******
Александр Сергеевич Пушкин
Ранним утром на леса опушке
Ранен был у реки
И отбросил коньки –
Дописал бы «Онегина» лучше …
******
Злой Сальери пил водовку с Моцартом.
"И дурак же," - сказал Моцарт, - "боцман ты!
Ты зачем, инвалид,
Подложил цианид?!
Суки все и козлы, также поц и ты!"
******
Рослый Славка в лесу сказал Клавке:
«Слушай, Клавка, снимай-ка ты плавки!»
«Ты чего, дуралей?»
«Да сними их скорей!
Где здесь ПЛАВАТЬ – зачем нужны плавки?!»
******
Сумасшедший по прозвищу Смерть.
С малых лет знать, хотел, что есть Смерть?
Он хотел видеть Смерть,
Он хотел трогать Смерть,
И пришла от ножа к нему Смерть.
******
Героиня одна у Толстого
Не имела понятья простого:
Что любовник-дебил
Вовсе не изменил –
И на рельсы легла в пол-шестого.
.
Разлетелись куски
С кровью мяса, кишки,
Кости, мозг, желчь с овном и блевотиной,
А любовник-нахал
"quot;Ну и дура!" - сказал. -
"И пойду кувыркаться с Сорокиной!"
******
В день рожденья Мальвины Тортилла
Испекла на обед крокодила,
Улыбаясь, его
Та сжевала всего
И заметила: «Мало, но мило!»
******
Поздней ночью в лесу дядя Федя
В темноте повстречал вдруг медведя.
Завопил во всю мочь,
И последней та ночь
Для несчастного стала медведя.
******
Дева парню кричит: «Хочу «Хеннесси»!»
«Ты сначала попробуй-ка penisа!»
Та в ответ: «Никогда!»
«Ну, родная, тогда
Водку жри и хорош ерепениться!»
******
Симпатичный мутант Чебурашка
Водку пил каждый вечер из чашки,
Но однажды с подружкой
Шапокляк пил из кружки –
С перепою скончался, бедняжка.
******
Чебурашка имел Шапокляк
В позе краба. «Сильнее, сопляк!»
Чебурашка, дебил,
Так ей враз зарядил –
Шапокляка башкой в стену шмяк –
Полетели мозги на косяк!
******
Наш учитель зловредный Эраст
На заданья весьма был горазд.
Поручил мне: "Стиши
В честь мою напиши!"
Сотворил я: "Эраст - ПЕДАГОГ!!"
******
.
Предметные
.
Непокорная злая актриса
Утонула в остроге, как крыса,
Захлестнула вода,
Умерла навсегда -
Вот такой был уход за кулисы.
******
Жадно выпив четыре бутыли,
Оказался в ледовой могиле –
Алкоголик в сугроб
Пал, сугроб будет гроб –
Вот, глядишь, уж и сопли застыли …
******
Один любитель вина
Перепил однажды слона,
Слон умер от злости,
В земле его кости,
Любителю же – ни хрена.
******
"Зацепила" меня водка с пивом,
Весь накушался очень красиво,
Но очнуться не смог,
Скромный мой некролог
Напечатан в газете курсивом.
******
Я люблю ее так, как алкач любит водку,
Сжал в объятьях, скрутил, присосался ей к глотке,
Дососавши до дна,
Бросил в кучу овна,
Подберет ее бомж, сдаст в приемку.
******
Приходили любимые гости.
Перемыли все мои кости.
А затем – обглодали,
Кишки-мясо сожрали,
Пели песни потом на погосте.
******
После дозы «горючего» львиной
Брат является к брату с повинной:
«Твою Люсю … ТОГО …
«Ничего, ничего!...»
«Да не ТО … ПЕРЕЕХАЛ МАШИНОЙ!!!»
******
Распивали вино графоманы,
От души, не считая стаканы,
Все друг друга хвалили,
Надрались, как дебилы,
Передрались, как две обезьяны …
******
Утверждайся делами своими,
Прославляя в веках свое имя,
Только помни, скорбя:
Будут после тебя
Восемь цифр и дефис между ними.
******
Джентльмен, много выпивший очень,
У помойки лежал, между прочим,
Грязный весь и босой,
Видит: Леди с косой:
«Замочить? Иль помучаться хочешь?»
******
Одна молодая девица
Любила до Черта напиться,
И каждый раз, в грязь
Когда набралась,
Пыталась она удавиться.
Веревка рвалась,
И стул в щепки – хрясь –
Девица тянула сто тридцать.
******
Обожаю я малых детей:
Разрубаю на много частей,
Вырываю кишки
И кровавы куски
Жру сырыми, без разных затей!
******
Золотарь план перевыполнял:
Ежедневно в овнище нырял,
Ассистенту же так
Говорил: « ТЫ! Чудак!
Чтоб всю жизнь наверху простоял!»
******
Как-то раз капитан улыбнулся
И селедкою враз поперхнулся,
Не горел, не тонул,
Выжил среди акул,
Но вот тут подавился - загнулся.
******
Собрались как-то раз два кастрата,
Пили водку, читали Сократа,
В спорах так разошлись …
И в одном лишь сошлись:
В том, что женщины – времени трата …
******
Китаянка убила китайца:
Прищемила накрепко ядра,
И теперь как с ней быть,
Как заразу казнить,
Суд китайский пускай разбирается.
******
Крокодил, улыбаясь умильно,
Кушал с чувством, совсем не дебильно,
С мастерством и сноровкой,
С толком и расстановкой,
И, конечно, лил слезы обильно.
******
Крокодил из большого корыта
На Хозяина глянул сердито:
"Зря меня в дар ты взял,
Новый русский амбал!
Съем тебя - и твоя карта бита!"
******
Тридцать два голубых крокодила
По ночам летали уныло,
Забираясь в окно,
Вопрошали одно:
«Вы меняете шило на мыло?»
******
На помойке серые крысы
Обглодали труп лысой актрисы,
Съели мяса куски,
Кости все и кишки -
Вот такой был уход за кулисы.
******
Чрезвычайно спортивная леди
Разгоняясь на велосипеде,
Сгоряча как-то раз
Продавила «Камаз»,
Тут Камаз оказался в кювете.
******
Не радуют гнусные лица,
Не манят ни водка, ни пицца.
Повеситься? Нет!
Пойду в Интернет,
Успею еще удавиться!
******
Один любитель вина
Заснул на куче г…а,
Когда же восстал,
Ужасно страдал:
«Будь проклята эта Страна!»
******
Люди – ангелы, черти и суки,
Люди – душки, бяки и буки,
Все уйдут в свой черед,
Всех здесь Смерть заберет,
Сдохнешь ты, сдохнут дети и внуки.
******
Безнадежно влюбленный микроб
Закатился к возлюбленной в гроб,
Очень сильно старался,
Весь он в ней размножался –
Возлюбить всю любимую чтоб.
*****
Один молодой наркоман
Колол постоянно дурман,
Однажды влюбился,
В момент обдолбился
И грохнул невесту, болван.
******
Один молодой наркоман
Принес автомат в ресторан,
«Ширнулся» в сортире,
В большой эйфории
Весь зал расстрелял, хулиган.
******
Раз охотник, увидевший льва,
Стал дышать еле-еле-едва,
Но пальнул, и как раз
Льву попал в правый глаз
И сказал притом: «Жизнь такова!»
******
Злой охотник, наткнувшись на львицу,
Принял львицу впотьмах за девицу,
С ней ТАКОЕ, нахал,
Так, что лев отдыхал,
Сделал – львице пришлось удивиться!
******
Отрубил как-то раз мазохист
Свой роскошный развесистый низ,
С аппетитом сжевал,
После переживал,
Что нельзя это сделать на бис.
******
Как-то раз окосевший моряк
Не заметил в тумане маяк,
С перекошенным ртом,
В нем бутылка притом,
В тот маяк кораблищем ..як!
******
Бывает – когда в одиночку,
Коль не с кем прожить бурно ночку,
Есть способ один:
Себе – господин ...
Ну ладно, поставим здесь точку.
******
Один охреневший "пацан"
Добавив десятый стакан,
Чтоб не было грустно,
