— Мне пришлось три раза ударить его по щеке, — поделилась она с дочерью.

— Мама! Он что, приставал?

— Да нет. Я просто думала, что он умер.

* * *

Служащий пришел на работу с большим опозданием и в оправдание объяснил шефу:

— Ночью у жены были тяжелые роды.

Через три недели тот же служащий снова опоздал на работу.

— А теперь Вы почему опоздали? — строго спросил директор.

— Понимаете, у моей жены снова ночью были тяжелые роды.

— Что, Ваша жена крольчиха?

— Нет. Акушерка.

* * *

Изобретатель пришел в фирму:

— Хочу предложить Вашей фирме свое последнее изобретение — автомат для бритья. Клиент опускает монетку, просовывает голову в отверстие и две бритвы автоматически начинают его брить.

— Это хорошо… Но… Ведь у каждого клиента сугубо индивидуальное строение лица?

— До первого бритья — да.

* * *

Старый лорд подходит утром к окну гостиной, долго смотрит на окутывающий Лондон тяжелый серый туман, а затем говорит своему дворецкому:

— Сегодня смог, Джон.

— Поздравляю, сэр.

* * *

Владелец собаки — ветеринару:

— Мой пес повадился бегать за машинами — малолитражками и лает, как сумасшедший. Вы можете вылечить его?

— От чего? Все псы бегают за автомашинами.

— Да. Но мой хватает их и закапывает на огороде.

* * *

Клерк входит в кабинет начальника и выливает чернила ему па лысину. Потом начинает плясать на его столе. Но тут в комнату заглядывает другой клерк и громким шепотом говорит:

— Смит, прекрати. Ты не получил миллион наследства — мы пошутили.

* * *

Идет негр по берегу моря: жарко, губы рассохлись. Спустился к морю. Вдруг увидел в воде возле самого берега золотую рыбку. Схватил ее, а рыбка и говорит:

— Отпусти меня, я исполню три твоих желания!

Негр подумал:

— Ну хорошо. Во — первых. Хочу стать белым. Во — вторых. Хочу, чтобы на коленях у меня сидели женщины. В — третьих, чтобы у меня всегда было много воды.

И он стал унитазом в женском туалете.

* * *

— Я категорически настаиваю на разводе! — заявил судье отчаявшийся истец. — Она продолжает держать в спальне ручную козу, и я просто не в силах выносить этот запах!

— Вам можно посочувствовать, — покачивая головой ответил судья. — Но нельзя ли было открыть окно?

— Но тогда все мои голуби разлетятся!

* * *

По берегу Темзы идет мужчина с фотоаппаратом. К нему подбегает женщина:

— Идите скорее! Моя подруга тонет!

— Увы, мисс. У меня уже кончилась пленка.

* * *

— Вам вышибалы нужны? — обращается здоровенный детина к бармену.

— Нужны, но я не знаю Вашу квалификацию.

— Сейчас я Вам ее продемонстрирую.

Детина подходит к одному из столиков, берет за шиворот первого попавшегося верзилу и выбрасывает в окно.

— Ну как?

— Минуточку. Сейчас директор вернется и мы с Вами побеседуем.

* * *

— Адам! Почему ты так поздно вернулся? С кем ты провел этот вечер?

— Ну что ты придумала, Ева? Ведь нас в раю только двое!

Но когда Адам засыпает, Ева на всякий случай пересчитывает его ребра.

* * *

Человек идет по улице и вдруг слышит тоненький голосок, доносящийся из его кармана:

— Стой!

Человек в изумлении замирает на месте и прямо перед ним тут же падает со свистом кирпич. Человек изумляется

еще больше:

— Кто же меня предупредил?

— Это я, — опять доносится тоненький голосок из кармана — Твой хранитель.

Человек засовывает руку в карман и осторожно извлекает оттуда крошечного гнома. Подносит его к глазам, долго рассматривает, потом задумывается и наконец спрашивает:

— А где же ты, гад, был, когда я женился?

* * *

Нищий:

— Мадам! Я не видел мяса целую неделю.

— Мэри! Покажи ему котлету.

* * *

Идет джентльмен по пустыне, конца края не видно. Захотелось ему в туалет, а иначе он но может — джентльмен. Навстречу ему идет караван.

— Сэр! — спрашивает джентльмен караванщика. — Вы не подскажете, где здесь туалет?

Караванщик задумался:

— А какой сегодня день?

— Понедельник, сэр.

— А! Ну тогда до четверга — прямо, а потом налево…

* * *

— Что тебе сказал отец, когда узнал, что ты разбил его автомобиль?

— Ругательства опустить?

— Разумеется.

— Ни слова.

* * *

— Мадам! Вы давали объявление о найме служанки?

— А Вы согласны у нас служить?

— Да. Согласна. Но предупреждаю: я не мою полов и не готовлю еду.

— А играете ли Вы на арфе?

— Нет. А почему Вы спрашиваете?

— Мне нужно, чтобы кто-нибудь играл на арфе, пока я буду готовить и мыть полы.

* * *

Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как — то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:

— Вы у нас раньше бывали?

— Нет. Руку я потерял на войне…

Славный парень Роланд отправляется в дальний поход. Уже сидя в седле, зовет своего верного друга, вручает ему ключ от пояса целомудрия своей жены и говорит:

— Дорогой друг! Я буду отсутствовать несколько лет. Все это время ты должен охранять честь моей супруги и всегда держать ключ при себе.

Затрубили горнисты и славный рыцарь выступил в по — ход.

Не успел он отъехать подальше от городских ворот, как его нагнал верный друг на взмыленном коне и уже издалека закричал:

— Какое счастье, что мне удалось тебя нагнать! — Что случилось? — встревожился рыцарь. — Ты ведь дал мне не тот ключ.

* * *

Муж внезапно возвращается из командировки. Жена быстренько распахивает дверь на балкон и подталкивает туда любовника.

— Повисай…

Тот повис. Висит час, два, три, ночь… Утром дворник подметает улицу. Увидел мужика и спрашивает:

— Что, висим? — Вишу. — Ну ладно, подними ноги, я под тобой подмету.

* * *

Один гражданин работал в мастерской, где делали чучела животных. У него был стеклянный глаз, который он иногда вынимал и клал рядом с собой, так как он ему мешал. Однажды в мастерскую ему принесли телеграмму от жены. Жена сообщала о своем приезде с курорта.

Телеграмма запоздала, до прихода поезда оставались считанные минуты. Гражданин второпях вставил не свой глаз, а глаз с чучела тигра и помчался на вокзал. Жена, выходя из вагона, увидела мужа и закричала:

— Не смотри на меня зверем! Я сама все расскажу!

* * *

Молодой коммивояжер вернулся из деловой поездки и узнал, что его жена была ему неверна.

— Это был мой друг Джон? — сурово спросил он.

— Нет.

— Тогда Ричард?

— Нет.

— Постой, тогда это, возможно, мой друг Сэм?

— Что ты заклинился на своих друзьях? Ты думаешь, что у меня своих мало?

* * *

Муж внезапно пришел домой. Смотрит — на балконе любовник.

— Как Вы сюда попали?

— Да вот с парашютом прыгал, за ваш балкон зацепился.

— Ну тогда заходите — чайку попьем!

— А Вы даже не удивляетесь?

— А чему удивляться! Вчера у нас в туалете геологи нефть нашли.

* * *

Жена устроила подругу к своему мужу секретарем с тем, чтобы узнать, как ведет себя муж на работе. Проходит месяц, другой, жена спрашивает мужа:

— Как новая секретарша работает?

— Ну как, утром к 9 часам приходит, а в 6 вечера уходит.

— А как она одевается.

— Медленно.

* * *

Жена уехала на курорт. Через несколько дней муж ей посылает телеграмму: "Где вилки?"

Она ему в ответ телеграфирует: "Спи дома".

И так несколько раз. По приезде домой муж говорит ей:

— Почему ты мне не ответила, где вилки? Она подводит его к кровати и снимает простыни — вилки под простынями.

* * *

Встречаются два приятеля.

— Послушай, тебе нравятся бабы?

— Ну что ты, конечно нет.

— А такие, которые выпивают и курят?