Нет, я этого не переживу.

На мои переживания мама заявила, что в море плавает полно рыбы. При чем тут рыба?

С какой стати ее потянуло на рыбу? Ей совершенно плевать на меня. До меня никому нет дела.

Среда, 11 августа

14.49

Взяла с собой на прогулку Ангуса. Иду и грущу. Какая-то часть меня (где-то возле коленной чашечки) ненавидит Робби, но это самая малая моя часть. А в основном я так его люблю!

15.00

Коленная чашечка его ненавидит, а вот грудь наоборот. Ее буквально распирает от любви, и если б она могла, то прокричала бы: «Люблю! Люблю!»

15.51

Только бы не сойти с ума. Говорят, с некоторыми такое происходит. Как, например, с Кэти… (забыла ее фамилию). Она бродила по вересковым полям и все звала: «Хитклиф! Хитклиф!» (18)

Кажется, это была Кэти Бронте, одна из сестер Бронте (19).

Или Кейт Буш (20), точно не помню. Короче, эта девушка бродила под дождем, а потом умерла от горя. Прямо как про меня. Чувствую себя обессиленной. Вот упаду сейчас в траву и умру. И пусть меня не найдут.

И я упала в траву.

15.35

Ангус рвется вперед, натягивая поводок. Я понимаю, что это жестоко, но не могу спустить его с поводка, не то он «замочит» какую-нибудь маленькую собачку, которых вокруг в изобилии.

16.00

Как накликала. Увидев пекинеса, мой кот рванул через лужайку и не дал мне спокойно умереть. Все-таки храбрый у меня кот. Гроза собак.

16.30

Да он и ведет-то себя как собака! Я шла с палочкой, стучала ею по траве, а потом мне надоело, и я ее выбросила. А мой Ангус взял да рванул за палочкой и принес ее мне в зубах. Вот так-то! У меня настоящий служебный кот.

17.00

Может, в следующий раз повесить ему на шею флягу с холодным чаем?

Пятница, 13 августа

У меня в комнате

Час ночи

Жарко… Душно… Светит полная луна. Сижу на подоконнике.

1.05

Ненавижу.

1.06

Люблю! Люблю!

1.10

Я его ненавижу, но ему меня не сломать. Он еще пожалеет о том, что решил уступить меня Дейву.

Смеется та, кто смеется последней.

2.00

Посмотрим еще! Вот стану в отместку женщиной-вамп.

2.05

Черт, а вдруг я стану лесбиянкой?

2.05 и 30 секунд

Ну и что? Каждому свое. В этом мире чего только не бывает. Даже мама целовалась с папой (беээ…)

2.06

Если меня попросят прокомментировать тему сексуальности, например, для «Mail on Sunday» (21), я скажу, что это сугубо личное, и нечего совать свой нос в чужой вопрос. И добавлю: «Ой, и не спрашивайте. У меня все плохо».

Воскресенье, 15 августа

В кровати

21.40

Легла спать пораньше. Зализываю душевные раны.

21.41.

Сколько можно! Нашла под подушкой обделанный подгузник Либби.

Понедельник, 16 августа

9.00

Проснулась. В девять утра — это в каникулы-то! Лишнее подтверждение, что мне очень-очень плохо.

Мама, естественно, ничего не замечает.

— Мам, а не слабо приучить Либби ходить на горшок? А то она так до старости будет писаться и какаться. И останется без мальчиков. Прям как я.

Вторник, 17 августа

8.30

Кажется, я похудела, но только ниже пояса. Мама витает в облаках и ничего не замечает. У нее на кухне висит календарь — она вычеркивает дни, оставшиеся до папиного приезда, а счастливую дату даже обвела сердечком. Господи, сколько ей лет? Я говорю ей:

— Ты уж не беспокойся, я сама приготовлю себе завтрак, у тебя есть дела поважнее.

Мама не откликается — мурлычет что-то в ванной и намазывает себя всевозможными кремами. Я говорю чуть громче:

— Знаешь, вчера вечером приключилась интересная штука: я перерезала себе горло, и моя голова куда-то закатилась. Ты случайно не видела ее?

А мама отвечает:

— Посмотри, чтобы Либби не ходила босиком.

— Знаешь, по-моему, новый сосед такой же трансвестит, как и наш фати.

Мама выглянула из ванной:

— Джорджия, что ты несешь? Где Либби?

— Мам, а ты не заметила ничего необычного? Твоя дочь несчастна. Просто убита горем.

— Что, ноготь сломала? — сказала мама и гаденько так рассмеялась. А потом стала звать Либби: — Либби, где ты, доченька? Чем ты там занимаешься?

Из маминой комнаты раздается мяуканье, потом голос Либби:

— Все халасо.

— О, господи! — воскликнула мама и рванула в комнату.

Послышался грохот, а потом мамин вопль:

— Либби, да это же моя лучшая помада!

— Ему идет!

— Что за глупости! Коты не красят губы.

— Нет, класят.

— Нет!

— Да.

— Ой-й… Не смей бить маму.

— Мама плохая!..

Ха- ха-ха… Смеется тот, кто смеется последним… причем в последний раз.

Четверг, 19 августа

11.00

Дождь. В августе. Кто бы сомневался. Плетусь по лужам к Джаскиному дому и все думаю и думаю… Поставила на себе крест. И стала, наверное, похожа на сторожа Элвиса. Или на Линдси. Когда Робби ее бросил, она совсем сбледнула с лица. Словно она заболела анораксией. Анораксия — это когда человек сильно худеет и ходит в анораке (22), чтобы не замерзнуть от истощения. Шутка. Экспромт, я только что придумала. Несмотря на горе я еще способна шутить. Нужно будет рассказать Джаске. Но вернемся к моим баранам. Итак, у меня два пути: либо я буду влачить жалкое существование, как Элвис или Линдси, либо, подпоясав чресла, все же буду двигаться дальше, как в той песне про героя внутри каждого из нас.

Джас уже ждет меня на остановке.

— Ты что передвигаешься, как на деревянных ногах? — спрашивает она меня.

— Это я подпоясала чресла.

— Да? Можно подумать, что тебе в задницу вбили осиновый кол.

— Джас, ну ты и оборзела. В древние времена за такие вещи тебя забросали бы апельсинами.

Должна заметить, что я сама себе удивляюсь. Какая я все-таки джорджиальная. Мудрая и остроумная. Даже в тяжелую годину.

Понедельник, 23 августа

2.10

Лежу и понимаю, что мне поднадоела моя несчастная доля. И все же лежу… Скоро пролежни появятся, или вырастет длинная белая борода, как у Рипа ван Винкла (23).

2.48

Нет, не могу уснуть, хоть убей. Пойду сползу вниз, почитаю мамину книжку про «Мужчин с Марса» — может, смогу разобраться.

3.35

Ну вообще. Я думала, парням нравится осознавать, что их любят, а оказалось, что они предпочитают тип «льдинка-холодинка» или «девушка-айсберг». Так вот в чем моя ошибка. Моему Каю не нужна была Герда с ее любовью, ему подавай Снежную королеву.

Четверг, 26 августа

22.33

Как говорится, в том же месте, в тот же час. Барби-аквалангистка больно упирается мне в лопатку. А я лежу и читаю книжку про мужчин с Марса. Там их сравнивают с резиновым шнуром. Не в том смысле, что они эластичные, как резиновый шнур, или что можно смастерить мужчину, например, из автомобильной шины. Нет, все-таки книжка не об этом. Просто они здорово отличаются от женщин. Женщины любят уют, а мужчины только время от времени. Сначала они лежат у твоих ног, свернутые клубочком, а потом им нужна свобода, но лишь настолько, насколько растягивается шнур. А потом снова — пум — шнур выстреливает обратно, и мужчина возвращается.