Нет, если уж быть совсем честной, слышала я пару-тройку и красивых историй, больше похожих на городские легенды: о подаренных иномарках, бриллиантах или совместных поездках на Гоа. Конечно, раз есть богатые мужчины, должны же они на кого-то тратить деньги! Если вы молоды и красивы, вполне можете претендовать на то, что какой-то богач в благодушном настроении тряхнет мошной в вашу сторону, но надежды на то, что он отдаст вам свое сердце, сведены до минимума.
С размышлениями о Юльке и о ее возможной удаче я села за переписку.
« Какая сладкая киска! –тут же написал мне Павел, 32, человек без фото в незаполненной анкете. – Ответь мне, малышка! –продолжал он пытать меня пошлыми обращениями. – Ты так хороша, я почти влюблен! Ну почему же ты молчишь? Дай мне шанс покорить тебя, мой сладкий кукусик!» –заходился в словесном поносе виртуальный идиот.
« Ты бы хоть фото в анкету вставил», – подала я голос.
« Молчи, дура, я с твоей киской разговариваю!» –последовал немедленный ответ.
«Лилька, начинай копить деньги на коньяк!» – злорадно потерла я ладоши, отправляя Пашутку в «черный список» – пусть он продолжит разговор с моей «киской» в отличной компании турок, малолеток, онанистов, лизунов и рабов всех мастей.
« Ты в моем вкусе, давай встречаться», –вторым нарисовался какой-то фраер тридцати пяти лет, с фотографией молодого Шона Коннери в анкете.
« Может, для начала увидимся, познакомимся поближе, а потом уже будем говорить о постоянных встречах»? –осторожно ответила я.
« Ты умная, мне это нравится, – одобрил меня Агент 007. – Так когда же мы встретимся?»
«Как только ты откроешь личико, Гюльчатай!»
« Это моя самая удачная фотка!» – прихвастнул Бонд.
« Никогда бы не подумала, что буду общаться с Шоном Коннери, да еще молодым, да еще по-русски, да еще на “Мамбе”!» –подивилась я чуду.
« Хватит, не хочу с тобой больше общаться, ты злая! Мы не подходим друг другу!» –отшил меня Агент Ее Величества и отправился в корзину, вслед за любителем побазлать с «кисками».
На смену им тут же пришли не менее занятные персонажи.
« Приветки! Хотел бы с вами познакомиться поближе для (если быть честным) интимных ласковых встреч, исполнения всех ваших интимных желаний, без комплексов и проблем. Без всяких претензий и обязательств с небольшой финансовой поддержкой с вашей стороны. Вы как на это смотрите?» –осчастливил меня Nemo, 35.
« Здравствуйте! Законы математики (или, скорее, первых четырёх правил арифметики) подсказывают мне, что 35+7=42. Именно таким хочу предстать перед вами. Изрядно постаревшим, поседевшим, изношенным и бородатым. Кстати, за последние сорок два года у меня накопилось множество вредных привычек – например, командовать женой. Как вы к этому отнесётесь? –озадачил меня более чем странным письмом Александр, 42.
«Может, этот серьезный мужчина в военной форме написал мне что-нибудь интересное?» – в последней надежде подумала я, открывая письмо сорокалетнего подполковника.
« Пришли мне фото своих подошв ног крупным планом! В ответ я пришлю фото моего члена на фоне фото твоих подошв! Целую, Митюня».
Тьфу ты, черт! Вот чего не хватает российской армии – плакатов с изображением моих ступней сорокового размера!
« Я так хочу целовать и лизать… Лизать ваши подмышки!» –читала я следующее письмо от сорокадвухлетнего инженера, как было заявлено в анкете.
Офренеть!.. Не ту страну назвали Гондурасом! Искренне понравилось мне только одно письмо, которое написал мне весьма известный мамбовский персонаж, тридцатичетырехлетний красавчик под ником Чародей.
« Здравствуйте, я работаю смотрителем маяка в Костроме, и меня запер караульный по смене в подвале. Мне нечего кушать! Не могла бы ты позвонить по телефону 030 и сообщить моей бабушке, чтобы она принесла борща в миске и просунула мне в дырку в подвальном окошке. Заранее спасибо!»
Если бы не тот факт, что парень был здесь завсегдатаем и, я полагаю, поимел не одну дюжину дамочек с этого сайта, я бы, пожалуй, вступила в переписку с остряком. Тем более его анкета была весьма занимательна.
Графа «Обо мне» гласила:
По гороскопу – Камбала.
Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец – Ленин.
Хобби – косоглазие.
В прошлой жизни был любимой лошадью любимого коня Буденного.
Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья.
Мое любимое занятие – игра в снежки на раздевание.
Пять лет работал в консерватории имени Чайковского: клал кафель в классе саксофона.
Образование: образовался путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом.
Регулярно делаю две вещи: сплю с Дженнифер Лопес и вру.
Одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах.
Накачал грудь из Интернета, а в детстве упал с дерева и повредил себе смекалку. Но зато я белая ворона среди темных лошадок. А отношения с женщинами не складываются в чемоданчик.
Моя любимая еда – «Мезим».
Еще увлекаюсь творчеством Николая Гумилева и знаю около восьмидесяти рифм на слово «Антон».
Определенно парень был большой оригинал, но у меня была стойкая идиосинкразия на сайтовских бабников. И я с огорчением подумала, что большое количество мужчин никогда не напишут мне по той же самой причине: я примелькалась на сайте. Несметное количество раз я каталась на «мордоленте» с самыми что ни на есть дурацкими лозунгами, висела «в лидерах», и каждый сайтовский, просматривая анкеты, хотя бы раз видел мою фривольную фотку на аватарке. Чего я требую от мужчин, если сама давно уже стала одним из мамбовских фриков? Может, перестать оценивать их по дурацким фоткам и переписке, а выйти в реал и посмотреть, так ли все запущено на самом деле? Я твердо решила встретиться с первым же написавшим, чье письмо будет хотя бы мало-мальски адекватным.
Мне показалось, что искомый объект нашелся: серьезный сорокачетырехлетний искатель «серьезных отношений» по имени Стас, фотографии на фоне египетских пирамид (жутко банально, но не клинический случай, как, например, фото задницы крупным планом с засунутым в нее вибратором – и такое бывало!), недолгая переписка о погоде и природе, и я дала номер телефона и согласилась на встречу. Наше свидание случилось уже на следующий день, и все сразу пошло не так. В анкете был заявлен «успешный бизнесмен, малопьющий и предпочитающий активный образ жизни». Передо мной же сидел весьма потрепанный жизнью пузан, без двух передних зубов, словно сошедший с картины «Ветераны лихих девяностых»: и его потертая кожаная куртка, и старинный джип, и золотые печатки и браслеты, а главное – огромное количество дешевых понтов – все переносило меня в атмосферу бренной юности. К сожалению, бывший качок был перезрел, как октябрьская слива, и годы его мужского расцвета остались там же – в середине девяностых.
Около часа я, изо всех сил пытаясь скрыть зевоту, слушала его хвастовство о загородном доме, новой «Бэхе», которая – вот незадача! – только утром была отвезена на техосмотр, об отпуске на Бали и прочих атрибутах богатой жизни. После чего пузанчик, видимо, решив, что я достаточно офигела от его крутизны, игриво мне подмигнул и спросил, поигрывая ключами:
– Ну что, поедем к тебе?
Я отчаянно жалела, что выбралась из-за компьютера и потратила два часа времени на это дурацкое свидание. А все Лилька со своим неизвестно откуда взявшимся романтизмом! Ну почему я не могу встретить нормального человека, не богатого и не косящего под богача, а просто милого и интересного, без этой бесконечной пошлости, с которым можно шутить, не боясь быть превратно понятой, которого можно пригласить домой просто на чай и знать, что сальные ручонки не полезут мне под юбку уже в коридоре?
– Нет, не поедем, – покачала я головой. – Боюсь, ты для меня слишком крут. Ну за что простой барышне из коммуналки такое счастье?
