Сестра: Мама что это за кастрюля

Мама: Это девушка поставила греться луковый суп и пошла укладывать ребенка

Сестра: Мама, а почему ты не выключила кастрюлю?

Мама: А я что знаю когда ее надо виключать, тем более что не я ее ставила? Я тут однажды виключила кашу и получила вместо спасибо скандал. И Мне это надо каждый день?

Сестра выключает несчастную кастрюлю, а в это время с улицы слышны сирены и лязг гусениц. Подъехали Пожарные, МЧС и ОМОН. Ибо Девушка унюхав дым, заперлась с ребенком в спальне и вызвала все данные службы, аргументируя это тем, что какие то террористы подожгли дом. Сестра чтобы прикрыть родных, берет на себя руководство операцией и ведет пожарных, МЧС и прочих альгвазилов проверять мусоропровод. Мама в это время, завернув злополучную кастрюлю в полотенце пробирается сквозь толпу погорельцев. Из дома выходят весело матерящиеся слуги порядка и пообещав приехать когда опять что ни будь загорится стали грузиться в технику и тут началось самое забавное...

В квартире над Бухарцами, на третьем этаже, некая женщина решила пожарить картошки для семейства, а так как семейство и сковородка были большие, на кухне стало жарко и хозяйка открыла форточку из которой на улицу соответственно пошел пар, а с улицы само собой послышался шум толпы, которая приняла пар за разгорающийся пожар. Несчастная женщина открыла окно и спросила народ, а что собственно произошло... В ответ раздался рев толпы — ВОТ ОНА СУКА!!! Те кто говорит что кухни в "Хрущевках" маленькие — бессовестно лгут. В кухне любительницы жареной картошки поместились — пожарная команда, группа МЧС, взвод ОМОНа и жители трех окрестных домов. Заключение следственной группы было следующее... Преступница сожгла картошку, а потом что бы скрыть преступление насыпала сверху свежей!!!

Вот так благодаря четким действиям спецслужб и мирного население был предотвращен Пиротехнический акт

Насчет преданности домашних животных вспомнился недавний случай... Закупали мы как то КЦ на большое семейное торжество, этак человек на сорок. Отоваривались в Суперсаме СЕДЬМОЙ КОНТИНЕНТ. Каждый из участников получил задание, что закупать и процесс пошел. Я освободился первым и мирно стоял у машины и ждал народ. И тут началась жанровая сценка... К магазину подошла крутая вся из себя пара с еще более крутым псиной, по моему это был Мастино. Причем такой гордый, что судя по всему служил когда-то у Юлия Цезаря вожаком Собачьего Сдвоенного Легиона, потом в Старой Гвардии у Наполеона Бонопарта, ну а теперь снизошел и до России Матушки. Как выяснилось позднее, красавца звали Зигфрид. Итак хозяева гордо отдали не менее гордому псу ряд приказов и вводных... Хозяин приказал — СИДЕТЬ ЗИГФРИД. Хозяйка попросила — ЗИГФРИД ЖДИ НАС ЗДЕСЬ, и удалились в магазин. Зигфрид сидел как памятник Гинденбургу и ни на кого не обращал внимания, даже на кошек и наглых голубей. На людей и собак тем более. Народу Голованов, видите ли, данный предмет не интересен. И тут из магазина вышел мой двоюродный племянник, ответственный за копчености. Он вез большую магазинную тележку, наполненную нарезками всевозможных колбас, шеек и карбонатов... И случилось чудо! Зигфрид, в течении терции, понял что все время до этого поклонялся ложным ценностям и возможно даже лжекумирам, что жизнь оказывается изначально не удалась и была только прелюдией к этой встрече. ВОТ ОН ИДЕТ, САМЫЙ ЛУЧШИЙ ДРУГ ЗИГФРИДА, САМЫЙ БЛИЗКИЙ И РОДНОЙ БЛАГОРОДНОМУ ЖИВОТНОМУ ЧЕЛОВЕК. ОЧЕНЬ ЩЕДРЫЙ И ОЧЕНЬ ДОБРЫЙ ЧЕЛОВЕК, ВЕДЬ НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ЖАДНЫМ БЛАГОРОДНЫЙ ДОН, ВЕЗУЩИЙ ТАК МНОГО ВКУСНОГО. Зигфрид прыгал, вилял хвостом, повизгивал, излучал преданные взгляды, пытался помочь разгрузить тележку, вызвался охранять багажник с бесценным грузом изнутри, намекал на возможность голодного обморока, и так далее, и тому подобное. А на морде Зигфрида, было написано аршинными буквами — НУ НЕУЖЕЛИ, ХОТЬ ЧУТЬ — ЧУТЬ ЭТОГО ВЕЛИКОЛЕПИЯ, НЕ ПЕРЕПАДЕТ МАЛЕНЬКОЙ ГОЛОДНЕНЬКОЙ СОБАЧКЕ! Тут захлопнулся багажник, навсегда отсекая мечту о собачьем коммунизме, очень вовремя появились хозяева, но пока мы не скрылись из вида, Зигфрид не сошел с места и долго смотрел нам в след. Все таки, прав был Ярослав Гашек. Преданные хозяевам собаки, бывают только в детских книжках.

В начале девяностых скучно в России не было и в добавок не все романтики еще вымерли. Так что когда нашу Фирму пригласили принять участие в Ток-шоу на Питерском ТВ и вдобавок не только как спонсора но и полноценного участника, то мы все хором сказали Есс!

Я написал сценарий нашего рекламного блока и разработал ряд роялей в кустах. С собой мы везли всех необходимых для процесса, в том числе раздатчиков сувениров и случайных зрителей из толпы, ибо сказано — хочешь сделать хорошо, сделай сам. Передача делалась в записи и когда мы, пылая деловым энтузиазмом прибыли в град Петров на Неве, телевизионщики нас обрадовали сообщением, что свободная студия будет только после завтра. Кто помнит, в те времена жидкое КЦ типа баночного пива и Амаретто, продавалось исключительно в ларьках. А хорошая закуска исключительно на рынках. Так как получился неожиданный отпуск, мы естественно начали его праздновать, и в преддверии ужина немного потренировались, а когда все кончилось решили начать готовиться к ужину. Недалеко от Гостинки был рынок, ну а ларьки были тогда на каждом углу. Короче к рынку, мы подошли уже в самом благостном настроении и когда перед входом увидели маленький духовой оркестр, оказалось что это очень в жилу. Оркестру была дана оплаченная команда играть Прощание Славянки, пока мы не выйдем назад с рынка и мы приступили к закупкам. На рынке тоже было весело, но не все продавцы были адекватны к нашему настроению. Когда я, увидя копченые куриные бедрышки, вежливо спросил у знойной негоциантки, мол девушка по чем ваши бедра? То в ответ был обвинен в хамстве и сексуальных домогательствах. Друзья и коллеги, естественно очень высоко оценили мою методику ухаживания, и долго еще меня прикалывали. Кстати на счет юмора… Как и в любой командировочной компании, у нас состоялся любимый походный анекдот. В данном случае он звучал так: Танцует Корнет Ланской с Наташей Ростовой и Наташа его спрашивает:

—□Господин Корнет, а что вы можете сказать о поручике Ржевском — на что корнет возмущенно отвечает…

—□Этот поручик отъявленный хам и шутки у него дурацкие. Вот вы представьте княгиня. Намедни, пользую я козу в сквере, а этот негодяй высовывается из кустов и говорит ГАВ-ГАВ. И бедное животное, так испуганно дернулись, что у меня в руках только рога остались.

Короче анекдот имел бурный успех и слоган Гав-гав применялся во всех бытовых случаях, от оформления в рецепшене, до переговоров с таксистами. И вот когда ужин продолжался уже в третьем разгаре, внезапно пришла машина с телевидения и ассистент режиссера сказал что все переменилось. И съемки программы начинаются через час, а из всей нашей компании вменяемым был только я. Ну что же, работа это святое, с помощью ассистента и водилы, я погрузил реквизит в микроавтобус, но оставалась проблема с персоналом ибо ввести программу без оного мне было затруднительно и тут меня осенило. Гостиница была весьма приличная и путанши кишевшие в вестибюле имели вполне годный для рекламного шоу вид, короче после волшебной фразы "Девушки, а вы хотите сниматься на телевидении", мне пришлось только отобрать нужное количество из толпы участниц телекастинга и даже когда ко мне сунулся сутенер с явным желанием снять денег за прокат средств производства, Санкт-Питербургские этуали подняли такую бучу, что мерзавец понял что это не я ему, а он мне должен за оказанную честь.