спит, ей снится сон. -Зачем!! Зачем ты это делаешь? Ты ведь только терзаешь себя? Закричал я. -Это ты, меня терзаешь. Чувствуешь холод, это холод твоего эгоизма. Ты загнал меня в угол. Я не могу больше сопротивляться твоим страхам. Поговори с ней, прости её, прости себя, дай ей свободу. -Она меня не слышит, даже не видит? -Поверь, твои слова не пройдут мимо. Ну. -Господи, у меня слов нет, я уже четыре месяца говорю с ней, как монолог проворачиваю, нет сил. Есть одно – люблю! -Любовь – это состояние Души, Душа летает, когда любит, а я сижу в углу и боюсь! Тут я заметил как, что-то зашевелилось в углу, мама я должен был сгореть от яркого света вечного, но увидел просто силуэт, напоминающий приведение. На нем не было одежды, но он не казался голым, он не казался прозрачным, скорее наоборот было ощущение, что оно живое, только больное. Свет струился изнутри словно дневной, но какой то слабый. Словно настольную лампу накрыли покрывалом. Да, явно это энергетика Души. -Что ты делаешь в углу? -Жду. Не отвлекайся. -Но, как она меня услышит? -Говори. -Анюта! Мне столько надо тебе сказать, что….. я знаю все это не правильно, я понимаю как тебе то же непросто. Я наверно должен сначала попросить прощения, за свои проступки по отношению к тебе. Я ведь старался тебя уберечь от ненужных раздражителей. Может в первую очередь себя, но все, что я делал, я делал с уверенностью, что делаю правильно. Холодно. Пронеслась мысль. Как же давит в груди. Нет, врачи проверили – микроинфаркт, вот эскулапы все испортили! До сих пор от уколов руки синие, ладно ерунда пройдет, где мое "нитро"? Елки-палки это же параллельная реальность, это сон тут нет "нитро", ну почему так больно? -Душа….!!!!!

ГЛАВА 2.

ПРИЗНАНИЕ.

От автора «Не судите меня – я не преступник, как все я желал лишь любви»

                 Закрытые глаза, истерзанное тело - неразделенной той любви итог"- пришло на ум, когда боль отпустила. Дрожь пробежала по телу, мелкая как озноб я бы сказал неприятная. Холод держался, но был не такой безжалостный или я к нему уже привык. Я огляделся по сторонам, ни кого! -Эй! – было такое ощущение, что я охрип - ты где? Прозвучало в тишине. Я присел прямо на пол, не было сил стоять. Ни кого. Навалилось желание, с кем не будь поделиться всем, что накопилось, а с кем, тут только тишина. Окна надо помыть, автоматически подумал я. Это, милая меня приучила к порядку и чистоте. Окна надо мыть, постель надо убирать, посуда на кухне не копится и много полезных вещей присуще женской стороне. Вот говорят - "мужчина не должен….." – да, но есть, но которое дает право, мне думать иначе. Не зря молодые парни проходят армейскую подготовку, тут и тряпкой научат орудовать и утюгом, все, что может делать женщина, должен уметь делать мужчина. А вот наоборот, уже сложнее. Окна. Нет, я бы начал с канделябров. Мысли, мысли они не дают спать, да же за рулем автомобиля ловишь себя на том, что в какой то момент теряешь контроль на дороге. Все записанные песни предназначались для того, что бы расслабиться, мозг не улавливал тексты только музыку и ритм. Если ритм веселый динамичный, то и я еду по веселее, если мотивы грустные то и едешь соответственно. А сейчас, каждая песня затрагивает такие струны, что не в мочь. Везде любовь, расставания, обман, ложь, разочарования. Ведь всегда думаешь, что это у кого-то, у тебя все в порядке. А ведь тексты хороших песен из пальца не высасывают. Люди, поэты проживают их своими чувствами, пропуская через призму своей Души. От того и песни так живут долго и запоминаются. Первое ощущение после разговора, страх – я, что-то пропустил. Она меня проверяет. Этого не может быть, я же ни чего не сделал, что бы меня наказывать. Она злится на меня, нет, я все исправлю! Мы же любим друг друга! Как можно разлюбить меня? Я же для нее все готов сделать! Страх…. не понимания. Начинаешь искать слова, доводы для того, чтобы разбить эту стену, которая встала между нами. Но находишь только один, - я люблю тебя!! В судорожной агонии, нет ни каких доводов. Она не любит. Тогда ты пытаешься выйти на компромисс, - давай не спешить - какой там не спешить она все решила за тебя, уже давно. Твоя беспомощность не имеет границ, чем больше ты хочешь ее уговорить, тем хуже становится. Если раньше в ее глазах проскакивала искра сожаления, то теперь все чаще тебя накрывает волна холода. Ты не веришь, но продолжаешь упорно топить себя. Закрадывается подозрения ревностные нотки, нотки брезгливости к ее окружению, обвинения, брошенные в сторону партнеров по бизнесу. – Да ты с ним, больше времени проводишь, чем со мной. Ты ему чаще готовишь, чем мне!- и здесь тонкая грань, которая может сработать как назло. – Ах, так получай "Олень"! Вот тут то руки и опускаются, пропадает вера, умирает любовь. -Господи, что происходит?- ты простираешь, руки к верху - где та, которую я люблю, зачем ты ее у меня, ее забрал!! - Я искал тебя среди тысячи звезд, и полюбил лишь одну, вопреки всем желаньям!! – эти слова одно, что приходило на ум. Признаваться в любви ни когда не стыдно, когда твои чувства искренни. И да же легко, ведь ты свободен в любви. Когда слово – любовь - произносят по тому, что надо, оно сразу фальшивят. Прислушивайтесь к сердцу, оно не обманывает. Умирает животное, оно не умеет рассказать о той боли, которую ему приходиться терпеть. На протяжении многих лет ему говорили –" Барсик, моя киса мы любим тебя" – а, оно умирает в одиночку. Это страшно подумать, как цинично можно поступить с беззаветно преданным животным, положив его возле чашки с молоком, и сказать - в комнату не пускать - он воняет! На последнем дыхании кот подошел, посмотрел на меня своими почти не видящими глазами, из которых текли слезы, позвав меня тихим: - Мяу. Слёзы сами покатились из глаз, - "милый прости меня, прости нас Барсик, прости, что меня нет рядом!" Я еще долго сидел в машине, из груди вырвались рыдания, которые пытался сдержать. Не получалось, было жутко, как представлю, что чувствовал кот, а то, что он чувствовал и переживал, я ни сколько не сомневался, мы отождествляли его как члена семьи, и он был с нами на протяжении всего времени. Пережил несколько переездов, прошел пополнение еще несколькими животными, кошками котами, но всегда оставался самым любимым. И вот он умирал, либо это время пришло, а может, он взял на себя весь удар нашего с Аней расставания, но он умирал, и никого рядам не было. Было жутко больно. Оправдания, да оправдания есть и будут всегда, на то и человек живет, вся его жизнь и состоит из ошибок и оправданий. Можно спрятаться, можно затаиться - есть много способов уйти от своих чувств, можно даже попытаться обмануть их на какое то время, но нельзя вернуться в ту точку отчета, где судьба наметила вам поворот. Все слова, что мне довелось сказать в эти четыре месяца, были похожи на звон никому ненужного колокола, про которого говорят с удивлением: - "по ком звонит колокол?", Все, что мне казалось, скажу, приведу какие то доводы, это она слышала не первый раз. Естественно у неё до меня были мужчины, один её предал, другому было удобно жить на два фронта, остальные были так не серьезными отношениями, и только мне казалось, вот она настоящая та единственная, с которой пройду до конца своих дней. Не представляете, как я был счастлив! Правда любовь потребовала жертвы. Я ушел от женщины, которая родила мне двоих прекрасных дочерей. Тогда я мало представлял, как она страдала, каждый раз, думая почему я ушел от нее? - Я полюбил, другую!- повторял как во сне. Вероятно, все зло, что мы причиняем людям, которых мы любим, или просто близким или далеким, имеет свойство возвращаться. Какие муки пришлось пережить мне тогда, не вероятно. Совесть мучила меня за детей, как они там, без меня растут? Так как считал себя виноватым, я старался сделать все, что бы как-то, загладить вину. И при всех муках совести, я был счастлив, ведь она была рядом. Я мог насладиться ее голосом, ее запахом волос, тепло ее тела всегда убаюкивал меня как ребенка. Да только с ней рядом, я мог чувствовать себя уверенно и спокойно. Когда она, где-то, задерживалась и не могла позвонить, я как "тигра в клетке" носился от окна к окну, телефон не выпуская из рук. Но вот поворачивался замок в двери,- я прыжком падал в постель и делал вид, что я уже сплю. Нет, было желание закатить скандал, сыграть сцену обиженного мужа, а зачем:- идиота ревнивого строить – это не уважать свою любимую! Но в итоге я все-таки остался идиотом, которому указали на дверь. Я собрал вещи и ушел. Как жить дальше не представлял и не представляю! Любовь странная девушка то окрыляет, то как окатит ведром ледяной воды, только успевай за сердце хвататься. Накрыло холодом, как бут-то, призрак подкрался сзади. Внутри отозвалось мелкой дрожью, как перед первым сексом. Ощущение не с чем не перепутаешь. Что-то намечалось интересное. За столом стали появляться какие-то духи, сначала они казались бестелесными, появлялись как-то странно, частями. Но потом вроде все выровнялось, и я увидел, вполне отчетливые оболочки, похожие на людей. -Ого, кто это у нас? – я посчитал, было семь – что все на одного? - Это ко мне, - прозвучало, так тихо – они, ко мне. Сказала моя Душа. - Чего они хотят? Пусть уходят. -Прости, это не в твоей власти.