Приснилось, что ты переносишь меня на руках через реку.

Когда долго тебя не вижу, прихожу к мысли, что для того, чтобы быть с тобой, не обязательно физически находиться рядом. Получается, что живу иллюзиями, но это не разрушает реальность. Ведь если нет стремлений к невозможному, - нет страданий. Принимать все, как есть - не то же, что смирение.

Что происходит между нами? Понимаю, что не должна ничего хотеть в отношениях с тобой. «Мне нравится все, как есть!» - говорю себе, хотя, это и неправда. Хочу общаться с тобой больше, чем есть у меня на это времени, от этой фразы воротит, хотя она лишь означает, что у меня нет личного времени, а когда сама себе разрешаю забыть обо всем, то понимаю, что у тебя свой мир, круг общения, работа… и что тебе абсолютно не хочется обо всем этом забывать. Заставляю себя мириться с мыслью, что наши с тобой встречи надо согласовывать, рассчитывать - от этого можно сойти с ума. Слишком много времени думаю о тебе.

Ты вытесняешь собой все и всех, но это мой выбор, и я остаюсь одна со своими фантазиями, а в реальной жизни меня уже нет. Где ты? Я хочу быть с тобой.

Приснился странный сон. Я нахожусь в магазине, почему-то очень надо купить конфеты. Стою у прилавка, небольшая очередь, потом отхожу от очереди и начинаю снимать одежду. Очень много деталей, поэтому медленно, туго. Одежду аккуратно складываю на какомто выступе. Голой себя не ощущаю. Подхожу к прилавку, а продавцы куда-то подевались.

Только рядом стоят две девушки, из очереди. Оказывается, уже восемь часов вечера. Магазин закрыт. За прилавком появляется мужчина. Я думаю, что он продавец, подхожу, чтобы купить конфеты. Оказывается - он актер театра и играет роль. Девушки пытаются его уговорить продать им конфеты, но безуспешно. Тогда я ухожу к своей одежде и очень медленно одеваюсь. В голове мысль, что одежда слишком медленно одевается, и она вся черная, а на колготках дыра. К чему бы, этот сон?

Начну с того момента, как почувствовала, что жду ребенка. Ребенка от тебя! Думала, что ты обязательно догадаешься и сам спросишь… Я восприняла это как подарок судьбы с того самого момента, как ты спросил - хочу ли я от тебя ребенка? И сейчас говорю тебе об этом только потому, что не могу поделиться ни с кем этой радостью. Тебя же это ни к чему не обязывает.

Своему мужу я сказала об этом первому, надеясь, что он меня бросит и оставит в покое, но он сразу же вернулся, не спрашивая, хочу я этого или нет. Он решил, что я в нем нуждаюсь!?

Семь лет, пока мы обсуждали тему рождения ребенка, он либо говорил, что не хочет иметь детей вообще, либо уговаривал меня, что сейчас не время, или нет средств растить ребенка. Вот когда я сказала, что жду ребенка, он, зная, что это никак не может быть его ребенок, решается перевернуть свою жизнь - он хочет заботится об этом ребенке, говорит, что будет любить этого ребенка. Я не верю в то, что он говорит, а когда мое безразличие выводит его из себя, он упрекает меня лишь тем, что я «доигралась». Еще больше выводит его из себя то, что я вины не ощущаю, ни капли вины. Он не понимает, что я этого хотела, что это был осознанный шаг. Он считает, что это не более, чем эгоизм… Ощущение собственной ненужности, он заставляет делать меня все, лишь бы доказать обратное… Только зачем?

А затем была та мерзлая скамейка в парке и ты, совсем чужой. Ты сомневаешься в том, что это твой ребенок? А чьим он мог быть, как не твоим? Твои горькие слова, я их не хочу доверять бумаге, но они смертельно ранили мою душу. Ты ушел, не оборачиваясь…

Может быть, ты встретился на моем пути только для того, чтобы у меня родился ребенок, и мне нужно начинать забывать тебя? Перестать думать о тебе?

Можешь не переживать, вешаться я не стану. У меня сейчас слишком много времени для воспоминаний, часто уношусь в тот день, когда мы с тобой первый раз занимались любовью. Всего лишь нужно запретить себе подобные воспоминания.

Таких, как ты, женщины не бросают, тебе до тошноты опостылела их любовь (все одно и то же!). Скука. Всю жизнь ты стремишься полюбить сам, но каждая новая женщина все более опустошает твою душу, и вот ты уже уверен, что вечной любви не бывает, но что-то заставляет тебя искать по-прежнему хотя бы вспышку любви, найти, сказать себе: - Да, я люблю!

Ты когда-нибудь мечтал дойти до горизонта? Представь - ты уже там. Что чувствуешь? Восторг?

Ты представил, что ты на горизонте, переживаешь то, что никто (ты в этом уверен!) никогда не сможет чувствовать. Это твой горизонт, твоя жизнь! Ты счастлив. Но включи рассудок - до горизонта никому никогда не дойти, все это сила воображения, и счастья нет.

Ты с отвращением разглядываешь то, что считал своим горизонтом (одну секунду назад). И взгляд ищет свободы и устремляется в новую даль, силой воли заставляешь забыть постигшее твою душу разочарование. Вместо сердца уже работает искусственный механизм, работает безотказно. Ты снова идешь к горизонту. Ты снова там, но искусственное сердце не может ничего чувствовать, и ты ждешь одного - разрушения. Ты ждешь пощечины от мечты, и ты хочешь очнуться, вернуться или идти дальше. Бежать…

Все, на что ты надеешься - встретить женщину, которая разобьет твое искусственное сердце вдребезги! Ты так ненавидишь эту искусственную машину, что предвкушаешь, как она будет уничтожена безжалостным дьяволом. Но дьяволу нужно живое сердце, на то он и дьявол.

И последней, разрушившей все мечты ее достичь. Твоя Душа полностью во власти искусственного аппарата, который навечно и надежно занял место Сердца, которое осталось у первого твоего горизонта.

Обман - рано или поздно, и к этому надо быть готовым, - бывает раскрыт. Иллюзии рушатся. Иллюзия - самообман.

В компенсацию за наши с тобой невстречи ты мне снишься каждую ночь. Сегодня ночью мы гуляли с тобой по парку, с нами была наша дочка, такая маленькая и смешная.

Муж признался, что мой ребенок ему чужой, и не нужен.

- Сделай так, чтобы он не родился.

- Если бы это был твой ребенок, ты бы просил меня от него избавиться?

- Нет.

- А теперь вспомни, что он мой.

- Но ведь мы можем быть счастливы только вдвоем! - кричит он в бешенстве.

- Где нет места для троих, там нет места и для двоих, - возражаю ему.

Два смертельных врага оказались в одной клетке. Есть только два выхода: перерезать друг другу глотки или продолжать жить вместе. Красивый нож мужа возле моей шеи, он любуется ножом, большой палец поглаживает сверкающее лезвие, чего-то ждет, наверное, моего страха, что-то бессвязно бормочет…

Мое помутневшее сознание говорит: «Сейчас, наконец, все закончится, ты не умела жить, ты узнаешь, что такое смерть. Ты не будешь принадлежать ему - это будет твоя месть. Как он ненавидит тебя сейчас… Сила ненависти равна силе смертельно раненой любви, но ведь я беременна…»

Мысль о неродившемся ребенке возвращает сознание, смотрю на нож, медленно беру его в руку. Муж бессильно опускает нож. Что было дальше, не помню…

- Ты знаешь, о чем я думаю теперь по ночам?

- ?

- О мести. Ты довела меня до того, что я думаю об убийстве. Сначала я убью эту тварь, которая встала между нами. То зло, что ты причинила мне, тебе вернется сторицей. Как я переживал за тебя, когда ты задерживалась на полчаса - ты будешь в сто раз сильнее переживать за своего ребенка. Ты искалечила жизнь мне и будущему ребенку.

Этот маленький человечек ни в чем не виноват - виновата ты - в том, что ему, может, придется воспитываться в детдоме, - тяжелый взгляд мужа из-под густых бровей, и я ему сейчас верю.

Я уже стала толстой и некрасивой. Ходила на УЗИ. У кабинета собралась очередь из будущих мам и отцов. Молодая пара - она, готова принимать заботу о себе, он - старается предупредить каждое ее желание.

Другая пара - девушка 23-ех лет, ее мужу - 57 лет (возраст я подсмотрела в карточке). Она красива своей молодостью, уверенно указывает мужу, где ему следует подождать.