Приходил Генрих Намиот. Рассказывал о своей молодости. В частности, о том, как его отец, увидев сына на мотоцикле с очередной девицей, укоризненно восклицал:

— Что? Опять новая?.. Оставь хоть что-нибудь на женитьбу!..

Леша Барац — друг моего младшего сына подарил. Когда он приходил из школы, кормила его бабушка. И каждый раз норовила положить ему в тарелку побольше.

— Ба, ну зачем так много?

— Где?.. А-а, это у меня просто очки увеличивают…

Встретился в самолете с замечательным пианистом Алексеем Ботвиновым. Он рассказывал о своих зарубежных гастролях. Я, с завистью:

— Хорошая у вас профессия. Язык музыки понятен всем…

Он говорит:

— Между прочим, если бы в алфавите было всего семь букв — тоже бы все понимали…

Остановил машину, едем. Водитель говорит:

— О! Милиции опять зарплату задержали.

— Почему вы так решили?

— Вон их сколько на улицах с палочками!..

Привычка уходить из гостей не с пустыми руками и на этот раз ему не изменила.

Приехала из Москвы наша старая (но все еще юная) знакомая Ира Хургина. Договорились сходить вместе на могилу к хорошему человеку. Стою, жду ее у ворот кладбища, вижу: бежит. Причем жутко хохочет. Я, оглядываясь на людей вокруг:

— Ты что?

— Подождите, ой, не могу!.. Вот послушайте… Взяла я машину. Сказала водителю, куда. Едем. А он так на меня время от времени посматривает в зеркальце и вдруг говорит: «О, я вижу — вы такая веселая женщина. Знаете, если бы я с вами раньше познакомился, мы бы сейчас точно не на кладбище ехали!..»

Жена пришла с Привоза. Рассказывает.

«Подхожу к прилавку.

— Что это у вас за рыбка?

— Сарделька. Вот — свежая, вот — соленая.

— Дайте вот эту попробовать! (Пробую.) Боже, какая соленая!

Она мне:

— Я же вам говорила, что соленая. Вы что, плохо слышите? Эс, о, эл, е, два эн, а, я!

— Между прочим, в слове «соленая» одно «н»!

— Как вам не стыдно! Вы что, забыли? Нас же еще в школе учили: в суффиксах -онн, -енн — два «н» — революционный, соленный…»

Педикюрша — клиентке:

— Если б вы знали, как портит ноги узкая обувь! Я бы, между прочим, в каждую пару узкой обуви вкладывала свою визитку!..

Сыну Губаря Феликсу — годик. Кто-то из гостей говорит:

— А вот интересно, есть ли еще в Одессе маленькие Феликсы?

Другой отвечает:

— Есть, в комиссионке.

Первый, не поняв:

— Маленькие Феликсы?

— Да… Железные…

По мотивам классиков. Взглянув на красивую девушку:

— Нет, что ни говори, а ноги все-таки роскошь, а не только средство передвижения!

Шура Лозовский звонит своему другу Вадику Терентьеву:

— Как ты себя чувствуешь?

— Лучше…

— Лучше, чем было?

— Лучше, чем будет…

— А это его безудержное гостеприимство!.. Проявляющееся раз в год!..

Судьба тамады:

— Последний тост оставляю для себя…

— Поднявший бровь на наш союз!..

Услышал фразу:

— Он преподает в школе и пьет только во время каникул…

Двое.

— Послушай, мне кажется, здесь кто-то обиделся… Ты на меня случайно не обиделся?

— Нет, что ты!

— А-а, значит, это я на тебя…

Женщине, вышедшей недавно замуж во второй раз, звонит сестра. Трубку берет муж.

— Почему она мне не звонит? Когда у нее была трагедия, я ей звонила!

— Какая-такая у нее была трагедия?

— Ну, с Петей…

— Да это у Пети была с ней трагедия! А теперь — у меня…

Женщина жалуется:

— Вчера мой сын разбил хрустальный бокал… Я — что? Я — вообще ничего. Ну разбил и разбил… Вот моя покойная мама точно бы не смолчала. Она бы ему так прямо и сказала: «Ну вот, еще на один стало меньше…»

Она приходит к своей старенькой тете. Та:

— Как на улице? Жарко?

— Очень!

— А скользко?..

Жене звонит подруга, рассказывает, что была на Привозе, что появилась молодая картошка, что есть и мелкая, и крупная, и подороже, и подешевле…

Жена:

— Подожди, подожди… ну сколько можно о картошке? Я уже не могу это слушать!..

— Ну хорошо, давай тогда о клубнике…

Кстати о клубнике. Жена подходит к лотку, пробует, говорит продавцу:

— Странно, у вас такая сладкая клубника!

— Почему странно?

— Ведь весь июнь не было солнца…

— А нам давали!..

Знакомая рассказывает подруге:

— Ты знаешь, в Одессе такая же погода, как в Европе. Вот я только что была в Париже, стою возле Нотр-Дам де Пари, — и погода точно как у нас: я открываю зонтик, снимаю очки, закрываю зонтик, надеваю очки… И так — восемь раз.

— Откуда ты знаешь, что восемь?

— А я специально считала!

Смотрю по телевизору встречу Португалия — Англия на чемпионате Европы по футболу; матч потрясающий! Комментирует Василий Уткин. Делает это, как всегда, не только профессионально, но и остроумно. Вот, скажем, такая фраза: «Сочувствую людям, знакомым с теми, кто не смотрит этот матч».

Обычный комментатор сказал бы просто и банально: «Сочувствую тем, кто не смотрит…»

Но это Вася!..

Останавливаю микроавтобус. Вхожу, готовлю водителю положенные гривну двадцать пять. Он, весело:

— С вас пятьдесят копеек!

— В честь чего?

— А у меня сегодня день рождения!..

Вижу, в салоне тоже весело. Никто не понимает — шутка это или нет. Тем более что водитель предлагает другой вариант:

— Да ладно, просто я вчера выпил, так меня начальство сегодня наказало. Мол, раз ты такой — вози за 50 копеек…

Народ смеется, но по-прежнему не верит. Кто-то говорит:

— Может, это акция в поддержку Януковича? Ну чтоб за него проголосовали?..

И тут все перестали удивляться…

Говорили об эмиграции. Сережа Рядченко сказал:

— От ностальгии и Киркорова послушаешь…

Одесское застолье. Компания уже сильно навеселе. Все живо общаются друг с другом. Один из гостей, восторженно:

— Я сейчас прочту стихи!.. Через минуту, видя, что никто на него не обращает внимания:

— Так я сейчас не прочту стихи…

Случай с Борисом Давидовичем Литваком. Как депутат горсовета он присутствовал на какой-то одесской встрече с Президентом Украины Кучмой. Жена Кучмы, побывавшая в Центре реабилитации детей-инвалидов, которым руководит Литвак, решила познакомить его с Президентом. Она подвела Бориса Давидовича к мужу, тот жмет ему руку и говорит:

— Наслышан!

Литвак тут же:

— Я тоже!..

Свита замерла. Президент улыбнулся…

Оркестр в ресторане. Девушка играет на саксофоне. Слышу фразу:

— Нет, девушка с саксофоном — это само по себе красиво. Но если она на нем еще и играет!..

На даче. Хозяин возле мангала. Сперва жарит кур, потом шашлыки, потом, отдельно, — грибы и овощи. Подсаживается к столу уже в конце застолья. Говорит:

— Все, теперь я отсюда уже не встану. Разве что по нужде… И то если по своей…

У знакомых пропал кот. Долго искали — не нашли. Через пару месяцев обнаруживают его у ворот соседнего дома. Хозяйка кота рассказывает: