— Смотрю, сидит такой весь ухоженный, в противоблошином ошейничке. Беру его на руки, чувствую — от усов шпротиками попахивает. И так он гордо на меня смотрит: мол, вот какая теперь у меня жизнь, не то что у вас… Мне даже почудился легкий запах алкоголя…
Михал Михалыч Жванецкий лето и начало осени проводит в Одессе. Тут ему пишется, как нигде. Перед отъездом всегда читает новые вещи своим одесским друзьям. Они ждут этого, как праздника.
Так вот, один из его друзей, звоня летом маэстро, обычно спрашивает:
— Надеюсь, я оторвал?..
Дочка нашей знакомой подарила ей на день рождения мобильный телефон. Та, как человек консервативный, спрятала дорогую вещь в комод.
Проходит два месяца. Дочка возмущается:
— Так, мама, что это такое?! Ты собираешься пользоваться телефоном или нет?..
— Конечно!.. Я уже начала об этом думать…
Московские поэты побывали в Одессе на фестивале «Шелковый путь поэзии». После выступлений собирались вместе, ужинали, немножко выпивали. Один совсем молодой поэт каждый раз приглашал всех петь советские песни: про партию, про комсомол. Кто-то спросил, откуда он их так хорошо знает. Присутствующий тут же Игорь Иртеньев говорит:
— Видимо, всосал с молоком бабушки…
Игорь Кнеллер привез из Америки.
За столом интеллигентная компания. Практически все — эмигранты третьей волны. Тосты, разговоры. В том числе и на религиозные темы. Кто-то делится случаем удачного вмешательства высших сил в бизнес, кто-то вспоминает необъяснимый, но чрезвычайно удачный поворот судьбы в личном плане… Наш общий друг Славик Познянский берет рюмку и, подняв глаза к потолку, говорит:
— А давайте выпьем, чтоб ОН был здоров!..
Одесса есть Одесса!
Магазин спортивной одежды. Во всю ширину окна — реклама. Нарисован смокинг, ниже надпись: «NO SMOKING!» Еще ниже — перевод: «Нет — смокингу!»…
Миша Пойзнер рассказал.
Пожилые люди, муж и жена. Она приболела, уже несколько дней не встает. Муж сидит возле кровати, вдруг слышит — какой-то подозрительный шум в прихожей. Выходит, видит двоих незнакомых мужчин, тут же понимает, что это грабители, что они, не зная, что дома кто-то есть, вскрыли дверь. Он умоляюще прикладывает палец к губам, шепчет:
— Ну пожалуйста, потише, у меня там жена болеет, ее нельзя волновать, я все отдам…
Она, из комнаты:
— Кто это, Гриша?
— Не волнуйся, это ко мне…
На юбилее. Один из ровесников юбиляра начинает свой тост так:
— Ну что сказать? Семьдесят лет не каждый день бывает… — затем, хитро взглянув на свою молодую жену: — И, дай Бог, не каждую ночь!..
Дочь нашей знакомой поступила в медицинский институт. Жена спрашивает у счастливой мамы:
— Ну что? Как она там? Она же вроде жутко боялась анатомички…
Та в ответ:
— Да нет, все нормально! Вот недавно даже фотографию принесла домой: она рядом с трупом…
К внуку наших знакомых зашла за конспектом его сокурсница. Сели, попили чаю. Бабушка после ее ухода:
— Нет, ему нужна более существенная девушка…
Олег Губарь опубликовал в местной газете старинную историю про некоего одессита-пройдоху по фамилии Каценеленсон. Через некоторое время автор текста получил скандал от своей пожилой соседки: «Как вам не стыдно! Уж от кого от кого, а от вас, Олег, я этого не ожидала!.. Нет, как вы могли?! Каценеленсон много лет был директором швейной фабрики имени Воровского. И все знали, какой это был чудесный человек!» — «Но я же не о нем!..» — «Ну да, не о нем! Это же такая редкая фамилия!..» — «И вообще он жил в девятнадцатом веке!..» — «Что вы говорите?.. Ой, знаете, Олег, вы сняли камень с моей души…»
В Одессе существовала (а может, и сейчас еще существует) Пушкинская комиссия. Ее участники время от времени собирались и читали друг другу, а также немногочисленным приглашенным всякие доклады и сообщения. А недавно кто-то вспомнил, как на каком-то заседании один из членов комиссии вдруг достал из-под стола клетку с попугаем и, торжественно произнеся: «А сейчас — сюрприз!..» — попросил последнего прочесть какое-нибудь четверостишие Пушкина. Что тот к восторгу присутствующих, особенно не членов комиссии, и сделал…
Как говорится, за что купил…
А вот это наш автор Наташа Шинкар подарила.
— Подруга пообещала дать на два дня почитать редкую книгу. Договариваемся о встрече. Она: «Ты можешь сегодня в шесть часов подойти к фонтанам на площади?» Я: «Ну конечно, могу!» Она: «Ничего не получится — я не могу».
— Вот как ты думаешь, кто самый остроумный человек в Одессе?
— Нас несколько…
В маршрутке.
Женщина дает деньги водителю. И так требовательно:
— Мне два рубля сдачи!
Он:
— Не волнуйтесь, мадам, я еще не выхожу…В другой. Пассажир — водителю:
— Мы вокзал проезжаем?
— А вы что, дальше поездом?..
— Между прочим, я уже два дня не пью… Вчерашний день не в счет!..
Он так часто удивлял своими поступками друзей, что когда перестал это делать, все решили, что это он опять оригинальничает…
Милая женщина — руководитель какого-то благотворительного общества рассказывает о своей работе, о том, как трудно достать деньги… Восклицает:
— Каждый день бегаешь по городу с распростертыми объятиями!..
Болеющую много лет пожилую женщину проведывает соседка. Прямо с порога говорит:
— Как хорошо, что вы не встаете с постели! Вы не видите, какой ужас у вашей дочки на кухне!..
— Мы — интеллигенты в первом приближении…
Умер старик. Приехали из бюро ритуальных услуг. Жена, недовольно:
— Почему так рано? Я еще не позавтракала!..
Она же, после того, как засыпали могилу:
— Все! Лежи тихо!..
Пришел мастер чинить холодильник.
— Чего только, — говорит, — не бывает! Вот недавно позвали, смотрю — в боку холодильника дыра. Пробита, как топором. Выяснилось — действительно топором. Видно, муж за женой гонялся! А она уворачивалась!.. Холодильник же не мог увернуться!..
Женщина жалуется:
— Нет, какие все-таки мужчины бездушные! Вот я с мужем поскандалю и потом всю ночь заснуть не могу. А ему хоть бы что! Через минуту уже храпит.
Другая говорит:
— Потому что глупо. С мужьями нужно ссориться с утра, а не на ночь глядя!..
Они живут в одном городе. Случайно столкнулись на улице. Обрадовались.
— Когда мы последний раз виделись?
— Да лет сорок назад.
— Что ты говоришь?! А давай пожелаем друг другу через сорок лет опять встретиться!..
Когда он вернулся с работы, на столе его ждала записка от жены: «Давно не была во Владивостоке. Пора освежить воспоминания…»
Их бабушка всю жизнь любила похвастать:
— А?.. Как бабушка почистила сковородку!..
В 68 лет впервые села за руль. Но характер тот же:
— А?.. Как бабушка сделала левый поворот!..
Останавливаю машину, открываю дверь:
— Улица Довженко, пять гривен.
Водитель на секунду задумывается:
— Нет, это много… — и уезжает…
