Через несколько недель Дженнер повторил прививку этому же мальчику, но теперь в качестве материала он взял кровь человека больного черной оспой. С содроганием сердца следил Дженнер за здоровьем мальчика. Заболеет или нет? Мальчик не заболел и все время чувствовал себя превосходно. Дженнер был восхищен. Он провел еще несколько подобных опытов на людях и сделал вывод о том, что после прививки коровьей оспы люди становятся невосприимчивыми к человеческой оспе. Дженнер стал широко применять прививки от оспы среди населения Беркли и окрестностей. Мероприятие Дженнера вызвало сначала возмущение среди врачей. Нашлись и такие, которые стали обвинять Дженнера в том, что он прививает людям «скотскую» болезнь. Однако постепенно врачи сами стали применять метод Дженнера, причем почти всегда с благоприятными результатами. Вскоре потребовалось много вакцин, поэтому пришлось специально заражать оспой коров. Такая же вакцина для прививок против оспы применяется и до сих пор. Сейчас оспа практически исчезла с лица Земли. Вот так великий врач Дженнер положил начало методу прививок, которые теперь широко применяются и против других инфекционных болезней.
О кровопускании
После процитированных реальных достижений выдающихся врачей стоит хотя бы кратко упомянуть, что в те времена во врачебной практике господствовало учение Франсуа Бруссэ (1772–1838), которое полагало, что «в основе всех заболеваний лежит воспаление, вызываемое раздражением, и это воспаление локализуется в пищеварительном канале. <…> Лечение сводилось к борьбе с воспалением путем применения расслабляющих средств и в первую очередь кровопускания. Впоследствии ученые отмечали, что система Бруссэ стоила миру больше крови, чем все наполеоновские войны».
А. Брежнев, 1990. С. 53
* * *
«Современные доктора признают кровопускание одним из способов медленного убийства, а ведь было время, когда оно применялось как панацея против всех болезней. Сколько жертв унес один этот прием?»
М. Энгельгардт. 2008. Гл. VIII
Глава 2
Архи-медики[4] — Архимедики (анекдоты)
Цикличность в истории медицины
До Рождества Христова: На, съешь этот корешок.
Средневековье: Этот корень — языческое снадобье. Произнеси вот эту молитву.
XVIII век: Молитва — это предрассудок. Выпей лучше эту микстуру.
XIX век: Эта микстура — шарлатанство. Проглоти-ка эти чудесные пилюли.
XX век: Эти пилюли неэффективны. Прими-ка лучше этот сильный антибиотик.
Нач. XXI века: Этот антибиотик искусственный. На, съешь этот натуральный корешок…
http://www.geneforums.com/topic608.html
* * *
— Доктор! Отчего у меня голова чешется?
— Да вот же укусы клопов!
— А можно их вывести?
— Это будет стоить 100 долларов — для меня и санэпидстанции.
— Так у нас в России медицина бесплатная!
— Да?.. Похоже, клопы добрались уже до коры головного мозга.
* * *
Соседи — это нормальные люди днем и сволочи ночью… Бессонница.
* * *
В выходной день у мужика обострился геморрой. Чтобы утолить боль, позвонил знакомому фельдшеру. Тот смазал больное место кофейной гущей, и боль, действительно, стала слабее. А в понедельник пришел настоящий врач. Осмотрел больного.
— Доктор, ну, и что там?
— Ну что: вижу большие перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом…
* * *
Приходит стрелец к царю и говорит:
— Вот тебе голова Змея Горыныча! Как и обещал.
— А вот тебе рука невесты, как я обещал! — отвечает царь, протягивая сверток.
* * *
Российские медики открыли новое средство от гастрита. Берете бульонный кубик «Галина Бланка» и… сразу в мусорное ведро!
* * *
Идет экзамен в медицинском вузе. Профессор спрашивает студента:
— Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.
— Спирт, кушетка, медсестра.
* * *
— Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, — объясняет психиатр студентам, — это поцеловать ее.
— Скажите, профессор, а как проще всего довести ее до истерики?
* * *
Встречаются две дамы.
— Привет!
— Привет!
— Ты откуда идешь?
— Из института красоты.
— И что, он был закрыт?
* * *
Врач студентке-практикантке:
— Я, кажется, поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты?
— Да, доктор, я взяла. Ровно 5,2 литра.
* * *
Женщина жалуется врачу на мужа: «Все мужики пьют. А мой еще и ест».
* * *
— Что подтолкнуло Вас к самоубийству? — спрашивает следователь человека, которого вынули из петли.
— Жизнь стала невыносимо тоскливой, — отвечает тот.
— Ну и как в петле, было весело?
* * *
Диалог.
1-й студент:
— Отгадай: мужской орган из двух букв, одна из них У.
2-й студент (после долгой паузы):
— Нет такого!
1-й студент:
— Правильно, у тебя нет такого. Это УМ.
Из выступления М. Н. Задорнова по ТВ
* * *
Инспектор проверяет аптеку. Спрашивает:
— А это что в баночках без этикеток?
Ему объясняют:
— Вода, чистая вода. Мы наливаем из этих баночек, когда рецепт на микстуру написан неразборчиво.
* * *
— Доктор, выпишите, пожалуйста, ту же самую микстуру.
— Но я же только вчера выписал ее вам на неделю вперед.
— Доктор, чтобы уговорить ребенка выпить хотя бы одну чайную ложечку, всей семье приходится пить эту микстуру, изображая дикий восторг.
* * *
Психиатр-сексолог пришел к пациенту по поводу маниакального состояния на эротической почве.
— Что здесь нарисовано? — спрашивает он, показывая карточку, на которой изображен черный квадрат.
— Негритянка. Голая, — отвечает пациент.
— А здесь? — спрашивает доктор, показывая карточку с желтым полукругом.
— Голая японка, — отвечает пациент.
— Ну, а здесь? — доктор показывает листок с треугольником.
— Три лесбиянки занимаются сексом.
— Да, вы, действительно, больны, — говорит врач.
— Может, я чего-то не понимаю, доктор, — говорит пациент, — но, может быть, это Вы больны, зачем Вы мне все время подсовываете порнографические картинки?
* * *
Доктор: «Итак, Вы говорите, что Вас беспокоят эротические сновидения?»
Пациент: «Почему „беспокоят“?…»
* * *
Психотерапевт больному:
— Повторяйте медленно за мной: я здоров, я совершенно здоров…
В конце сеанса больной чувствует явное облегчение.
— С Вас 100 евро, — говорит доктор.
На это пациент говорит:
— Повторяйте медленно за мной: мне уже заплатили, мне уже полностью заплатили…
* * *
Завотделением в психиатрической больнице делает обход.
— Ну, а Вы кто? — спрашивает он нового больного.
— Папа Римский, — отвечает тот.
— И кто же это Вам внушил? — спрашивает врач.
— Меня назначил Папой сам Господь Бог.
— Врет он все, — раздается с другого конца палаты. — Я его Папой не назначал.
* * *
— Доктор, у меня ужасно болит горло, — жалуется пациент.
— А Вам не говорили, что Вы нуждаетесь в очках? — вдруг отвечает доктор.
— Доктор, ну при чем тут очки, у меня — горло! — недоумевает пациент.
— При том, что у меня на двери написано «Доктор наук», а врач живет на другом этаже.
