Пока они морили своих червячков, крупногабаритная трехмерность видеокомплекса рассказывала последние новости. Ломандар, по обыкновению, грозил проекциями миротворческой силы, политики 7-й Республики выражали опасения по поводу возрождения вооруженных сил Кьелтарогга, тогда как Оххо-Яшир, Валдадних и Даласули требовали покаяний от Мрагвенда. Кроме того, все вместе обвиняли Солнечную Державу в тайной подготовке к агрессии, заверяя, что не оставят малые страны без защиты в случае неправомерных действий земных экспансионистов. После новостей политики хлынули сообщения о спорте.
Поморщившись, режиссер пробормотал:
– У них остроумная логика. Раз нет сведений о том, что Земля готовится к войне, – значит, Земля тайно готовится к войне… Как ты думаешь, будет война?
– Не хотелось бы, – вздохнул Андрей. – Пока угрозы вроде бы нет. Обычная болтовня политиков-идиотов.
– В тот раз тоже никто не видел угрозы, – мрачно двигая бровями, сказал Жозеф Паккарди. – А потом появился Кордо, и началось внезапно.
Маэстро пересказывал самую примитивную, принятую на вооружение «желтой прессы» версию начала 9-й Галактической войны. Андрей, писавший дипломную работу по Кордо Ваглайчу, мог бы рассказать, что причины войны вовсе не так однозначны. Однако у него не было настроения читать лекцию, в которую режиссер наверняка не поверит и станет кричать: дескать, я сам читал и в кино видел, как оно случилось… Поэтому историк успокоил взволнованного маэстро доходчивым доводом:
– Нового Кордо на политическом горизонте не видно… Предлагаю взять кексы и чай.
Выпечку в «Самшитовом драконе» делали невероятно вкусную, а бирюзовый чай с имперской планеты Звуог заваривали крепкий и ароматный. На некоторое время Паккарди забыл о тревогах, приходящих из-за гламурных пределов шоу-бизнеса, но потом вновь забеспокоился и спросил:
– Ну объясни мне, что за разговоры о космическом излучении?
В последнее время в средствах массовой идиотизации валом повалили пугающие публикации про страшный космический процесс: вроде бы внезапно изменилась поляризация реликтового излучения. По мнению озабоченных ведущих зомбоящика, может произойти фазовый переход «темной материи», начнутся выбросы квантованных гиперонов, и получится что-то пострашнее гиперонной бомбы.
Пожав плечами, Андрей ответил по-прежнему равнодушно:
– Ничего не могу сказать, шеф. Я не специалист… А что снимаем на следующей неделе?
– Отдыхай, – уныло разрешил маэстро. – Наша работа пока закончена. Сценарист, который делает авантюрно-морскую часть сюжета, намылился в творческое путешествие. Теперь там за главных остались тетки, будут слюнявить любовные сцены в шикарных интерьерах, дуэли на шпагах, корриду и тому подобные развлечения для домохозяек и детворы. Тетки с весны над этим пашут – серий тридцать уже готовы. Через недельку-другую Джо скинет нам наброски второй половины сезона.
– А карту для турецкого адмирала инопланетяне нарисовали? И какие именно инопланетяне?
– Никогда не думал о таких пустяках, – признался режиссер. – Знаю только, что нашу команду снова призовут серий через полста, когда начнется драка за главное сокровище ислама – гигантский рубин Огненная Богиня. На одной из граней камня вырезаны таинственные письмена, которые…
– Какая на хрен богиня! – взорвался Андрей. – У мусульман не могло быть никаких богинь. Нет бога, кроме Аллаха.
– Может, языческое название? – предположил Паккарди, смакуя кекс. – Какие-нибудь нубийцы назвали булыжник «богиней», а потом воины джихада отобрали и подарили падишаху. И с тех пор каждый владелец рубина умирает мучительной смертью…
– Замечательно, ничего не имею против. – Андрей отмахнулся. – Только в языках магометан не могло быть самого слова «богиня». Забрав камень у нубийцев, мусульмане должны были дать ему новое имя.
Маэстро тяжко вздохнул: ему не хотелось беспокоить другого великого гения, но профессионализм требовал соблюдать хотя бы минимальное подобие исторической правды – для столь возвышенной цели режиссер и нанял в съемочную группу консультанта. В глубокой задумчивости он опять наполнил чашечку бирюзовым отваром, добавил по ложечке малинового и розового варенья, размешал, отпробовал, опять вздохнул, позвонил автору сценария и стал объяснять суть внезапно возникшей проблемы.
Сценарист не опускался до мелочей, включая проработку сюжета и диалогов. Джованни Квиринелли считался гроссмейстером закрученной интриги – он планировал сюжет видеошоу на сотню серий вперед. Остальное варганилось методом семейного подряда: команду поточной штамповки сценариев составляли сам Джо, его супруга и трое детишек старшего послешкольного возраста. Самые унылые эпизоды, где не происходило ничего важного, писали две немолодые графоманши – пресловутые «тетки».
После недолгого разговора Паккарди, прикрыв ладонью видеофон, шепотом сообщил:
– Рубин будет называться Глаз Иблиса. Устраивает?
– Вполне. Про карту спроси.
Наградив неугомонного сотрудника испепеляющим взглядом, Паккарди убрал руку с микрофона и объектива, вернул голосу добродушно-почтительную интонацию и непринужденно продолжил:
– Здесь наш консультант-историк Андрюша Машукевич, ты должен его помнить… Ну да, вредина, зануда и буквоед, он самый. Парнишка интересуется, какие именно инопланетяне подкинули карту… Карту реиса, то есть адмирала турецкого… О кей, переключаю.
Забренчал мобильник в нагрудном кармане Андрея. «Контакт», – мысленно скомандовал вредный занудливый консультант. Перед ним развернулось трехмерное изображение сценариста, и знакомый голос проскрипел:
– Я еще не думал об этом. Какие имеются идеи?
– Известно, что примерно в те времена Солнечную систему посещали корабли пяти разных цивилизаций. Три из этих рас погибли в развлекухе, которую мы называем Пятой Галактической войной, от них даже подробных хроник не осталось. Кроме того, около двух тысяч лет назад на Земле побывала экспедиция деградировавшей расы, название которой нельзя выговорить, а примерно тысячу триста лет назад заглядывали рагвены. Я бы посоветовал повесить карту Пири-реиса на какую-нибудь погибшую расу, тогда можно будет врать все, что угодно, никто не проверит.
– Так и сделаем, – обрадовался сценарист. – Пришли мне свои соображения… И вот еще: у меня рождается замысел супершоу по главным эпизодам Четвертой мировой войны в двадцать первом веке. Надо будет встретиться. Посидим в хорошем ресторане, и ты коротенько расскажешь, что там происходило. Идет?
– Расскажу. – Голос Андрея не дрогнул, и хохот удалось погасить в зародыше. – Обязательно. И вам всего доброго.
Надо же – коротенько рассказать про Четвертую мировую! Интересно, какую из дюжины версий согласится принять этот придурок… Хотя давно стоило бы показать годы, когда человечество поспешило радоваться избавлению от ядерного оружия. Комплексы сверхточного поражения, орбитальные лазеры, боевые роботы, эластичная взрывчатка и другие чудеса технологий решали проблему лишнего человека ничуть не менее эффективно. Разве что радиацией поверхность почти не загрязняли. Но что касается политической стороны дела… Андрей даже содрогнулся.
Только все равно придется освежить в памяти события четырехвековой давности. У профессора Фролова были публикации по проблемам той войны и послевоенных процессов. Надо будет пролистать, чтобы не попасть впросак во время разговора…
– Договорились? – без малейших признаков интереса спросил маэстро Жозеф. – Готов поручиться, что наш гений вынашивает новую сногсшибательную идею.
Мотнув головой, Андрей признался:
– Иногда хочется участвовать в создании героической саги без войны и массовых убийств. Чем плоха, к примеру, хроника первого полета к Юпитеру? На Земле заканчивалась нефть, и международная экспедиция начала строительство завода по переработке атмосферы в промышленные углеводороды. Можно было бы снять очень зрелищные эпизоды урагана, который едва не перемолол этот завод…
Жозеф подумал и ответил с брезгливой гримасой:
