— Ну, ньюйоркцы — не американцы. Проблема решена.
— Так что с вашим свиданием?
— С чего же начать? У нее пушок на верхней губе. Она доктор экономики, и весь вечер тарахтела о фьючерсах. Это было ужасно, у нас не оказалось ничего общего. И, что хуже всего, она жевала, не закрывая рта.
— В свое время мне случилось сходить на пару неудачных свиданий, — вставляю я.
— В свое время? Вам не может быть больше двадцати двух, — дразнит он меня.
— А вам, — парирую я, — ни на день больше тридцати.
— «Столько пивнушек разбросано по всему миру, а она выбирает мою», — произносит он, изображая американский акцент, что, должна признаться, у него хорошо получается.
— «Касабланка», — говорю я, узнав цитату.
— Это было до вашего рождения, — лукаво замечает он.
— И до вашего.
— Что ж, и это нас тоже объединяет, — говорит он, поднимая бровь. — Помимо изучения литературы и поездки в этом автобусе.
— Счет «три-три».
— Стало быть, это зеленый свет. Могу я записать номер вашего телефона?
— Я не даю свой номер незнакомым людям, особенно незнакомым европейцам.
— Что ж, в таком случае у меня хорошая новость. Мы, британцы, не считаем себя европейцами. Мы, англичане… обитаем как раз посередине Атлантики.
— Но мы все равно не знакомы.
— Что ж, тогда каким образом может англичанин, боящийся, как и остальные его соплеменники, оказывать явные знаки внимания, но имеющий безупречный вкус в отношении скотча и галстуков, когда-либо установить с вами контакт?
Я молчу, размышляя. Я не могу решить, действительно ли Колин такой умный или просто красивый. Я решаю пока считать его умным, но вопрос переоценки оставляю открытым.
— Вам придется пройти тест, — заявляю я.
— У меня очень плохо с тестами. Я едва сдал средние.
— Средние?
— Британские тесты за среднюю школу. Они нужны для поступления в университет.
— Понятно. У меня другой тест. И если вы так сильно желаете установить со мной контакт, вам придется его пройти.
— Я пройду, но позвольте предупредить вас, Хлоя, что, если я провалюсь, я все равно буду стараться получить ваш номер телефона. — Он произносит мое имя «Хлоэ». Это восхитительно.
— Посмотрим.
— Тогда вперед, — говорит он, раскидывая руки. — Испытайте меня.
— Где лучше всего выпить пива? Или пинту, как у вас говорят.
— В «Глоубе», на углу Мэрилебон-роуд и Бейкер-стрит, Лондон.
— Никогда там не была.
— Это хорошо или плохо?
— Увидим, — игриво отвечаю я. Он поднимает брови:
— Я заинтригован.
— Какой футбол лучше — американский или европейский?
— Американский.
Я рада. Ненавижу европейский футбол.
— Любимый писатель?
— Джон Чивер. О! — и, разумеется, этот рехнувшийся американский Зюс, — поддевает он меня.
— Мне нравится Зюс, а вот Чивера я не читала.
— Очень мрачный гротеск. Надо немедленно это исправить.
— Вы вроде бы говорили о сравнительном литературоведении. Как насчет латиноамериканцев?
— Габриель Гарсия Маркес.
— «Хроника объявленной смерти» или «Сто лет одиночества»?
— «Хроника». Бесспорно.
— Согласна.
— Что ж, славно. Я хорошо справился?
— Вполне.
— Номер телефона?
— Адрес электронной почты.
— Давайте.
— Ладно.
Он кивает.
— Вы не запишете? — спрашиваю я в панике, начисто забыв о приличиях.
— У меня ястребиная память.
— А у них хорошая память?
— Я точно не уверен, но мне кажется, это звучит убедительно. Разве нет?
— Да, — улыбаюсь я, — звучит.
Я в первый раз с момента посадки в автобус смотрю в окно. Внезапно мы останавливаемся у «ТД».
— «Тимоти Дуайт», — скрипучим голосом объявляет водитель.
Я встаю.
— Да. Простите. Это мне.
Водитель открывает дверь, и я вдруг вспоминаю о своем платье из мусорного мешка и о безумном вечере, начисто забытых или хотя бы на время отодвинутых благодаря Колину.
— Было приятно с вами познакомиться, — бросаю я через плечо, торопливо пробираясь к выходу.
— Взаимно! — кричит он мне вслед. — Хло-э, — зовет он, когда я уже одной ногой стою на земле.
— Да? — отвечаю я, на секунду сунув голову в автобус. Водитель, наверное, жутко заинтригован всем происходящим.
— «Никогда не ешь яблок, груш и т. п., когда пьешь виски, за исключением французского ужина, который заканчивают фруктами. Другие продукты оказывают успокаивающее действие. Никогда не спи при лунном свете. Поскольку ученые доказали, что это вызывает безумие, то в ясную ночь, прежде чем ложиться, опусти жалюзи, если кровать стоит у окна. Никогда не держи сигару под прямым углом к пальцам. Это по-деревенски. Держи сигару под углом. Снимать полоску или нет — на твое усмотрение».
Я вопросительно смотрю на него.
— Джон Чивер, — с улыбкой отвечает он.
А мне нравится, что подбородок у него выдается вперед.
Водитель закрывает двери и уезжает, оставив принцессу мусорного мешка добираться до комнаты в темноте. В лунном свете, который иногда, в такую ночь, как сегодня, вызывает безумие.
На следующее утро я нахожу в своем электронном почтовом ящике два письма. Одно от Почтальона, другое от британца. В настоящий момент британец интересует меня гораздо больше.
ХЛОЯ!
После моего неудачного свидания я думал, что в будущем ничего хорошего меня уже не ждет, но ты доказала, что я ошибался, и восстановила мою пошатнувшуюся веру в человечество.
Бреясь сегодня утром, я вспомнил, что очень нервничал и забыл задать тебе самый важный вопрос. Не посетишь ли ты в эту пятницу мое жилище и не разделишь ли со мной ужин?
Отбросим в сторону притворную скромность. По-моему, такие друзья, как мы (или какими мы стали), должны приложить все усилия, чтобы обойтись без церемоний. Давай сделаем это «Свиданием Века» (всегда с большой буквы).
Надеюсь, тебе удастся выбраться в пятницу. Мои скромные жизненные потребности выпускника на практике, которому уже почти нечего изучать, обычно ограничиваются тушеным мясом с картошкой и банкой фасоли. А если уж очень повезет — еще и супом. Разумеется, я попытаюсь обеспечить что-нибудь поинтереснее для нашей совместной трапезы.
Она поможет нам познакомиться поближе. Что скажешь?
С любовью,
КОЛИН
«С любовью»? Обожаю словосочетание «с любовью»!
Я приказываю себя сохранять спокойствие. Это всего лишь первое свидание. Будем надеяться, первое из многих.
Я всегда чрезмерно завышаю планку электронных писем. Мне кажется, из-за того, что слишком часто я знакомилась с необыкновенными, удивительными людьми, а потом разочаровывалась в их навыках переписки. Нет ничего хуже, чем письмо блестящей личности, сводящееся к стандартной фразе: «Здравствуй, как дела? Надеюсь, все в порядке. Что ты делаешь сегодня вечером?»
Но Колин превзошел все мои электронно-почтовые ожидания. Он может даже стать чемпионом электронной почты.
Я быстро отвечаю ему, что обязательно встречусь с ним. Я удерживаюсь от предложения руки и сердца, но, полагаю, для этого существует второе свидание.
Весна пришла, и каким-то образом положение дел улучшается.
«Йель дейли ньюс»
Секс в большом городе Вязов
Хлоя Каррингтон
Аккуратность, чистота и естественность — любой ценой
Раз в месяц я встречаюсь со своей подругой Мией. Мы не так уж близки, и часто я начинаю изливать на нее поток ругательств, прежде чем время нашей встречи подойдет к концу. Она обычно ведет себя очень спокойно и прощает мне мои припадки, разговаривает со мной тихим голосом, слыша который, я всегда вспоминаю старую женщину из «Жареных зеленых помидоров» [38].
Однако расстаемся мы с Мией всегда доброжелательно. Мы прощаемся, и я, как правило, отпускаю шутку, в ответ на которую Мия хмыкает. Мы обнимаемся, затем я четыре недели занимаюсь своими делами — до следующего звонка, и вся процедура повторяется. Может показаться, что у нас с Мией довольно странные отношения, но на самом деле это не так — просто у нас огромное взаимное уважение и доверие.
Мия — косметолог, делающая мне восковую эпиляцию области бикини, она — мой спаситель, мой рыцарь в сверкающих доспехах… ну, что-то в этом роде. Когда мы раз в месяц встречаемся, она заливает все мое тело горячим воском и выдирает с корнем все волосы, заставляя меня испытывать невероятную боль. Иногда я неделю не могу нормально ходить.
Что и подводит меня к теме этой недели — волосы на теле. Я действительно озабочена волосами не только на своем теле, но и на телах других людей. А именно, их удалением и необходимостью этого удаления.
Волосы на теле — весьма щекотливая тема. Единственная польза от них — согревать людей зимой; в остальных случаях они обычно причиняют некоторый дискомфорт. «У тебя сросшиеся брови» и «Что это за волоски у тебя на верхней губе?» — не лучшее начало для беседы.
По общепринятым стандартам, волосяной покров на теле у мужчин не порицается. Волосатые ноги — это мужественно, волосы на груди — мужественно, но мужественность, по-видимому, может проявляться только на одной стороне тела, потому что, согласно моим источникам, волосатый зад и волосатая спина неприемлемы.
И это можно понять. Волосатый зад выглядит несимпатично. Более того, смешно. И в связи с этим возникает вопрос: если волосы на заду требуют удаления, как это можно сделать? Предполагаю, что самостоятельное бритье зада технически невозможно. И что же тогда парню делать? К кому обратиться? Если попросить об этом свою девушку, рискуешь разрывом отношений; если обратиться за помощью к родственнику, например маме, рискуешь быть отнесенным к породе мужчин со странностями, а чтобы просить друга — не может быть и речи! Когда вы в последний раз встречались с друзьями, чтобы опрокинуть по паре пива, посмотреть какую-нибудь игру и повыдергивать волосы растущие на заднице?
Как выразилась одна девушка:
— Мне кажется, в работе по изучению генома человека основным направлением должно стать выявление генов, отвечающих за уничтожение волос на заду и на спине.
Если сомневаешься, обратись к профессионалам. Обратись к науке. Вперед, геном! Не отставай, проект!
Насколько известно большинству девушек, удаление волос у мужчин приемлемо, пока об этом не говорят вслух. Мы предпочитаем верить, что вы рождаетесь без неприглядной шерсти, шелковистые на ощупь и сексуальные, сексуальные, сексуальные! У меня был недолгий роман с парнем, который признался, что удаляет волосы на груди. Я представила, как мужчина шести футов роста, хорошо сложенный, заходит в аптеку и покупает розовый крем для удаления волос «Салли Хенсен» (увлажняющий), приносит его домой, намазывает им грудь и выжидает пятнадцать минут, почитывая журнал «Гламур». Как только начала пробиваться щетина, мы расстались.
А вот от чего волосы встают (прошу прощения!) дыбом — так это от проблемы лобковых волос. По соглашению между мужчинами и женщинами, волосы на теле — вопрос не стиля или щегольства, а, скорее, гигиены. Отсюда правило номер один — аккуратность. Лобковые волосы подобны органайзеру. Некрасиво, когда из него торчат какие-то бумажки — трудно запихнуть в сумочку. То же самое и с лобковыми волосами. Capite? [39]
Парни могут ограничиться триммингом. Мне не хотелось стать той, кто это скажет, но я только что ею стала. Взяла и выложила. Внимание: неопрятный пах может сорвать все выступление.
Хотя для девушек системный подход и является ключевым, вопрос лобковых волос, похоже, представляется таким же сложным, как и вышеупомянутый проект с геномом. Столько вариантов!
В последнее время я обратила внимание на настоящий бум в области ухода за женскими лобковыми волосами. Предлагаемые стили простираются от простого до затейливого. Я прочла в журнале, что по последней нью-йоркской моде лобковые волосы полностью (по-бразильски) удаляют воском, и на кожу в виде различных узоров наносят искусственные бриллианты. Кому нужны искусственные бриллианты вокруг влагалища? Это явно свидетельствует о том, что у жителей Нью-Йорка слишком много денег, чтобы быть нормальными, разумными людьми. Другой вошедший в моду вариант — полное удаление всех волос в промежности.
Один безнадежный романтик признался мне, что его мечта — лобковые волосы в виде сердечка.
Другой парень сказал, что Микки Маус — это действительно класс.
М-м-м! Какая непристойность!
Что же касается полного удаления, то меня проинформировали, что тут все зависит от влагалища (я не шучу). Одним это пойдет, а другим — нет.
— Нужен правильный тип. Это должно быть очень, очень красивое влагалище, — заверил меня один вроде бы продвинутый человек.
И как же узнать, пойдет мне или нет? Вы знаете, где оценивают влагалища?
Другие парни были категорически против идеи лысых половых органов. Роло, самый большой развратник, которого я знаю, сказал, с отвращением пожимая плечами:
— Это просто противно. Словно трахаешь двенадцатилетнюю девчонку. А это нехорошо.
Что я могу сказать? Роло знает.
Конечно, мужчины очень привередливы в отношении волос на теле, когда это касается женщин. Они, похоже, согласны только на чистое, гладкое, ежедневное бритье, хотя и сочувствуют тем, кто удаляет волосы с помощью воска. Гримасы боли, искажавшие их лица, когда я описывала данную процедуру, дорогого стоят.
Один из пуристов настаивал:
— Ниже бровей у девушек волос быть не должно.
Я думаю, что ниже пояса парни действовать не должны. Ха-ха! Теперь мы квиты.
Далее я попыталась найти мужчин чуть более терпимых в вопросе о волосах на теле. Я обратила свое внимание на волосы на ногах. Лично я больше всего ненавижу брить ноги и, хотя летом с бритвой не расстаюсь, в зимние месяцы поступаю, как медведи, и позволяю ей впасть в спячку. Поэтому я спрашивала: готовы ли мужчины в зимние месяцы мириться с ногами чуть менее гладкими, чем масло?
— Не бреет ноги зимой? Думаю, ничего, если она в колготках и стоит от меня не менее чем в десяти футах.
Да уж, приятель, там она и будет стоять, если ты не перестанешь отпускать подобные замечания. Я не говорю, что нужно развернуться на сто восемьдесят градусов и превратиться в феминистку — вырастить волосы под мышками, потерять дезодорант, сжечь лифчик. Я прошу немного сочувствия, немного человечности. Удаление волос на теле относится к одной из самых неприятных сторон жизни женщины. И уверена, некоторые из вас могут сказать:
— Эй, не подчиняйся общественным стандартам, выступи с заявлением.
Покажи им ноги во всей красе, покажи им волосатые ноги. Но что станется с моим коэффициентом сексуальной привлекательности, если ноги у меня будут похожи на ноги Пита Сампраса? Разговор-то завяжется, но в постель я не попаду.
И какой же вывод?
Чистота, аккуратность и естественность.
Посылаю копию этой статьи Мие, Ей будет приятно.
