Тачка остановилась перед магазином, и мент гордо выперся, сказав им подождать. Прошло 5 минут, 10, 15 – лысого пидора так и не было.

- Я пойду подслушаю, - предложила Подстилка.

- Давай, - еле выдавил серо-зеленый Мудя. Он опять сидел и воображал, как хуево живется петухам на зоне.

Подстилка незаметно подкралась к двери магазина, впрочем, близко подходит даже не было нужды, так как вой ненавистных ей кур было слышно за много метров.

- Они говорят недоказуемо и все!!! – бесилась самая жирная. – Но как так недоказуемо, если мы видели эти книги в ее руках??!!!

«Нихуя себе, - села на измену Подстилка. – Вот суки! Ну все, вам конец, жирные твари! - забесилась она, сгорая от желания ворваться в магазин и отпиздохать всех уродов. – Допиздитесь у мен-я-я-яя!!!!», - сжимала она кулаки, прыгая на месте.

Отдавшись во власть маразматического ора своего ума, дура не заметила, что мент уже выперся из магазина и тупо смотрит на нее, лупая беньками.

- Ой! А я в аптеку вышла, - приняв наивный вид, пропищала она. – Мне лекарство надо от сердца. А Вы уже все? Да? А я сейчас плиду, - расплылась она и побежала в аптеку делать вид, что покупает лекарство.

Усевшись в машину мент заявил:

- Ты, это, давай теперь в Мид.

- Ага, - пробурчал Мудя. В душе у него творилось нечто невообразимое. Денег у него и так нихуя не было, а теперь вози этого дурака еще и паспорт не отдает, сука!

Мент сидел явно пригруженный, а Подстилка радовалась во всю мочь своей никчемной душенки, радостно неся всем отсутствующим какую-то ересь.

- Ви их купили? – вдруг спросил мент.

- Кого? – радостно вылупилась на него Подстилка.

- Следователей, - буркнул мусор.

- Не-ет, что Вы? – заверила его Подстилка.

- Сколько вы им дали? – наседал тупорылый.

- Нисколько, - радостно пропищала дура.

Мусор покачал головой и заткнулся. Мудя толкнул Подстилку в бок и мотнул головой на мусора.

- А вы знаете, - начала она, вспомнив недавний приказ Муди, чтобы она запугивала мента в машине разговорами о высокопоставленном папочке-юристе, - скоро мой папа из Италии приедет. Он очень известный адвокат! Та-а, - мечтательно пропела она.

- Да-а? – включился в разговор шофер. – И че, как там дела в Италии? Я тоже там бывал.

- Ну-у, я не-е знаю, - пропела Подстилка, внутренне бесясь на шофера, так как она нихуя не знала, как там дела, - мой папа ад-во-кат, - по слогам произнесла она, пытаясь подействовать на мусора. – Там мусульмане воюют, - ляпнула она первое, че взбрело в безмозглую бошку.

- Да-а-а???! – охуел шофер.

- Ага! – радостно подтвердила Подстилка, как ни в чем не бывало. Уж пиздеть с уверенным видом она умела с самого детства, т.к. быстро просекла тему, что, когда она говорит правду – ее ругают и хуярят, а когда она врет – ее не трогают и даже нахваливают. Однажды, когда ей было пять лет, она ебнулась со шкафа и случайно разбила любимую напольную вазу свиноматки.

- Что здесь случилось?! – заорала мамаша, влетая в комнату.

- Ой, мамочка, прости, - залепетал выродок, - я случайно на нее упала и порезалась, - доверчиво протягивая тощую ручонку, пролепетал выпиздыш, ожидая прощения. Но вместо этого свиноматка со всей дури врезала своей любимой доченьке по лицу:

- Растяпа!!!

Через полгода, Подстилке опять не посчастливилось разбить очередную напольную вазу, которыми был завален весь их дом так, что нельзя было даже спокойно пердануть.

- Что здесь случилось? Это ты разбила?! – влетела мамаша в комнату и угрожающе надвинулась на выродка.

- Ой нет, мама, - испуганно залепетала дура. – Это ветер, - ляпнула она вдруг ни с того ни с сего.

Мамаша посмотрела на колыхающиеся занавески раскрытого балкона и, ничего не сказав, принялась убирать вазу. А Подстилка, потом долго экспериментировала, подставляя ветру разные хернюшки, которые он так и не разбил. Зато Подстилка усвоила великий мышиный урок и с тех пор стала врать на каждом шагу по поводу и без, удачно выгораживая свою жопу и ни за что не отвечая. Продолжала она это делать, даже находясь в рядах доблестных рулонитов, стяжающих Просветление. Но с прозорливыми старшими учениками Рулона это нихуя не проходило, там все было наоборот - нормально!!! Если ты провинился, но признал свою вину – молодец, исправляйся теперь!!! А если ты насвинил, да еще и отпираешься – все, сука, пощады не жди! И Подстилка каждый раз сполна отвечала за свою брехню до тех пор, пока тупой умишко наконец-то не всосал, что рулониты – это не тупые мышиные родители, на гнилой базар не ведутся, и только правда о себе и готовность и умение отвечать за свои поступки поможет выработать тот внутренний стержень, который только и может привести к освобождению.

Глава 2.

На задворках Рулон-холла

Я, отождествившись с мамкиной хуйней, засевшей в мозгах очень прочно, все никак не хотела писать рулонину, и вот, получив очередной пинок под зад и гычу между лопаток, проснулась, дико зарадовалась и начала действовать.

Легко, конечно, всякую хуйню из далекого прошлого выкапывать, ты не так отождествлен с ентим, ты вроде как и не был там, вроде как енто и не ты. А вот, чем больше твое прошлое подходит к настоящему моменту, тем больше растет твое свинское отождествление, а на самом-то деле, какая хрен разница, год назад это произошло, 50 лет, или мгновение назад. Прошлое - енто иллюзия, его нет, поентому нехуй страдать, мучаться, выставлять себя хорошим и великим, а нужно начинать смеяться над своим свинским отождествлением с тем, чего нет. Какая вам разница, поорал на вас начальник 10 лет назад или мгновение назад, поучитесь лучше у кошки жить в моменте здесь и сейчас, как учит Гуру Рулон.

- Как же побыстрее писать рулонину? – думала я, мучаясь от того, что надоело скрючиваться над тетрадкой, хотелось уже и на компе попечатать.

Я впервые в жизни начала действовать не по мамкиному, а так, как говорит Гуру Рулон.

- Вы ничего не можете делать, - говорил Гурджиев, которого я изучала по совету Рулона, - вы можете только пытаться что-то делать. И я решила пытаться, чтобы убрать свою слабую часть. Я стала просить у наставницы Рулон-холла Хиппы:

- Ну, разрешите мене на компупере писать рулонину, а то у мене идеи прут, а писать в тетрадке лениво, а стать великой писательницей, ё-моё, хочется.

Стала я, значит, так гундеть, чоб намерение свое осуществить, а то мамка-дура не научила меня ничего добиваться, а только ныть, самосожалеть и мечтать, самозабвенно ковыряя пальцем в носу.

- Ладно, по часу то можно, токмо чоб делу - то рулонитовскому не мешала, не отождествлялась чтобы. И если нужно, чоб Хрыча за компупер, значит, пущала, а то совсема, как год назад, зазомбируешься, отупеешь сидя за компьютером, и придется дурь-то твою выбивать из тупой твоей репы крутыми рулоновскими практиками.

- У-р-р-а! - Ликовало все мое существо, - вить я всю свою тупую жизнь занималась мечтами, чтоб стать писательницей, певицей, или какой другой великой дурой, а ничего реального не делала, я не знала, что же делать, мать не говорила, что перво-наперво нужно ПОПРОСИТЬ. И для 22-хлетней дуры ента прописная истина стала откровением. А вот Марианна знала енту истину с детства, а также знала, что енто только первый шаг к своей цели, нужно еще прилагать огромную волю, упорство, и стремление. А еще важно начать действовать. Рулон тоже учит нас ентому, он учит как достичь самой великой цели – просветления.

И енто всего один раз я попросила, всего один раз, а ежли б с самого детства меня учили ставить высокие цели и, главное, добиваться их, то я бы уже в 22 года могла бы жить в Америке, выпустить много книг и песен и даже, как Мудрец, достичь просветления.

И вот, впервые послушав Гуру Рулона, я уже сижу и весело щелкаю пальцами по клавишам, но счастье мое длилось не долго, через пять минут ко мне подбежала жирная свинья, которую мы называли Карлсон за ее рыжие короткие волосы, веселый, отходчивый нрав и жирок, который свисал с нее. Она дико смеялась и орала: