Только сказал, что если бы хотя бы мог такое предположить, то было бы не так больно.
Я закрылась в ванной, не знаю, сколько времени провела там. Мужу объяснила свое поведение: будто сделала это для блага наших с ним сексуальных отношений, которые его давно стали беспокоить. Бросила ему в лицо, что бесконечно долго занималась сексом с первым встречным мужчиной потому, что он просто красивый, и я решила проверить, могу ли хотеть другого мужчину.
Пол-ночи он не давал мне спать, говорил, что ему может стать противно прикасаться ко мне, если я буду трахаться с кем попало, а потом грубо изнасиловал меня. Я стала сухой и холодной, высиживала на работе до девяти часов вечера, к радости директора, все ждала твоего звонка. Теперь у тебя был мой номер телефона, но ты не звонил.
Муж сначала ругался, а потом стал приходить за мной на работу, чтобы проводить домой. Под видом усталости я стала закрываться в ванной до самой ночи. Однажды вечером, когда я, действительно уставшая, свалилась на кровать, он сказал, что на мне чужой запах. Я ничего не ответила. Все осталось по-прежнему в нашей семейной жизни, только муж, чувствуя что-то плохое, ни о чем уже не спрашивал.
Я, наконец, дождалась твоего звонка, и мы стали часто встречаться. Днем, под вечер, - благо твоя работа тебе это позволяла. Директор, видя, что со мной что-то творится, безропотно отпускал меня на те два-три часа, которые ты дарил мне.
Когда мы познакомились с тобой, я незаметно перешагнула рамки, не придала этому значения. Касалось это только меня. Сейчас муж занялся воспитанием моей сознательности, нахождением болевых точек. У него это очень хорошо получалось. Все, что он говорил было ПРАВИЛЬНО, нельзя не согласиться, но логическая цепочка правильных суждений приводит к абсурду. Значит, где-то есть ошибка…
Моя роль - роль обвиняемой. Чем раньше осознаю свою вину, тем легче будет приговор. «Ошибка», которую я совершила, говорит «о полной неспособности нести ответственность за свои поступки и видение жизни. Мое мнение - больное, и требует вмешательства трезвого ума». Но я это уже проходила: быть марионеткой не хочу, поэтому внутренне сопротивляюсь ему.
Ты не звонишь мне целую неделю. Я схожу с ума от неизвестности. Наконец не выдерживаю и звоню сама. Зачем я позвонила тебе? Да, я услышала твой голос, но ты на работе и не можешь говорить свободно, в какую глупую ситуацию я поставила себя этим звонком, но я услышала тебя. Ты сказал безразличным тоном, что был в командировке и сегодня только приехал. Тебе, наверное, нравится знать, что я волнуюсь, жду. Как хочется поймать твой взгляд, который мне не под силу разгадать. Как я хочу, чтобы ты испытывал хотя бы часть волнений и тревог, которые переживаю я при звуке телефонного звонка, надеясь, что он от тебя. Ты немного старше, и мне кажется, что ты все воспринимаешь по-другому и мне этого не дано понять, пока… Поэтому мои мучения будут только радовать тебя, а я буду принимать все: светиться от счастья, находясь рядом с тобой и чахнуть, когда тебя рядом нет.
Такое чувство, что я не могу чувствовать страх, что это значит - мне нечего терять?
Или все, что имею, потеряло свое значение? Я иногда ловлю себя на том, что скучаю по тебе.
Моя чувственная память позволяет мне ощущать тебя, когда тебя рядом нет, но все равно хочу тебя реального.
Я живу в придуманном мире, но это как наркотик - перестаю ощущать то, что на самом деле происходит вокруг.
Так хорошо и спокойно с тобой, когда-нибудь я решусь спросить у тебя о том, о чем не должна спрашивать, ведь так замечательно сейчас знать, что ты где-то есть, но не знать, где.
Манящее желание перешагнуть черту и одновременно - спокойно ждать и плыть по течению. Я разучилась страдать. Это странно и жутко. Просто не осталось времени для самокопания, не хочу дойти до самой своей сути и увидеть, что я - ничто.
Вспоминаю по деталям тот день. Чувствовалось - не объяснить - что-то необыкновенное в этом дне. Мы должны были встретиться с тобой вечером. С работы я освободилась рано, поэтому пошла домой. Муж оказался дома - пару часов до твоего звонка я стояла перед выбором: во что бы то ни стало встретиться с тобой, или смириться и отказаться от встречи. Вдруг мужу позвонила Наташа, и выяснилось, что он ждет ее вечером. У него появилась бредовая идея, что мои метания - это от неполноценности парной семьи. Треугольник, вот более законченная фигура, в его представлении, не зная, что он уже создан без его участия. Он хотел, чтобы одну из вершин этого треугольного союза заняла Наташа. Она моя подруга и, вообще, эффектная женщина. С этой целью он усиленно и, наверное, небезуспешно, «обрабатывает» ее, даже не интересуясь, как я отношусь к этому.
Звонок Наташи превратился в обстоятельство, которое в одно мгновение научило меня маленькой лжи, даже не лжи - просто умолчать… И вот, когда позвонил ты, я все-таки смогла договориться с тобой, где мы встретимся. Муж был занят своими мыслями и ничего не заметил, или не захотел замечать. Наша встреча должна была состояться в этот день.
За пару дней до этого в каком-то журнале я увидела рекламу противозачаточного средства «фарматекс», обнаружила его с легкостью в аптеке и прочитала инструкцию. Мысль, что мне не случайно попался на глаза журнал с рекламой, не давал покоя. В тот день я простояла у витрины аптеки минут десять, не зная, на что решиться. Как просто купить таблетки, но я ведь снова хочу ребенка! Смогу ли потом решиться отказаться от таблеток? Судьба дарит шанс и сейчас он в моих руках. Жалеть потом, что сама отказалась от того, чего так хотела? Больше я не останавливалась возле аптек.
В тот вечер в порыве страсти ты разорвал на мне трусики. Ты еще спросил, когда у меня должны быть месячные, отвечая на твой вопрос, было какое-то предчувствие, что их уже не будет…
Выходные дни напоминают о раздвоенности жизни, бесполезные вставки, время для бесконечных размышлений, время - не то, чтобы опомниться… время, чтобы еще сильнее хотеть встречи. Ты вычеркиваешь меня из своей жизни, а я должна вычеркивать тебя из своей. Завтра снова выходной день - я не могу надеяться, что ты позвонишь. Лишь бы ты позвонил, пусть бы ты нес полную чушь, но я бы знала, что ты тоже не можешь…
Ты слишком мужчина, чтобы чего-то не мочь. Даже если ты не позвонишь, я себя начну успокаивать, что ты звонил, когда меня не было дома (специально не буду сидеть целый день дома).
Кажущаяся любовь - туманное счастье. Мы были вместе - вечность была мгновением, как незаметно рассеялся туман. Наши с тобой отношения вышли на утонченноистощенный уровень, не допускающий таких простых вопросов: как ты? Чем занимаешься?
Не допускающий простых встреч, которых у нас за день масса с другими людьми, только не друг с другом. Жду, когда болезненное думание о тебе перейдет в агонию, за которой откроется пустота одиночества.
Я начала тебя ревновать. Твой голос не выдает то, что ты чувствуешь. Чувствуешь ли ты что-нибудь? Просто рядом с тобой я забываю о том, что уже взрослая женщина. Я говорю тебе, что не хочу терять голову и сама же бросаюсь в омут с головой. Ревновать тебя бессмысленно, ведь ты не принадлежишь мне, даже когда мы вместе. Твой взгляд ускользает, едва коснувшись моего взгляда, мне достается твое тело, сильное тело мужчины, в котором я растворяюсь.
Каждая наша встреча может быть последней, и каждый раз не знаю, встретимся ли мы когда-нибудь еще. Вот и сейчас ты не позвонил мне. Все свои эмоции удерживаю внутри, или уже не способна пережить их? В том, что происходило в моей жизни, некого винить, ведь никто не может заставить другого совершить безнравственный поступок? И в твоем очерствлении виновата только я.
Ты что же, видишь во мне только «телку» и ничего больше? Зачем я думаю так много о тебе, нафантазировала, унеслась куда-то высоко, но жизнь - другая.
Ты где-то есть и этого достаточно. Надо только перестать ждать твоего звонка и снова утонуть в работе, а любовь - ее, наверное, просто нет! И если ты не позвонишь сегодня, значит, так оно и есть. Зачем ты тогда подошел ко мне? Никогда не узнаю твой ответ на этот вопрос. Какое это теперь имеет значение?
