И вот книга вышла. Я не стал дожидаться, когда мне выдадут положенные авторам десять экземпляров, а побежал в магазин. И когда увидел мою книгу на полке, восхитился обложкой – она показалась мне в разы лучше, чем присланный эскиз, – взял в руки, перелистал, то испытал такой взрыв восторга и гордости, что чуть не запрыгал прямо в магазине. И сразу охватило сильнейшее желание продолжить издавать мои записи. К моему удивлению, очень быстро после выхода дневников появился контакт с читателями. Я даже представить не мог, что сейчас кто-то покупает книги, думал, что все ищут тексты через Сеть. И если что-то цепляет, то скачивают на компьютеры, ридеры, телефоны и тому подобное. Но оказалось, что мои ровесники не только читают «бумажные» книги, но и активно их обсуждают. И не стесняются писать автору. Хочу выразить огромную благодарность всем, кто не остался равнодушным к моим дневникам. Я с удовольствием прочитал ваши отзывы, такая обратная связь имеет большое значение, чувствуешь себя «всеобщим достоянием». Вы меня и хвалили, и ругали, и жалели, и даже давали советы. И многие спрашивали лишь одно: будет ли продолжение?

Итак, продолжаю…

Пустота. docx

Ноябрь – самый темный месяц в году. Ранние сумерки, постоянные туманы, низкое серое небо, дожди, часто переходящие в снег, редкое появление солнечных лучей – таков ноябрь 2010 года. И эта мутная хмурая погода полностью соответствует моему настроению. Вспоминаю ли я Вику? Скорее, стараюсь забыть. Понимаю, что было бы правильнее просто вычеркнуть из жизни этот период моей влюбленности, но мы расстались всего лишь две недели назад. Слишком мало прошло времени, чтобы я смог забыть эту девушку. И пока полностью избавиться от боли, которую она мне причинила, я не в состоянии. Я читал, что после расставания должно пройти ровно столько времени, сколько длились отношения. И только тогда память начинает отпускать и становится легче.

Казалось, что у нас все было хорошо. Конечно, она живет в Минске, а я в Москве. Но разве расстояние имеет значение, если люди по-настоящему любят друг друга? Думаю, нет! Любовь… я все еще не могу найти точный ответ на вопрос: что же такое любовь? И мне кажется, никто этого не знает. Люди настолько разные, что каждый выводит свою личную формулу этого чувства. Мало того, каждый видит этот мир по-своему. Раньше я не особо задумывался над такими вопросами, к тому же был уверен, что все мы воспринимаем реальность одинаково. Но, общаясь с Викой, я неожиданно для себя понял, что это далеко не так. Мы по-разному воспринимали многие вещи, то, что казалось мне очевидным, было для Вики часто сомнительным. И я пытался понять, что чувствует моя девушка и как она на самом деле ко мне относится. И одинаков ли для нас мир? Я не мог ответить на эти вопросы. Сложность была еще и в том, что нас разделяло расстояние. Конечно, есть Сеть, есть телефоны, но все это не давало ощущения ее присутствия, хотя я думал о Вике постоянно. Наверное, для любви необходим близкий личный контакт. Когда ты видишь лицо любимой, невольно отмечаешь, как прекрасно она сегодня выглядит, любуешься цветом ее глаз, вдыхаешь аромат ее волос, слышишь ее нежный голос, то все это и рождает эмоции, причем они разноцветные, словно радуга. Вот эта «радуга» и питает любовь. Думаю, если бы мы жили с Викой в одном городе, то не расстались бы так глупо и так быстро. Но она решила, что наши отношения бесперспективны. Возможно, если бы я находился постоянно рядом, то она не рассуждала, не взвешивала все «за» и «против», а просто отдалась чувствам. Легко ли ей было уходить от меня? Думаю, нет. Я верю, что и она была влюблена. Но мы больше не общаемся, поэтому задать вопросы я ей не могу. И может, это и к лучшему? Может, и не нужно ничего знать! Вика ушла из моей жизни, и мне нужно забыть ее.

Для меня сейчас главное – не впасть в депрессию. Вообще не в моей натуре грустить, ныть, тосковать, я всегда смотрю на мир позитивно. Но невозможно расстаться с любимым человеком и уже на другой день веселиться как ни в чем не бывало. Думаю, многие через это прошли и понимают меня. Но каждый избавляется от боли по-своему. Я пока не нашел верного средства, и какая-то мерзкая и несвойственная моей природе тоска сжимает сердце, не дает спать ночами, угнетает и давит. Конечно, я сразу с головой ушел в учебу. Я обожаю архитектуру, мне интересно все, что с ней связано, поэтому и поступил в МАРХИ. Но я пока на первом курсе, у нас много общих дисциплин, до специализации еще далеко. И все равно учебный процесс меня захватывает, и пока я в универе, чувствую себя более-менее сносно. С одногруппниками подружился, да и ребята все у нас хорошие. После занятий мы обычно выходим вместе, бывает, стоим какое-то время возле универа, разговаривая, кто о чем, но затем все расходятся в разные стороны. Уже, конечно, образовались какие-то небольшие группы, свои компании, но я пока ни к кому не примкнул. У меня есть единственный и настоящий друг Даня, я с ним с первого класса и считаю, что дружба только такой и может быть: одна и на всю жизнь. Приятелей много, с ребятами общаться интересно, но не более того. Заводить новых друзей не тянет. Но, возможно, виновато мое нынешнее состояние. Сейчас мне комфортней находиться в одиночестве. И когда ребята после занятий приглашают пойти в кафе или кино, я обычно отказываюсь. Мне хочется уйти от людей, остаться наедине со своими мыслями. Возможно, одногруппники решили, что я скучный «ботан», но сейчас меня не волнует и это.

Универ находится на Кузнецком Мосту, а живу я не так и далеко – в Замоскворечье. При желании можно и пешком до дома дойти. И в последнее время это уже вошло в привычку. Я медленно иду от универа, вижу серые низкие тучи, голые ветви деревьев, сырой темный асфальт, дома тоже кажутся серыми – весь мир будто наполняет меланхолия и грусть, и это странно созвучно моему внутреннему состоянию. Хуже всего, что я будто специально зацикливаюсь на этой печали, мне нравится погружаться в нее все глубже… Иногда кажется, что я словно попал в некую густую серую паутину, которая окутывает меня все сильнее, и как только я хочу выбраться и начинаю движение, то нити паутины лишь запутываются, я скован ею и похож на обездвиженную муху. Но мне это даже нравится… В глубине души я понимаю, что вот она, депрессия, в которую я так не хотел впадать и пытался сопротивляться, но переломить ситуацию уже не в силах. На душе мутно и муторно и не хочется ничего.

А тут еще встреча с Луизой. Обычно мы зовем ее Лу, это наша бывшая с Данькой одноклассница. Она была лучшей подругой моей школьной любви Ирины, и я представить не мог, что Лу давно и сильно в меня влюблена. Она объяснилась, когда мы с Ирой окончательно расстались. И это признание явилось для меня настоящим шоком. После окончания школы мы поступили в разные универы и, хотя жили в одном дворе, никогда не встречались. Но я был этому даже рад. Любовь Лу вначале льстила моему самолюбию, но из-за ее настойчивости начала угнетать. Девушка была абсолютно не в моем вкусе, и в качестве возлюбленной я ее никогда не рассматривал.

Я вышел из универа около шести вечера, попрощался с ребятами и двинулся по Рождественке вниз, решив идти до дома пешком. Сзади раздался стук каблучков и кто-то схватил меня за руку. Я обернулся, решив, что одна из одногруппниц хочет составить мне компанию. Но это была Лу. От растерянности я остановился.

– Привет, – застенчиво произнесла она. – Иду и вижу… вроде ты! Вот и решила догнать! Ты к метро?

– Да, – солгал я, так как совсем не жаждал, чтобы Лу шла со мной до самого дома.

Путь был неблизкий, а мне хотелось одиночества.

– До Кузнецкого недалеко! – сказала она. – А я тут случайно оказалась. В этом районе живет одна девушка… ну с моего курса… в общем, неважно!

Она замолчала и посмотрела мне в глаза. От природы – а Луиза армянка – у нее черные густые волосы, огромные чуть навыкате темно-карие глаза, нос с горбинкой и низкорослая полная фигура. И она всегда так выглядела. Но когда я вернулся после летних каникул, то увидел девушку совсем другой. Лу очень сильно похудела, что совсем не шло к ее типу внешности, мало того, она покрасила волосы в белый цвет и выглядела ужасно. «Но ведь ты любишь худых и стройных блондинок! – заявила она тогда. – И я решила добиться идеала». Мы с Даней с трудом убедили ее вернуть темный цвет волос и хоть немного вес. И сейчас я видел, что она последовала нашим советам. Лу подстригла волосы в каре, вернула им цвет, близкий к природному, немного поправилась и выглядела вполне нормально. Отсутствие косметики также меня порадовало. Такие большие, как у нее, глаза выглядят устрашающе, если обвести их жирной черной линией. А Лу раньше так и делала. В общем, она изменилась к лучшему, да и говорила без надрыва, как это было в наши последние встречи. Я вздохнул с облегчением. Наверняка она излечилась от любви ко мне, и мы сможем общаться просто как друзья.