— Если я хорошо разбегусь, то могу через своего мужа и перепрыгнуть…
Борис Давыдович Литвак рассказал. Был он как-то в Москве в командировке. Зашел в гостиничный буфет позавтракать. Заказал яичницу из трех яиц. К нему за стол сел старик с красивой белой бородой. Окая, заказал то же самое. Им принесли. Сосед густо поперчил. Б. Д. с интересом на него смотрел. Старик говорит:
— В наших краях все так делают.
— На Волге?
— Нет. В Париже…
Молодость — понятие растяжимое.
Жена звонит в аэропорт.
— Скажите, аэропорт сегодня принимает?
— И самолеты тоже…
На одной из первых одесских «Юморин» видел чудный плакат: «Одессит, стой! Подумай — все ли ты сделал для появления в городе миллионного жителя?»
И еще один юморинный плакат тех лет: «Щекотка — добыча смеха вручную».
Миша Векслер получил зарплату. Говорит:
— Деньги, а приятно.
Две женщины:
— Ты знаешь, я, когда нервничаю, сразу начинаю много есть.
— А мне для этого даже нервничать не обязательно.
Он выпивал по любому поводу. И был в этом крайне изобретателен. В частности, отмечал День советской печати по старому стилю.
Женщина зашла в художественный салон. Ходит вдоль стен, смотрит картины. Говорит продавщице:
— Вы не могли бы мне посоветовать какую-нибудь картину покрасивее? Ну чтобы глаз радовала.
— Вам в подарок?
— Да нет, я себе хотела…
Об одном нашем враче, добившемся серьезного успеха в Америке, его родственница:
— Вы знаете, он и родился не таким как все — с пейсиками и уже обрезанным…
Ректор медицинского института, профессор получил орден. В ответном слове говорит:
— Я горжусь этой наградой. Это мое высшее достижение в медицине.
Многие согласились…
В Питере зашел к Вадиму Жуку. Обнаружил, что он с неподдельным вниманием смотрит какой-то американский боевик. Говорю:
— Ты это что — серьезно?
Он в ответ:
— А знаешь, я давно вывел для себя формулу: лучше смотреть хорошее плохое кино, чем плохое хорошее.
Еще один питерский визит. Позвонил поэту Владимиру Уфлянду, которого мы напечатали в журнале. Представился. Он пригласил зайти.
Я тут же пошел. По дороге вспомнил нравы довлатовского круга и обзавелся бутылкой водки.
Иду и думаю: все-таки это малоприлично — приходить к незнакомому человеку с водкой. Это как бы намек, что хозяину нужно выставлять закуску. Нехорошо. Что же делать? Придумал. Захожу, здороваюсь, достаю водку и говорю:
— Извините, пожалуйста, Владимир Иосифович, я ни на что не намекаю, но мне кажется, лишняя бутылка водки в доме поэта никогда не бывает лишней.
Он улыбнулся. Поговорили, выпили… Через час я сбегал за второй…
Жена посидела вечер у телевизора и продекламировала:
— Бывали хуже времена, но не было пошлей…
Знакомый уезжал из Одессы. В Америку. За полгода до этого он говорил: «Я останусь здесь даже на развалинах!..» И вот он пришел к другу сообщить об отъезде. Тот удивленно, не веря своим ушам: «Как?! Ты шутишь!..» — «Да-да, Витя, уезжаю… И помни: ты седьмой человек, кому я об этом говорю…»
Сумерки. Трамвайная остановка возле рынка. Люди давно ждут трамвая. Пожилые женщины с кошелками, старики, старушки. Тут же валандается какой-то пьяный и ко всем пристает с одной и той же фразой: «Эй, слышь, дай закурить!..» Но контингент ждущих трамвая таков, что его просьбы, естественно, остаются без ответа. Тогда он останавливается и сам себе в раздумье говорит: «Вот, блин, — одни спортсмены!..»
Рассказывает одесситка о своей свекрови:
— Она у нас была такая — во все совала свой нос. В общем, она была везде… Вот такой, скажем, эпизод. Мы живем в двухкомнатной квартире. Комнаты смежные — в одной свекровь, в другой мы с мужем. Ночь. Дверь раскрыта — свекровь боится оставаться одна. Мы с мужем ждем до середины ночи, чтоб она покрепче заснула. Наконец слышится ее громкий храп… Муж осторожно, на цыпочках, подходит к тому месту, где у него спрятаны презервативы… тихонько открывает ящик… и в это мгновение из соседней комнаты раздается свежий бодрый голос: «Ты не там ищешь! Я их сегодня на верхнюю полку переложила!»…
— Член партии с восемнадцатого года. Как восемнадцать лет исполнилось, так и вступил…
Моя шутка из старого КВН. Ребята придумали…
— В комнату, где вы находитесь, неожиданно входит лев. Ваши действия?
— Ничего страшного. Охотники утверждают, что если в пасть льву положить голову и продержать там минуту, то лев теряет ощущение новизны…
Конкурс «Мисс Доброй Надежды».
Застолье. Худой мужчина, нос как у Сирано де Бержерака, встает, хочет сказать тост, плетет что-то несусветное. Слышится голос:
— Нет, все-таки он больше красивый, чем умный!..
Все женщины хотят замуж. Даже те, которые замужем…
Маленький городок под Кливлендом — Чегрин. Водопад, плаза… Приятель, который привез меня сюда, рассказывает о забастовке водителей в этом городке. Как американцы жутко толкались и ругались в очереди, когда узнали, что свежий запас продуктов могут уже и не завезти…
Вспомнил фразу Гарика Голубенко, произнесенную им после посещения театра Советской Армии:
— Зритель спит — служба идет.
Как это ни удивительно, одно время — довольно длительное — начальником одесского водопровода был человек по фамилии Гидрович.
Миша Векслер рассказал.
— Идут два мальчика лет одиннадцати-двенадцати. Обгоняю их, слышу: «Ты что, действительно во всем этом разбираешься?» — «В чем?» — «Ну, там, в мопедах, в женщинах…»
Реплика в споре:
— Человек, борющийся за справедливость, тоже не должен быть лишен тормозов!
Жена гостила в Москве у младшего сына. Как-то подъезжает вечером на такси к его многоэтажке, видит, у подъезда какой-то незнакомый мужчина ходит, смотрит на часы и сильно нервничает. Водитель говорит: «Вон уже вас встречают». Она в ответ: «Нет, это не меня». Расплачивается с водителем, никак не могут разобраться со сдачей. Вдруг мужчина начинает остервенело стучать в стекло, кричит: «Да выходи уже! Сколько можно!» Водитель подозрительно смотрит на пассажирку. Мужчина: «Да быстрей же!» Она выходит из машины, мужчина почти кричит: «Вы что?! Там уже второй тайм начался, а вы возитесь!..»
Что выяснилось: когда в перерыве футбольного матча он вышел кого-то проводить, наружная дверь захлопнулась. А ключи он забыл. И вот он ждал, что кто-нибудь из жильцов его подъезда вернется и откроет дверь своим ключом…
Давнее воспоминание. Жена летчика-фронтовика, работавшего после демобилизации слесарем на заводе, говорила с балкона своей соседке:
— Ну что тебе сказать? Яша себя не оправдывает…
Яша через несколько лет стал директором крупного гастронома.
Известно, что краткость — сестра таланта. О самом же таланте ничего не известно…
Июль 93-го. Слышу, милая дикторша ЦТ говорит: «По заявлению Генерального прокурора России Геннадия Степанкова…» А он как раз Валентин!.. Но зато вечером она же сказала следующее: «Завтра вы увидите фильм «Два капитана» по одноименному роману Валентина Каверина…» А он, как все знают, как раз Вениамин.
