На леденцах, мадам, потренируйтесь!
«Но запомни, Золушка: ровно в полночь твоя хрустальная затычка "Always" превратится в тыкву...»
Вот она, раздвинув ножки, наставляет мужу рожки...
Вчера стоял, а ты пришла сегодня...
Еб...л я эту жизнь. И мне не понравилось.
Пятки вместе, соски врозь!
Лесбиянки без конца трахаются...
Минет: лучше для мужчины нет!
Хочешь пойти на х... - спроси меня как!
Что получится, если мужчине отрезать ноги и надеть на него юбку? Колокольчик.
Что получится, если девушке отрезать ноги и поставить ее вверх ногами? Копилка.
Пассивный некрофил.
Милый! Не выводи себя из меня!
Таmрах kingsize.
Военно-половой роман.
Всю ночь я не смыкала ног...
Я задыхаюсь в промежности...
Не ходил бы ты, Ванек, по солдатам!
А что это значит - девка хоть куда?
Ссыт по горло!
Шаланды полные фекалий...
Я достаю из широких штанин. А все возмущенно кричат: «ГРАЖДАНИН!..»
Ты увидишь - он бескрайний, я тебе его дарю!
Только тех, кто любит труп, некрофилами зовут.
Нельзя впихнуть невпихуемое.
Крошка моя, я на тебе скучаю...
Пожелав себе попутного ветра, он стал расстегивать ширинку...
Места не столь оголенные.
Сущая правда есть ничто иное, как писающая истина.
Заполните пропуски в предложении: «Путь к сердцу м... лежит через ж...».
А напоследок я схожу...
А мне так хочется куда-нибудь расслабиться...
Хотите мерьте, хотите нет.
...и отрубил он ей ноги по самый «Олвейс».
Минет — секс с человеческим лицом.
Феминистки работают как мужики, выпивают как мужики, ведут себя как мужики... Зато ночью их е...ут как обычных баб.
Антонио, слезай с быка, он уже весь красный!
У каждого своя рифма на слово «звезда »...
«Таmрах XXXL»: для самых пи...датых женщин!
И на голове у нее волосы тоже были немытые...
Язык до оргазма доведет.
За неимением простой подтираемся гербовой.
Вчера - в жопе, сегодня - в жопе, завтра уж точно в жопе... Похоже, ситуация стабилизировалась!
Гляжусь в тебя, как в зеркало - до семяизвержения...
По аналогии с «умным » выражением «манипулятор типа "мышь"» вводится обозначение «эякулятор типа "х...й"».
И швец, и жнец, да и вообще п...дец.
Я не в себе, когда я не в тебе.
Не чаем единым ссыт человек!
Я встретил девушку — полумесяцем цикл.
Я ужас, летящий на брызгах мочи!
Минет на брудершафт.
Казалось, что нам п...ец. Оказалось, что не казалось.
Товарищи! Глубока жопа, а отступать некуда. Позади гланды...
В кинотеатре левша садится справа от девушки.
Авральный секс.
Гинеколог после работы: «Ну наконец-то лица!»
Любишь в мячик играть, люби и прокладки менять!
Вид на деревню Нужники с высоты птичьего помета...
БОНУС
Самые короткие анекдоты
- Где ты так научился ругаться, мальчик?
- Этому нельзя научиться. Это божий дар.
- Дочери мои любимые, что вам привезти из-за моря?
- Мужика!!!
Передовая. После боя санитары подбирают раненных. Один солдатик на носилках -без рук, без ноги, весь окровавленный, мечется в бреду и шепчет, хватая санитаров за рукава:
- Товарищи... Передайте нашим... если у гранаты выдернутъ чеку... она ВЗОРВЕТСЯ!
- Але, это база?
- Вы, наверное, не туда попали. Это ракетная база.
- Это ВЫ не туда попали, бляха-муха! Кто мне за сарай платить будет?!
Война. Освенцим. Идет маленькая девочка с нашитой на груди шестиконечной звездой. Навстречу ей группенфюрер СС:
- Тефочка, стой. Ты есть ефрейка?
- Нет, бля, техасский рейнджер!
Два медведя на пасеке. Один пытается открыть улей. Другой в нетерпении ходит кругом, потом говорит первому:
- Ну что, тебе в детстве Стравинский лапу оттоптал?
- Доктор, вы знаете, у меня совсем нет друзей. Может ты мне чем-то поможешь, жирный, вонючий, плешивый старикашка?
Объявление на столбе: «Лечу от всех болезней». Мимо проходит мужик. Остановился, почитал. И ворчит себе под нос: «Лети, лети... От всех не улетишь».
- Заправь постель!
- А что, у нее бензин кончился?
- Алло! Это общество защиты животных?
- Да. И кто ж тебя, козел, обидел?
- Копперфильд в Москву прилетел.
- Сам или на самолете?
Отец — сыну:
- Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны разгружал! Пока не поймали...
- Больной, согните ногу в колене.
- В какую сторону?
- Знаешь, милый, у меня в жизни было три мужчины...
- А у меня два...
- Кажется, меня сейчас стошнит...
- Тогда откинь фату.
- Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?
- Есть. Но зачем это жевать?
На хирургической операции:
- Студент, да не делайте вы такие глубокие надрезы! Уже третий стол испортили!
- Папа, я хочу булочку...
- Я тоже хочу булочку, сынок, но денег хватает только на водку.
Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, а вся жопа измазана вазелином, ты бы кому-нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошел, конечно, нет!
- Хочешь пойти в поход?
