Представляется такая картина. Утром в Останкино скандал. «Вы что, черт вас подери, не знаете, как Генерального прокурора зовут?! Вам что, жизнь надоела?! Нашли чье имя путать!..» И она, видимо, с утра себе: «Вот дура: он Валентин — а я его Геннадий. Ну склеротичка! Я его Геннадий — а он Валентин!..» И так целый день. А вечером и ляпнула «Валентин». Но уже про Каверина…
Рассказ нашей хорошей знакомой — Жени. К ним в Кливленд из Нью-Йорка приехала в гости бывшая сотрудница Полина с мужем. Женя ее спрашивает:
— Почему же ты мне никогда не звонишь?
Муж:
— А зачем? У нее в Нью-Йорке столько друзей!..
Потом гости просят одолжить денег.
— Почему же вы не обратились к своим многочисленным друзьям?..
Муж:
— Ну что вы! Мы же знаем, что только Женечка может помочь!..
Массажный кабинет. Пациент:
— Скажите, скоро вы меня примете?
Массажист:
— Не знаю, не знаю… У меня еще три спины и два живота…
Все знают ленинскую фразу: «Шахматы — гимнастика ума». Лично видел, как возле Одесского шахматно-шашечного клуба много лет висел плакат: «Шахматы и шашки — гимнастика ума». И подпись: «Ленин».
Моему внуку было года четыре. Он говорит:
— Деда Валера, побудь со мной, пожалуйста!
— Извини, Кирюша, сегодня я не могу. Давай завтра!
Он:
— А завтра, боюсь, я не смогу!..
Рассказал Вадим Квиташ — мой друг, живущий в Сан-Франциско.
Американская семья в машине. На заднем сидении две девочки — семи и девяти лет. Дома с ними строго поговорили. Машину ведет жена. Муж дремлет рядом. Слышит сквозь сон, как младшая, чтобы не разбудить отца, шепчет старшей:
— Ну зачем тебе нужно, чтоб этот старик знал, что ты умнее его? У тебя же будут проблемы!..
Режиссер Владимир Курочкин об известном одесском конферансье:
— А-а, я его помню… Он был первым во втором эшелоне…
Старушка. Ей уже далеко за восемьдесят. Смотрит передачу «Я сама» про одиноких женщин. Жутко их жалеет.
— Боже, какие они одинокие! Какие одинокие!..
Племянница говорит:
— А ты что, не одинокая? Себя бы пожалела!
— Это я одинокая?! Да у меня было четыре мужа и пятеро любовников!..
Америка. Брайтон-Бич. В аптеку входит маленькая заполошная старушка и, увидев, что у прилавка уже стоит один покупатель, поднимает жуткий скандал. А поскольку дело происходит не у нас, а в Нью-Йорке, ей тут же вызывают второго продавца. Та ее спокойно обслуживает, потом, как всегда в случаях, когда лекарство выдается бесплатно, хочет записать адрес.
— На какой улице вы живете?
— Я не помню…
— Как?
— Да вот тут недалеко. Прямо, потом налево, потом опять прямо… Нет, опять налево…
— Может быть, тринадцатый Брайтон?
— Кажется, да…
— А номер квартиры?
— Ой, что вы мне голову морочите! Откуда я знаю, какая у меня квартира! Я вошла — вишла, вошла — вишла. Что я, наверх смотрю?!
Булка хлеба, баранка руля, оклад жалованья, климат погоды, запах аромата, тело фигуры, колено ноги, уши головы…
Наш человек после поездки за рубеж, где он жил в четырехзвездочной гостинице:
— Я подозревал, конечно, что они, гады, два раза в день меняют полотенца, но, ты знаешь, так ни разу и не подловил.
Подарок Виктора Славкина.
Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету. К нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается.
— Простите, вы случайно не сын Льва Марковича?
— Нет.
— Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверно, вы все-таки его сын…
— Я же сказал, нет!
— Странно, вы просто копия Лев Маркович. Признайтесь — вы его сын.
— Оставьте меня в покое!
Мужчина отходит, но все-таки возвращается.
— Простите, я понимаю, что надоел, но мне кажется, вы меня разыгрываете. Конечно, вы сын Льва Марковича!
Тот, устало:
— Ну хорошо, я спрошу у мамы…
Ефим Аглицкий подарил. Видимо, придумал.
Пара — муж и жена попросили у своего приятеля актера пригласительные на премьеру. Он с трудом, но достал.
После спектакля звонят ему:
— Что за гадость ты нам подсунул?! И зачем мы пошли?..
— Но вы же сами просили! И потом, это бесплатно…
— Да, бесплатно. А такси туда и обратно?!
Программа поп-звезды «Трюмо души».
Идет конкурс на лучший анекдот с бородой.
Один из участников начинает:
— Встречаются как-то Карл Маркс с Фридрихом Энгельсом…
Член жюри:
— Э-э, нет! Это уже с двумя бородами!..
— Как ты думаешь, скоро ли у нас появятся истинные джентльмены?
— Ну что тебе сказать… Уходить не прощаясь у нас уже умеют. А вот приходить и здороваться…
Женщина прогуливает на поводке собачку. Та лает на всех, бросается на машины.
Хозяйка говорит:
— Ну что это за поведение! Как тебе не стыдно! Учти, в нашей семье не было глупых!..
Мы с Михаилом Жванецким знакомы уже лет тридцать. Даже, в общем, дружим. Кажется… Но он очень любит рассказывать в компании только одну связанную со мной историю. Как мы однажды допоздна сидели на открытой веранде его дачи с видом на соседнюю и за несколько часов выпили полтора литра «Мэришора» — молдавской водки. И все это время, не обращая внимания на соседей, громко орали, хохотали. А потом вышли тут же в сад справить, как говорится, малую нужду. И только подошли к дереву и приступили к своему деликатному делу, как с соседней дачи раздался крик: «Перестаньте шуметь! Вы не даете людям спать!..»
Моя жена не может ему простить этот рассказ…
У Натальи Ильиной прочел о том, что Анна Андреевна Ахматова обладала тончайшим чувством юмора. И тут же доказательство.
Собираются они к кому-то в гости. Ахматова выходит из своей комнаты, в руке чулок. Говорит: «В сущности, если вдуматься, одного чулка мало…»
Права Ильина…
Невероятно, но быль.
Я в Крыму, у товарища. А у моего самого близкого друга тех лет Олега Сташкевича в Одессе день рождения. Я звоню ему из Крыма в двенадцать ночи, поздравляю. Там все. Некоторые тоже подходят к телефону. Сожалеют, что я не с ними.
На следующее утро часов в девять я спускаюсь по лестнице в гостинице и вижу в холле у фикуса Юру Макарова, с которым несколько часов назад говорил по телефону. Первая мысль: «Так вот, значит, как оно бывает! Все, поехала моя бедная крыша…» Потом вижу, из-за фикуса появляется жена Юры Соня. Мысль продолжается: «Да-а… А до чего жалко. Ведь я совсем еще молодой. А свихнулся…» Вижу, в кресле рядом дремлет еще один участник нашего телефонного разговора Гриша Манюк. «Ну вот, еще одно доказательство!..» А когда в холл с улицы вошел сам именинник, я понял, что самое время вы¬зывать неотложку…
Выяснилось, что, поговорив со мной по телефону и будучи к этому моменту уже в сильном подпитии, все дружно возмутились, что я там, а они здесь. И что это неправильно… А тут еще среди гостей оказался двоюродный брат Олега Володя — автомобилист и гусар. Он был в таком же состоянии, что и остальные, и сказал: «Едем к нему!» То есть ко мне… В Володину машину сели Олег и Юра с Соней. Гриша Манюк попросил, чтобы его по дороге завезли домой. Но в машине он заснул, и о его просьбе попросту забыли…
Когда я пришел в себя и понял, в чем дело, мой крымский приятель повез нас в Ялту. Откуда Гриша дал маме телеграмму: «Не волнуйся я в Ялте буду завтра». А накануне он просто ушел на именины…
