— Я бы, конечно, подождал, да времени нет. Покажите хотя бы запись о ней. Под каким номером она значится?

Показали. Видел собственными глазами. Называется «Светило Зад-48/21».

Но самую дальновидную пиар-акцию в этой звездопляске, конечно, придумала Алла Борисовна. Согласилась в честь своего юбилея дать имя пролетевшей незадолго до этого над Землей комете. Согласно расчетам ученых, комета должна вернуться через 500 лет.

Представляете, какой будет фурор, когда во всех газетах напечатают через 500 лет: «Пугачева возвращается!»?

Бывший певец блатняка, которому надоело его бомжеватое существование, додумался присваивать крутым клиентам титулы, ордена, награждать медалями… Естественно, за пожертвования в евоную княжескую казну. Сам себя назначил «Великим князем». Сам себе выписал бумагу, сам на нее поставил собственную печать, сам себе вручил перед зеркалом, предварительно нацепив на себя саблю и усы, сам себе пожал руку и поаплодировал… И что самое трогательное, сам себе поверил, что он — Великий князь! Даже Станиславский одобрил бы такие способности.

Видели когда-нибудь очередь из бизнесменов? Только к нему! Естественно, присвоенные титулы подтверждаются сертификатами, дипломами, личными подписями древних князей рода Рюриковичей… Представляете, в России теперь есть дипломированный князь Абрамович и титулованный Великий князь Березовский. Половина наших банкиров — дворяне, графы… Их жены — графини. Дети — графинчики. Правда, когда на фигуры этих жен посмотришь, не графини, а графские развалины.

Вот уж поистине верна народная поговорка: из грязи в князи!

У кого не хватает денег на родословную русского князя, есть возможность стать родственником болгарского короля. Значительно дешевше. Впрочем, болгарские титулы в последнее время слегка подорожали, когда стало известно, что Киркоров тоже болгарин. А близость к роду Киркорова требует особой оплаты. Кто до «болгарского королевского перца» не дотягивает, может сторговаться на уругвайского принца, потомка венецианского дожа, племянника президента Ботсваны… Принадлежность к древу потомков греческих тиранов вообще ничего не стоит — примерно как удостоверение почетного железнодорожника России.

Недавно журналисты спросили у Аллы Пугачевой, почему она больше не разводит у себя в саду цветы. Примадонна ответила:

— Надоело! Слишком долго занималась выращиванием сладкого болгарского перца.

Ладно бизнесмены, но как артисты на это дело попались? Тоже теперь все титулованные: кто-то фон-барон, кто-то, как у французов, с приставкой «де»… Звучит впечатляюще: де Харатьян, де Шура, де Билан…

Достоверные источники сообщают, что Сергей Пенкин и Сергей Зверев присвоили себе рыцарские звания. Теперь к ним следует обращаться не иначе как «сэр». Точнее, «сэр-гей».

К Киркорову — ваше два метра высочество.

К Витасу — ваше высокоголосейшество.

К Тимати — ваше хип-хоп-понты-понтейшество. Сокращенно — понтифик.

Еще поползли слухи, будто кто-то из олигархов, пока не разглашается кто, заплатил немерено денег, чтобы стать графом Монте-Кристо. Фирма над этим сейчас работает. Прорабатывает настоящие документы. Неподдельные.

А группа «Виагра» заказала себе сертификаты-лейблы, подтверждающие, что они все не просто аристократки, а прямые наследницы трех ведьм из «Макбета».

Я считаю, пришло время в таких «светских» газетах, как «Жизнь», «Комсомольская правда», «Экспресс-газета», давать следующие заметки: «Баронесса Катя фон Лельберг и барон фон Децлштейн…» или «Вчера князь Сергей фон Шнурбер обидел маркизу Эвелину фон Бледанс, пытаясь с похмелья обратиться к ней по фамилии…»

Более того, у всех и гербы появились. На гербе Филиппа Киркорова изображен сам Филипп с короной на голове. На короне надпись: «Король Филипп Красивый».

На гербе Аллы Пугачевой изображена галка, срывающая корону с Филиппа Красивого.

У Ксении Собчак Георгий-Победоносец поражает змея, сидя верхом на самой Собчак.

Сколько же комплексующих звезд, звездушек и звездяшек нынче на белом свете! И вроде известность есть и признание, а все им мало. Одному из известных «фабрикантов» кто-то из очередных «великих князей» умудрился вдуть медаль «За скромность при пожаре»!

Кстати, чуть не забыл, я ведь тоже титулован. Я граф! Этот титул мне присвоил князь Пржевальский. Хотел, чтобы я у него вместе с титулом еще и лошадь аристократическую купил. Видимо, лошадь Пржевальского. В советском прошлом его знали как одного из самых ловких форточных воров. В грамоте, которую он мне торжественно вручил при своих корешах — князе Голицыне, графе Потемкине и Измайловском авторитете Малюте Скуратове, — было «княжеской» рукой написано: «Михаилу Задорнову…» — далее типографским шрифтом: «присваиваю титул графа»… А в нижнем углу мелко-мелко (тоже типографским шрифтом) — «тираж 10 тысяч экземпляров»!

Нет предела российской фантазии и способностям, когда речь идет о возможности кому-то что-то вдуть, кого-то развести, облапошить… кому-нибудь что-нибудь втюхать, засандалить, впендюрить… кого-то одурачить, оболванить, оставить на бобах, закозлить, опустить, отдуплить… Ни в одном языке нет такого количества синонимов этого творческого процесса!

Когда-то многие женщины мечтали забеременеть от Элвиса Пресли, Фрэнка Синатры, Роберта Кеннеди, Эйнштейна, Де Голля, от всех «биттлов» сразу…

Ну что ж, благодаря сегодняшнему пиару и это стало возможным! Фирма с длинным и туманным, как созвездие Андромеды, названием «Андромаха» вполне легально продает яйцеклетки и сперму известных артистов, политиков, бизнесменов для искусственного зачатия в пробирке. И у нее есть, заметьте… государственная лицензия! Первым делом, когда клиенты в эту фирму приходят (только не думайте, что я опять собственным опытом делюсь, нет-нет — крутые братаны рассказывали), им выдается меню будущих зародышей. В нем, естественно, проставлены цены.

Например, семя отечественной поп-звезды стоит всего двадцать пять тысяч евро. Супер! Заплатила двадцать пять тысяч евриков, и у тебя по квартире бегает маленький Басков. С утра шарманку заводит.

Можно выбрать Тимати. Гарантируют, что сразу с татуировкой родится. Будет что почитать в жизни.

Неплохо оценивается продолжение рода от известных кавээнщиков. Тоже понятно. Веселуха в доме гарантирована.

Есть в меню страница-прейскурант от «Comedy Club». Спрос на клабоподобных растет с каждым месяцем. Видимо, все большее число молодых пар мечтает о том, чтобы их дети матерились с пеленок.

В общем, много интересного в этой разблюдовке. По ценам на семя можно понять, у кого из звезд телевизионный рейтинг растет, а у кого девальвируется.

Но самое интересное — «живчик» популярного политика продается за тридцать пять тысяч евро. Во как! На десять тысяч дороже семени поп-звезды. Впрочем, за малюсенького такого Жириновского, ей-богу, не жалко. Веселее, чем с Басковым будет, когда начнет гостей поливать кефиром или минеральной водой и при этом орать, что всем однозначно пора за решетку!

А чтоб вы были уверены, что вас не обманывают и вместо семени Баскова не подсунут сперму какого-нибудь учителя ботаники, уволенного из средней школы за профнепригодность, фирма устраивает клиентам встречу с донором. Тот должен дать письменное подтверждение, чуть ли не расписаться на самом семени. Вот бы на подобный процесс поглядеть! Приезжает Жириновский в фирму, внимательно смотрит на пробирку с семенем и уверенно так, при свидетелях, заявляет:

— Мое! Однозначно! Узнаю! Других таких живчиков ни у кого на свете нет!

Кто не хочет иметь потомство от известных личностей, может освежить свой род другой национальностью. Дешевле всего стоит пробирка с семенем китайца. Всего несколько сотен рублей. Значительно дороже зачать от еврея. Столько же, но в евро.