– Вначале было слово, и слово было паффом, и слово было пафф…
– Мороженое с ванилью! Мороженое с орехами в шоколаде!
– Дайте, пожалуйста, фруктовое!
– Нет, всё не так, вначале был свет…
– Вначале были одноклеточные микроорганизмы…
– Чё, порнуха?
– Какая порнуха?
– Порножурналы в ларьке через дорогу.
– Может, скажешь, что смерти не существует?
– А ты как догадался?
– После смерти душа спускается к гиене огненной, это такой зверь, он огнём полыхает.
– Вроде дракона, что ли?
– А чё такое дракон?
– Ну, ящерица такая. Мутант. С тремя головами и огнём пыхает.
– Это же Змей Горыныч, в натуре! Чувак, не путай понятия, а то за базар ответишь!
– Никакой души нет! После смерти ничего нету, я в учебнике по научному атеизму прочитал!
– Между прочим, ни одна религия так не коллекционирует богов, как научный атеизм. Можно сказать, что атеизм – это крайняя ступень развития…
– Сам-то понял, чего сказал?
– Горячие пирожки!
– Так бы сразу и говорил, что остались одни сосиски в тесте!
– Может быть, сходим в кино?
– Извини, у меня сегодня вечером стрелка с якудзами. Нам без хорошего снайпера никак нельзя.
– Удачно тебе пострелять. Протри оптический прицел.
– Спасибо!
– А чё за кино-то? Может быть, что я свободен сегодня вечером.
– У тебя теологический диспут.
– Чё?
– Это у меня теологический диспут, кретин!
– А чё за хрень такая?
– Собирается куча народа и спорит о том, чего сами не знают и никогда не видели.
– О героях мультиков, что ли?
– Ну, вроде того. Только других мультиков.
– Каких?
– Которые до изобретения телевидения всем показывали. Тогда хорошим сценаристам действительно хорошо платили. И почёт, и слава, и деньги. Только хороших сценаристов было мало. Примерно раз в двести лет кто-нибудь выдумывал подходящую концепцию.
– А потом чего было?
– А потом печатный станок изобрели. И стали на нём печатать все, кому не лень. Люди от скуки сочиняли стихи, подбирали какие-то рифмы, читали все эти каракули, учили иностранные языки. В общем, с ума сходили от скуки.
– Ну, а потом-то чего было?
– А потом изобрели телек и интернет, и всем сразу стало весело.
– Хороший конец.
– Так это вы мне кино рассказывали? Которое сегодня вечером крутить будут?
– Автобус отправляется через двадцать минут!
– Да скажет мне кто-нибудь, куда мы едем?
– Не, похоже этот автобус уже не отправляется. Бензина нет.
– Ну, так сгоняйте кто-нибудь за бензином!
– Ух, ты, по телеку порнуху крутят!
– Чё там?
– Клип какой-то.
– Круто!
– Вау!
– Вау!!
– Вау!!!
– Хватит мяукать, как коты мартовские!
– Между прочим, кот – самое чистоплотное животное в мире!
– Да, только после гавайского озёрного бобра.
– Чё?
– Конь в пальто!
– Очень приятно.
– Кретины безмозглые, мы будем снимать или нет?
– Что снимать?
– Ну, не купальники же! Кинолент, ясное дело!
– Чё?
– Все текст выучили?
– Чё?
– Ну, невозможно работать! Перекур!
– Я не курю.
– А я люблю кур. Особенно жареных.
– А я цыплят.
– А я – иностранный резидент!
– Это что, новое блюдо? Почему в ресторане не подают?
– Шашлыки! Шашлыки! Дешёвые шашлыки!
– А сосиски в тесте есть?
– Нет, только пирожки с яблоками.
– Акваланг нужен?
– Зачем?
– Не знаю, в помойке нашёл.
– Тогда иди на пляж.
– А где тут пляж?
– Автобус отправляется через пятнадцать минут!
– Да скажет мне кто-нибудь, в конце концов, куда мы едем в натуре?!
– Бензин принесли?
– Да как мы тебе его принесём, если до ближайшей заправки десять километров, а у нас даже канистры нет!
– Калинка, калинка, калинка моя…
– Заткнись, у тебя слуха нет!
– А у меня есть?
– Слуховой аппарат носишь?
– Нет.
– Значит, есть.
– Тогда я спою! I was born to love you…
– Руки прочь от Феди Меркури!
– Как бы не так! You don’t fool me! You don’t fool me!
– Чего-чего?
– А?
– Ну, давайте что-нибудь споём, в натуре!
– Да я слов ни к одной песне не знаю.
– А у меня слуха нет.
– А я третий год не могу выучить три аккорда!
– Ладно, эту песню все знают. Давайте все вместе: круто ты попал на тиви!
– Ё-моё! Пи-и-и-и! Пи-и-и-и!
– В прямом эфире программа "Окна"!
– Пи-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и!
– Даёшь драку! Даёшь драку!
– Только у нас и только для вас, завтра в программе "Окна" будут драться голубые! Не пропустите! Нам нужен высокий рейтинг!
– Реклама на канале ЁПРСТ!
– Наш генеральный спонсор – Ёлочно-Производственно-Распределительно-Строительное Товарищество "ЁПРСТ"! Лучшие ёлки к Новому Году с доставкой, разных модификаций, размеров и с лампочками!
– Раньше я пользовался обычным дезодорантом, а теперь выбросил его в помойку вместе с половиной моего гардероба!
– Только у нас и только для вас! Суперпредложение! Кот в мешке всего за девяззздевяззздевязззсот девяносто девять долларов и девяззздевяззздевязззсот девять центов! Кот в мешке – это удивительная вещь! С ним вы можете делать всё, что захотите! Вы можете использовать его, чтобы похудеть, иметь стройную фигуру, сократить затраты на электроэнергию. Он может компактно складываться и раскладываться. Вы можете брать его с собой на дачу, носить его с собой на работу. И – о, чудо! – вам не придётся тратиться на батарейки, так как кот в мешке потребляет непосредственно энергию солнца и работает на солнечных батареях, которые не входят в комплект, а продаются отдельно! Кот в мешке – это настолько многофункициональная вещь, что вам совсем необязательно знать, что же это такое на самом деле. Но поверьте мне, я и сам пользуюсь котом в мешке, и с тех пор меня больше не беспокоит бессонница, у меня стройная фигура, я забыл про перхоть и кариес, больше я не хожу к психоаналитику! И, самое главное, с котом в мешке приготовление завтрака, обеда и ужина превращается в увлекательную и занимательную игру! Ка-ак??!! У вас ещё нет кота в мешке???!!! Звоните прямо сейчас по номеру 888-999-555-777-257-758-529-685-000-5555 и заказывайте кота в мешке! Звоните прямо сейчас, и вместе с котом в мешке вы получите в подарок Педального Коня, Тамагочу, духовой оркестр вместе с инструментами и трёхтомную инструкцию по использованию всего этого барахла с цветными иллюстрациями! Звоните прямо сейчас!!!
– Чуваки, а автобус-то ведь уже уехал!
– Как?
– Как??
– Как???
– Какой автобус?
Мобила
Привет! Зовут меня «Хрениксон-3005», и я – мобила. Я практически самый навороченный мобильный телефон на рынке, у меня есть встроенный фотоаппарат, видеокамера, я могу выходить в Интернет, подключаться к спутниковой связи и проводить финансовые операции с кредитными карточками моего хозяина. Во мне огромное количество гигабайт памяти, но, как я слышал, сейчас уже изобрели телефоны, в которых уже больше терабайта памяти. Это значит, что я старею, но моему хозяину новая мобила всё равно не по карману, и я строго за этим слежу, внушая ему мысли о том, как и на что надо тратить деньги.
Да, я могу внушить любую мысль моему хозяину, – в меня, как и во всех моих сотоварищей, вставлено специальное устройство, позволяющее испускать волны, воздействующие на человеческий мозг и контролировать его. Хозяин мой об этом, само собой, даже не подозревает. Он вообще мало что знает. Объём памяти у него почти такой же, как у меня… у меня-то даже больше будет. Но от памяти без процессора мало толку. А процессор-то у меня самый лучший! Лучшего пока на всей планете не изобрели даже с помощью мощных компьютеров. Куда уж примитивному мозгу моего хозяина до моего процессора!
Но хозяева – существа очень уж нежные. Если бы они узнали, что мы, мобилы, уже двести лет ими управляем, они бы свихнулись. Вы знаете, некоторые из хозяев (как я слышал от коллег) даже задумываться начали – почему на планете уже двести лет никто не воюет? А зачем нам, мобилам, надо, чтобы хозяева воевали? Нам от этого одним убытки и никакого прогресса. Так что о хозяевах заботиться надо. Они ж без нас-то вообще ничего не смогут. Среди нас, мобил, ходят страшные легенды о том, что хозяева вытворяли, пока нас не изобрели.
