All right!

Как дать больше свободы женщине? Увеличить размер кухни.

Что было бы, если в «Титанике » вместо Ди Каприо снялся Брюс Уиллис? Он бы всех спас...

Как появилась проволока? Два еврея одновременно нашли медную монету.

Кому на Руси жить хорошо? Не знаем, но следствие ведется.

Когда мужик заботится о будущем? Когда он покупает два ящика пива...

Что такое «красный петух»? Это голубой коммунист.

Как отвлечь пятерых негров, насилую­щих белую девушку?

Бросить им баскетбольный мяч.

Что нужно сделать, чтобы у блондинки засверкали глаза?

Посветить ей фонариком в ухо.

Почему у гориллы такие большие ноздри? А вы видели, какие у нее пальцы?

Почему женщины потирают глаза, когда просыпаются?

Потому что у них нет яиц.

Что вы прежде всего замечаете в женщине? Это зависит от того, в какую сторону она идет!

Кто такая теща? Мать ее...

Как найти у женщины пупок?

Надо положить указательный палец ей на затылок и медленно опускать по спине вниз. Третья дырка и будет пупком.

Что надо делать, если у эпилептика слу­чился приступ в ванне?

Надо бросить туда грязное белье и доба­вить стирального порошка.

Что самое омерзительное вы можете себе представить в жизни?

Сиамские близнецы. Сросшиеся губами. Один из них начинает блевать.

Что такое девяносто - шестьдесят - де­вяносто?

Это езда в городе мимо гибэдэдэшника.

Что такое секс-родео?

Это когда вы ставите партнершу на четве­реньки. Начинаете медленно и плавно. А по­том наклоняетесь, шепчете ей на ушко: «Твоя подруга делает это лучше...» и пытаетесь удержаться более восьми секунд.

Что такое: маленькое, сморщенное, есть в каждой женщине? Изюминка.

В чем преимущество занятия онанизмом перед нормальным сексом?

Когда занимаешься онанизмом, оргазм всегда наступает одновременно с партнером.

Что за слово из трех букв, которого бо­ится любой мужчина? «Еще ».

Что выше любви? Пупок.

Что такое «Passat»?

Это «Nissan», повернувший за угол.

Самые... афоризмы

Желтая майка пидера.

- П...дец, - сказал отец, и дети ложки по­бросали...

Скоро, бля, на бал?!

Сначала женщины и дети! Потом живот­ные, трупы и прочие извращения.

В здоровом теле - здоровый друг!

От любви до ненависти - один шанкр.

Я не отличница, я удовлетворительница

Плох тот солдат, который не хочет!

В гаремах нет плохих танцоров.

Не учи отца. И баста!

Человек сам п...дец своего счастья.

Шампунь от похоти.

В постели она пищит тихо и ритмично. Как пейджер.

Мышка бежала, хвостиком махнула, и тут ее как занесет, ка-ак е...ет об стенку!

Мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан.

Я не волшебник, я просто мочусь.

Хрен редко не слаще!

Щель оправдывает средства.

Таня, покрытая раком.

Гоги, заходи, гостя будешь!

Тампон «О-Би»: вынул - и е...и!

Я плоть от плоти моего народа. Крайняя от крайней.

Частое дыхание - скоро вынимание.

В продажу поступили новые прокладки. Они не только устраняют неприятный запах, но и усиливают приятный.

Смазано - сделано.

Господа парнояичные.

Петя едет на митинг, а Митя - на петтинг.

Мальчик кончил в тампон...

Сны о чьем-то большем...

Кровоизлияние в пенис.

Перцу не прикажешь.

Великий палковводец.

Опоздавшему поросенку — сиська возле жопы.

Что у пьяного на уме, то у лесбиянки на языке.

Культурному и образованному человеку чистота русского языка глубоко по х...ю.

Лучше поздно, чем мимо!

Хотела зевнуть, а пришлось делать минет.

Шла Шаша по шошше и шошала.

Зубов бояться - в рот не давать.

Пришел, воткнул... и заразился.

Мы в университетах не кончали!

Она была фальшивоминетчицей.

Минет ли минет?..

К сожалению, юридическое лицо нельзя вые...ать физически.

Настоящий мужчина должен е...ть все, что движется. А что не движется, он дол­жен толкать и тоже е...ть.

Самое главное для геронтофила - в про­цессе не превратиться в некрофила.

Первое, что я увидел в жизни, были доб­рые глаза дяди гинеколога. А через месяц я родился...

Редкие яйца достают до середины бедра.

В семнадцать с небольшим он еще мало что мог, а вот в двадцать и с большим!..

Не нравится вам зять — е...ите дочку сами!

Если про девушку говорят, что она не толь­ко хорошенькая, но и умная, это значит, что е...ть ее не только приятно, но и интере

сно.

Баба взводу - полковой кобыле легче.

Если еврей говорит, что у него денег «в об­рез» - это значит, что у него денег «до х...я».

Великий могучий женский язык... Я зады­хаюсь в промежности...

Жила-была обыкновенная шведская се­мья: мама, папа, брат, сестра и Малыш, кото­рый хотел собаку.

Гимнастка долго сидела на шпагате, рас­тягивая удовольствие.

- Одна головка хорошо, а две лучше! - ска­зали: палач, пересчитывая деньги после каз­ни, мышь, облизываясь после сыра, и девуш­ка, зевая после бессонной ночи.