— Я Бабу-ягу боюсь.
* * *
С введением ЕГЭ больше половины писем на моей электронной почте на эту тему. Сколько же истинно возмущенных, интеллигентных, образованных, светломыслящих людей в России, если только ко мне обратились более тридцати тысяч! И это лишь те, которые мне написали! Далеко не все знают, что можно жаловаться сатирику, когда больше жаловаться некому. Не знаю, что пишут нашему президенту, доводят ли модераторы до «хозяина» мнение большинства. Но я позволю себе процитировать некоторые из этих всплесков безнадеги.
* * *
«Знаете ли вы, что лучше всего экзамен по русскому языку в этом году сдали на Кавказе? Шестьдесят процентов абсолютно грамотных кавказцев! В России даже отличники не получили тех баллов, которые поставили плохо говорящим по-русски дагестанцам и абхазцам. Не говоря уже, что параллельно с ЕГЭ введен закон о приеме в институт инвалидов. Количество молодых инвалидов перед поступлением в вузы с Нового года до мая месяца возросло в три раза! Но самое уморительное, что среди поступивших в вузы наивысший процент кавказцев-отличников-инвалидов».
* * *
«Видимо, нашему государству нужна молодежь, которая умеет прочитать договор и его подписать. Рабы с хорошими оценками. Правда, называться они будут «менеджеры». По-нашему, точнее — «манагеры».
* * *
«На Чукотке во время ЕГЭ зависла вся компьютерная система. Когда ее наладили, что-то сбилось, и школьным отличникам компьютер поставил за ЕГЭ неуды, а плохишам — сплошь пятерки. Мы этот, случай у нас в Анадыре называем «казус чукотского».
* * *
«Никогда еще в МГУ на первый курс не было набрано такого количества безграмотных студентов на филфак и не умеющих считать без калькуляторов на мехмат. Прошли даже такие, которые не знают, чем энтропия отличается от интерактива. А один из дагестанских абитуриентов — естественно, инвалид с хорошими показателями ЕГЭ — установил рекорд рекордов! В двух предложениях допустил 64 ошибки! И его приняли!»
* * *
«Причина грандиозных ляпов в ЕГЭ мне ясна. Это, во-первых, чиновничья страсть к унификации всего на свете, во-вторых, жажда централизованного управления образованием. Вернее, средствами, отпущенными на образование. Результаты сегодняшних реформ мы увидим уже тогда, когда идеологов ЕГЭ будет и не сыскать. Останется лишь загадка для историков будущего: как это все случилось? Виновных, как всегда, не найдут. Крысы-чиновники первые сбегут с тонущего корабля. Эх, им бы памятник поставить в виде корабля, на котором написано «Реформа образования», а управляет этим кораблем капитан-крыса».
* * *
«Ситуация с выбором ответа была бы в какой-то степени разумной, если бы дистракторы (ложные ответы) были хоть в какой-то степени правдоподобны. То есть соответствовали известным ошибкам учеников. Но вот свежий пример из заданий нашего ЕГЭ: «Вычислите: lg280 — lg25». А предлагаемые для выбора ответы таковы: 0; 2; 3; 4. Кто бы объяснил, в результате каких ученических воззрений на логарифмы могут появиться первые три числа?»
* * *
«Более всего нас удивляет, что пятибалльная система перестала устраивать наше Министерство образования и надо переходить на… стобалльную! То-то поднимется качество образования в российских школах! Представьте себе, приходит домой ребенок, а в дневнике 61,6 балла за поведение! Что делать родителям? Требовать, чтобы он улучшил поведение до 77,3? Чем отличаются знания истории на 81,3 балла от знаний на 82,5?»
* * *
«Пункт приема экзаменов» звучит как «пункт приема стеклотары». Сокращенно — ППЭ.Расшифровывается: пункт продажи экзаменов».
* * *
«Экзамен превращается в телеигру «Кто хочет стать миллионером?».
* * *
«Единый экзамен выгоден и понравился только тем учителям средних школ, которые писали контрольные за своих учеников и заработали хоть какую-то копеечку. А более всего разгневались педагоги институтов из-за того, что эта «копеечка» должна была достаться им, а утекла к учителям средних школ».
* * *
«О моем сыне в отчете экзаменаторов было написано: «По результатам сдачи обнаружил следующие знания…» Представляете, мой сын вдруг обнаружил знания?Все равно, что болезнь какую-то у него нашли».
* * *
«Дорогой Михаил Николаевич, расскажите всем родителям России, что, если их ребенок пишет «призидент», «димакратия» или даже «Масква» и «рассийская педерация»… не надо пугаться и наказывать его строго: все равно сдаст! А политику ему сейчас пришить не могут по причине той же самой димакратии и педерации.
* * *
А еще мне прислали современный сборник задач по математике, сварганенный после реформы согласно новым веяниям. Я полистал и обрадовался, что школу я уже закончил. Чего не могу с уверенностью сказать об авторах этого сборника. Привожу примеры некоторых заданий, которые всерьез предлагают решить ученикам.
Задачка 1
Человек заболеет корью, если в его организме окажется не менее 16 тысяч вирусов кори. Если заранее не сделана прививка от кори, то каждую минуту число попавших в организм вирусов удваивается (я представляю, как портится настроение ребенка, который читает условие этой задачки). Вопрос: какое минимальное количество вирусов кори должен был направить на игроков старик Хоттабыч, чтобы 11 футболистов, которым не сделали в детстве прививку от кори, успели заболеть в течение 10 минут перерыва футбольного матча?
По-моему, педагоги, которые сочиняют подобные задачки, сами ходят на дискотеки, слушают кислотную музыку, а перед тем, как осовременивают задачки, принимают ЛСД.
Задачка 2
По мановению волшебной палочки Незнайка получил ящик мороженого, в котором находилось 360 порций эскимо. Незнайка оставил себе на вечер 240 порций. (Не слабо Незнайка решил навернуть перед сном холестерину!)Остальное отдал Пестренькому. Сильно испачкавшись, Пестренький съел все свое мороженое за 4 часа, опередив Незнайку на 1 час 20 минут (ощущение, что Пестренький до этого сидел в камере-одиночке лет пятнадцать, где его кормили только баландой). На сколько процентов должен был увеличить долю друга Незнайка, соответственно уменьшив свою, чтобы они справились с мороженым за одно и то же время?
Я предлагаю авторам этой задачки самостоятельно провести эксперимент. Тем более что их двое. Один возьмет на себя роль Незнайки, другой — Пестренького. За испачканную одежду я заплачу. Обещаю! И даже самостоятельно вызову врача, чтобы поставил обоим клизму, желательно многолитровую. Жалко только, что клизма не промывает мозги.
Задачка 3
Том Сойер собирал скелеты дохлых кошек, а Гекльбери Финн ловил летучих мышей. Друзья посчитали свою добычу, после чего отправились на новые поиски. Том Сойер увеличил свою добычу на 80 %, а Гекльбери Финн — на 40 %. В итоге общее число трофеев возросло в полтора раза. Сколько процентов от общего числа дохлых кошек в первоначальной коллекции составляли скелетики летучих мышек?
Задачка для юных садистиков! Для малолетних Чикатило. Для тех, кто мечтает быть экскурсоводами в Кунсткамере.
Задачка 4
Карлсон один может съесть 7 банок с вареньем за 15 минут, а вдвоем с Сиропчиком — 10 банок за 12 минут. Насколько процентов скорость съедания варенья у Карлсона выше, чем у Сиропчика?
