другое, и третье сразу. О Боже ж ты мой, я не могу справиться с успехом! вина

Успех! И я чувствую себя таким невероятно Виноватым!, чтобы отказаться от

своих самых преданных друзей, тех, кто был верен нам несколько лет назад и через

10 лет, когда «НИРВАНА» станет такой же незабвенной, как «Kaga goo goo», тот

же самый очень маленький процент придёт посмотреть на нас на

воссоединительных разовых концертах, спонсируемых на пожертвования от

подгузников, лысые, толстые. Всё ещё пытающиеся быть РО[У]КЕРАМИ. В парках

развлечений. Субботние кукольные спектакли, американские горки и «НИРВАНА».

Спросите Дженни Тами, сможем ли мы переиздать её, как записать эссе к

пластинке. Для этого фэнзина.

Несмотря на активную рекламу и влюблённые взгляды вокруг нас в прошлом

году я сделал два вывода:

1: мы придумали способ лучше коммерческой записи, чем «Poison».

2: Плохих рок-журналистов в четыре раза больше, чем плохих рок-групп.

Я не гей, хотя я хотел бы им быть, просто чтобы поиздеваться над

гомофобами.

Итак, для тех из вас, кто озабочен моим теперешним физическим и умственным

85

состоянием.

Я НЕ НАРКОМАН.

У меня довольно непонятное и доставляющее неудобства состояние желудка на

протяжении последних 3 лет, которое, кстати, не связано со стрессом, что также

означает, что это - не язва, потому что жгучую, тошнотворную боль в моей верхней

брюшной полости появляется безо всякой системы.

[более 7 докторов оставались озадаченными]

Я никогда не знаю, когда это случится, я могу быть дома в самой расслабленной

атмосфере, потягивая [ борную кислоту] натуральную ключевую воду. Ни стресса, ни суеты, а потом БУХ! Как выстрел: Время Желудка, потом я могу отыграть 100

живых концертов подряд, глотая борную кислоту, и дать несметное количество

телевизионных интервью, не имея даже отрыжки. У докторов нет никаких идей, кроме обычной: вот, Курт, попробуй ещё одну пилюлю от язвы, и давай проглоти

эту волокно-оптическую трубу под названием эндоскоп с видеокамерой на ней –

это в третий раз - и посмотрим ещё раз, что там происходит. Да, твой желудок

чрезвычайно воспалён и покраснел. Да, у тебя боль, хорошо, попробуй с этого дня

есть одно мороженое. Господи, пожалуйста, [ пусть я заболею], чёрт с ними, с

записями хитов, только позволь мне иметь свою сугубо индивидуальную

необъяснимую редкую желудочную болезнь, которую назовут моим именем, и так

мы назовём наш следующий двойной альбом – «Болезнь Кобэйна»[ Эндоскоп

прекрасно подойдёт для съёмки видеоклипа, почти законченного]. Рок-опера, в

которой будет всё о рвотных желудочных соках, освенцимский грандж-мальчик, находящийся на грани анорексии. И вместе с этим эндоскопное домашнее видео.

Поэтому после протеиновых напитков и упражнений, став вегетарианцем, бросив

курить, после посещения врачей, сменяющих друг друга, я решил облегчить свою

боль маленькими дозами героина для шока целых 3 недели. Некоторое время я

работал, но потом боль возвращалась, и я увольнялся. Так делать было глупо, и я

никогда не сделаю этого снова, и мне очень жаль всех, кто думает, что можно

использовать героин как лекарство, потому что гм, у, он помогает. Наркотическая

ломка – это всё то, что вы когда-либо слышали. Вас рвёт, вас мотает, вы потеете, вы

гадите в свою кровать точно так же, как в том фильме «Кристиан Ф.» [ Мне не жаль

никого из тех, кто употребляет наркотики]. Это зло. Не трогайте это.

Я не расстроен. Я 7 месяцев вопил в голос почти каждую ночь.

Я просто сижу и смеюсь. 7 месяцев носился, как отсталая макака-резус. 7 месяцев снова

и снова отвечал на одни и те же вопросы, малыш-херувим с картинки на обороте

«Nevermind» - доказательство того, что фотоплёнка добавляет 10 фунтов к вашему

весу, потому что я был в одном весе, начиная с моей последней реабилитации, которая была...

Мне очень скучно со всеми, кто даёт советы вроде: «чувак, у тебя всё так

классно, твоя группа замечательная. Ты пишешь прекрасные песни, но эй, чувак, ты

должен привести в порядок своё личное дерьмо. Не волнуйся и поправляйся.

Ничего себе, хотел бы я, чтобы это было так просто, но на самом деле я не хочу

всего этого внимания, но я не волнуюсь [ как все хотели бы верить], а это то, что

хотели бы видеть многие. Это забавная мысль, чтобы [ иметь своё собственное]

86

наблюдать всеобщее достояние. Рок-Личность, которая мысленно разрушает себя, но мне жаль друзей, которых я должен буду осудить. Возможно, к нашей группе

должен примкнуть Крайспин Гловер.

И в итоге вместо того, чтобы продумать, как я смогу этого избежать, я просто

должен смеяться, я нахожу это очень забавным. Это словно мы почти прекратили

незначительное Рок-н-Ролл-надувательство, потому что я интересуюсь собой или

беспокоюсь о себе или о ком-то не так, как заставили бы нас поверить СМИ. Я

думаю, что проблема нашей истории состоит в том, что в ней нет достаточно

возбуждающей правды для того, чтобы быть хорошей. Ну, меня достаточно рвало, возможно, слишком, но, о, да, на каждого [ самопровозглашённого] скупого, самоуверенного, обмочившегося, самопровозглашённого рок-знатока приходится

тысяча детей.

О, Вина Вина

(автор: КурДт мальчик-отказник)

Я словно чувствую себя, как придурок, когда пишу о себе и своей группе, словно

я был американским поп-рок-идолом, полубогом или откровенным (признающий

себя виновным) продуктом заранее упакованного корпоративного бунта. Но я

слышал так много безумно преувеличенных мудрых историй и рассказов от своих

друзей, и я прочёл так много жалких, второсортных фрейдистских оценок наших

персон в интервью, и особенно какой я печально известный испорченный

героинщик, алкоголик, саморазрушитель, вдобавок чересчур чувствительный, хилый, кроткий, хрупкий, сострадательный, тихий, нарколептический, НЕВРОТИЧНЫЙ, козёл, у которого в любую минуту может случиться передоз, он

спрыгнет с крыши и забалдеет, он вышибет себе мозги, или и то, и другое, и третье

сразу, потому что я НЕ МОГУ СПРАВИТЬСЯ С УСПЕХОМ! О, УСПЕХ! ВИНА!

ВИНА! О, Я ЧУВСТВУЮ СЕБЯ ТАКИМ НЕВЕРОЯТНО ВИНОВАТЫМ!

ВИНОВАТЫМ в том, что отказался от наших самых верных друзей. Тех, кто был

преданным. Тех, кто был среди нас с начала. Те, кто (через десять лет, когда мы

станем такими же незабвенными, как «KAGA GOO GOO»), будут всё ещё

приходить, чтобы увидеть «НИРВАНУ» на воссоединительных разовых концертах

и в парках развлечений. Спонсируемых на пожертвования от подгузников, лысых, толстых и всё ещё пытающихся быть причастными к РО[У]КУ. Мой любимый

неоднократно слышимый мною совет озабоченных идиотов: « Чувак, у тебя всё

идёт просто прекрасно. Твоя группа замечательная. Ты пишешь довольно хорошие

песни, и ты продал кучу дерьмовых плёнок, но, эй, чувак, ты должны привести в

порядок своё личное дерьмо. Не волнуйся и поправляйся». Ничего себе, хотел бы я, чтобы это было так просто, но на самом деле я не хотел всего этого внимания, но я

не ВОЛНУЮСЬ! Это то, что многим людям могло бы понравиться увидеть.

Забавно наблюдать, как рок-личность, которая стала всеобщим достоянием, занимается внутренним саморазрушением. Но мне жаль, что я должен отказать вам

в этом. Я бы хотел волноваться за вас. Возможно, к нашей группе должны бы

примкнуть Крайспин Гловер и другие им подобные. В итоге я покатываюсь со

87

смеху, зная, что получил 30 центов от этого козла. Иногда кажется, будто мы

прекратили незначительное рок-н-ролл-надувательство, потому что я интересуюсь