— Это что?

— Выключатель.

— А это что?

— Розетка.

Заглядывает чукча в зал, видит красивую люстру:

— А это как называется?

Хозяйке надоело отвечать, она и говорит:

— Что да что… Жопа!

На следующий день чукча приходит в магазин, обращается к продавщице:

— Скажите, милая, у вас есть жопа?

Продавщица недоумевает:

— Как вам не стыдно?

— Ну, есть или нет?

— Конечно, есть!

— Я хотел бы посмотреть, покажите, пожалуйста.

— Да вы что, в своем уме?

Чукча продолжает настаивать. Продавщица бежит к заведующему и плачет:

— Иван Иванович, там один ненормальный чукча привязался: покажи да покажи ему жопу!

— Ну и покажи! Чукчи народ щедрый, глядишь — что-нибудь да отвалит тебе, а с тебя не убудет.

Продавщица выходит к чукче:

— Ну, пройдите, я вам здесь покажу.

Показала ему жопу. Чукча только руками замахал:

— Нет, нет, мне не такую, мне с шариками и висюльками!

— А это, пожалуйста, к Ивану Ивановичу обратитесь!

Парень долго встречался с девушкой и, наконец, решил жениться. Сделал он ей предложение, а она ему отвечает, что не выйдет за него никогда, потому что у него лицо на жопу похоже. Расстроился парень. Идет по улице, видит: компания пьяная гуляет. Он к ним. «Ребята, я угощаю, давайте напьемся, у меня такое горе, меня девушка бросила.» А они ему отвечают: «Нет, мужик, мы с тобой пить не будем: у тебя лицо на жопу похоже.» Совсем парню плохо, решил покончить с собой. Видит, на дороге люк открыт. Он — к люку, думает: сейчас брошусь в него и сломаю себе шею. Наклоняется над люком, а оттуда: «Не срать! Здесь люди работают!»

Семья с гостями смотрит телевизор. Вдруг маленький сынишка комментирует происходящее на экране:

— Жопа!

Мать ему строго:

— Нет такого слова!

Через некоторое время сынишка задумчиво произносит:

— Странно. Жопа есть, а слова такого нет…

Поручик Ржевский зовет денщика:

— Слушай, я на бал иду, там дамы будут. Нужна загадка, только не пошлая. А то ты как расскажешь, так все «жопа» да «жопа».

— Ладно. Вот есть хорошая свежая загадка: «Маленькое, серенькое, по полю прыг-скок!»

— Хм…, странно…, Жопа что ли?

— Да нет, это зайчик.

— А, понятно! Вот и я думаю: как это жопа по полю прыг-скок?

Подзывает как то генерал денщика:

— Иван, загадай мне какую-нибудь загадку. А то я завтра на званный вечер иду, так хочу удивить светское общество.

Иван подумал и говорит:

— Что такое: два конца два кольца, а посередине гвоздик? Генерал:

— Наверное, жопа!

Иван:

— Ну какая же это жопа. Это же ножницы!

Генерал:

— И вправду ножницы. А ну ка, загадай еще какую-нибудь.

Иван:

— Что такое: ни окон, ни дверей полна горница людей?

Генерал:

— Ну, это то точно жопа!

Иван:

— Ваше превосходительство, это же огурец!

Генерал:

— И впрямь огурец. Ну спасибо Иван, научил. Теперь будет чем господ подивить.

На вечеринке, изрядно набравшись, генерал говорит:

— Господа, а хотите я вам загадку загадаю? Вот что это такое: ни кольцов, ни концов — полна жопа огурцов?

Все в недоумении.

Генерал:

— Господа, да это же ножницы!!!

Поручик Ржевский рассказывает гусарам свой сон.

Иду я по лесу и вижу…

— Жопу!!! — кричат гусары, прекрасно зная стиль поручика.

Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому и вижу…

— Жопу!!! — кричат гусары.

Да нет же, дверь, вхожу я, значит, в эту дверь и вижу…

— Жопу!!! — кричат гусары.

Да, — растерялся поручик Ржевский, — а что, я вам этот сон уже рассказывал?

Генерал говорит адъютанту:

— Ну-ка, загадай мне загадку.

— Сидит девица в темнице, а коса на улице.

— Жопа?!

Адъютант (смущенно):

— Никак нет, товарищ генерал. Морковка.

Генерал нахмурился:

— Ну ладно, давай еще один.

— Семь одежек и все без застежек.

— Жопа!!!

Адъютант (смущенно):

— Никак нет, товарищ генерал. Капуста.

Генерал:

— Да задолбал ты своей капустой! Ты про жопу давай!!!

Собирается поручик Ржевский на бал и просит денщика рассказать ему парочку загадок, чтобы развлечь общество.

— Хорошо, — говорит денщик, — Без окон, без дверей, полна горница людей.

— Жопа какая-то, — говорит поручик после долгого размышления.

Да нет же, это огурец. Ну тогда еще вам загадка: два конца, два кольца, а посередине гвоздик, — говорит денщик как можно вежливей.

— Опять жопа какая-то, — с досадой восклицает поручик.

— Да нет же, это ножницы!

Приходит поручик на бал и как-то улучив момент загадывает свою загадку:

— Без окон, без дверей, полна жопа огурцов!

В зале немая сцена, молодые девушки упали в обморок, дамы замахали веерами и только старая графиня сказала:

— Ну это фигня какая-то!

Поручик Ржевский, радостно:

— Вот и я говорю, фигня, а он мне — ножницы, ножницы…

Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой на балу. Молчит как пень. Наташа пытается завести беседу.

— Поручик, угадайте загадку: маленькое, серенькое, в норку шмыг.

— Член в жопу.

— Ах! Как можно?!! Папа, папа, — бежит к генералу жаловаться, — я загадала поручику загадку, маленькое, серенькое в норку шмыг, а он такое сказал, такое сказал!!!

— Ну и что сказал этот негодник?

— Член в жопу!

— Да? А на самом деле это что?

— Ведь это же мышка!

— Мышка… в жопу… Оригинально!

Наташа Ростова проводит время с поручиком Ржевским.

— Поручик, а что такое в середине желтенькое, а вокруг беленькое?

— Как что? Жопа!

— Ах, что вы, поручик! Это же ромашка!

— Поручик, а что такое в середине черненькое, а вокруг красненькое?

— Как что? Жопа!

— Ах, что вы, поручик! Это же тюльпан!

— Поручик, а что такое — маленькое, зелененькое, по болотам прыгает?

— Н-не знаю…

— Ах, что вы, поручик! Это же лягушка!

— Гм! Вот и я думаю: жопа-то по болотам прыгать не станет!

Поручик Ржевский зовет денщика Ивана, чтобы тот сходил в лавку за вином. Денщик говорит, что денег осталось всего 10 копеек и ни на что не хватит. Ржевский, почесывая в затылке:

— Возьми их тогда себе, Иван. Хотя нет, лучше пойди-ка к писарю, купи лист бумаги побольше, нарисуй на нем жопу да выставь в окно.

Иван:

— Зачем это, ваш-бродь?

Поручик:

— Да вот, пойдет мимо кто-нибудь, обязательно зайдет спросить, зачем жопа в окне. Тут-то я его, чтоб разговор поддержать, за вином и пошлю!

— Нет, это ножницы!

Фурманов, махнув рукой, уходит. Василий Иванович остается стоять в задумчивости. Вдруг, видит: идет Петька.

— Петька, стой! Вот скажи, что такое: без окон, без дверей — полна жопа огурцов?

— Не знаю, Василий Иванович, херня какая-то!

— Вот и говорю — херня, а Фурманов говорит: ножницы!

Муж вернулся от проктолога и говорит жене:

— Доктор прописал мне свечи, а что с ними делать, не сказал.

— Так пойди спроси.

Пошел на прием еще раз.

— Доктор, вы мне выписали свечи, а что делать, не сказали.

— Вставляйте их в анус.

Пришел домой:

— Велел вставлять в анус.

— А где это? Не знаешь? Так пойди и спроси опять.

Больной пошел опять:

— Доктор, а куда это в анус вставлять?

— Ну, в прямую кишку.

Дома жена спрашивает:

— Ну, узнал? Куда?

— В прямую кишку.

— А куда это? Не знаешь? Ну, иди еще раз.

Снова пошел.

— Все еще не знаете, куда? — спросил доктор. — В жопу!

В жопу!!!