Arnika:Все равно надо создавать ситуации, в которых вы и ваш сын выигрываете. Компромисс. Станьте для своего сына непредсказуемым (в хорошем смысле!!!). Это заставит его посмотреть на вас иначе. А то ведь знает он вас, как облупленного. Вы ему морали читаете, он делает вид, что слушает и понимает вас, а думает… Мы часто недооцениваем детей. От них можно так многому научиться!!! Вы даже себе не представляете, какой это кладезь мудрости. Любую его обязанностьведь можно еще в игру превратить. И папочка вместе поиграет, а не будет воображать, что съел все умы на свете. Начните с сыном советоваться. Не важно, последуете ли потом его совету, но он почувствует, что очень важен для вас. В хорошем смысле. И делать все это надо очень искренне. Дети чувствуют фальшь. Попробуйте посмотреть на него как на мудрое (не умное, а именно мудрое) существо — не пожалеете!

Ландыш:Правильно Arnika говорит, сделай своего сына другом, и все проблемы улетучатся. Ты стоишь с позиции старшего (деда в армии), а попробуй себя поставить на его место? Дети очень мудры, и иногда совет от сына принять ничуть не вредно. Иначе потом будешь получать «подарки»…

Хельг:Наши дети — не наша собственность, они пришли в этот мир через нас, но не для нас. Не мои мысли, но я согласен. У них свой путь, но начинается он от нашего порога, и мы ошибочно накладываем лапу собственности на все, что находится рядом. Собственничество — очень сильный и заманчивый атрибут чувства собственной важности. Лучшее, что можно сделать в отношениях с сыном, — стать ему другом. Не сделать сына другом, как пишет Ландыш, а самому стать ему другом.

Посмотрите вокруг! У нас у всех полно знакомых, но много ли друзей? Их и не может быть много. На мой взгляд, дружеские отношения — самые сложные. Они не подвластны ни правовым нормам, ни моральным, полностью зависят только от нашей доброй воли — или друг, или не друг.

А чтобы стать другом сыну, нужно быть равным ему, уважать его, не прикидываться лучше, чем ты есть на самом деле, не лезть с нравоучениями, когда тебя не просят, бросать свои дурацкие взрослые дела, когда тебя просят помочь. Навесить соскочившую цепь на велосипеде ничуть не менее важное дело, чем просмотр матча «Реал — Манчестер Юнайтед». Вспомни себя в 10 лет! Кто-нибудь из взрослых понимал твои проблемы? Исправь ошибку, пойми проблемы сына. Вот разнесло меня. Отцы и дети — горячая тема, немеркнущая.

P.S.У меня есть сын. Мы с ним друзья (смею надеяться).

Arnika:Поверьте мне, у меня были часто ощущения, что взрослые — очень ограниченные люди, и мне совсем не хотелось пополнять их ряды.

Хельг:А как бывало жалко, что настоящие взрослые, с которыми хотелось дружить (изредка такие встречались), были дальними знакомыми родителей, и встречи с ними были редкими и кратковременными…

Arnika:ВОТ ИМЕННО!… Зато рядом были такие, которые говорили, что ничего у тебя не получится, что у тебя две левыеруки, что этоне для тебя, и вообще — сиди тихо, не вмешивайся и слушай сюда! Нам лучше знать, что тебе полезно.

Leshiy:Совсем недавно детство было. Меня так родители с учебой задалбывали — просто ужас. В результате стал лентяем и пофигистом, то есть прямо противоположное. Так что, родители, во всем знайте золотую середину. Не хочу взрослым становиться я!!!

Макс:Аналогично!!! Предлагаю погасить маятник взросления!

Ландыш:Так и не надо… чем дольше в тебе будет жить тот маленький и искренний ребенок… чистый, с незамутненным разумом… тем лучше.

Ворона:Добавлю: тут спрашивали — как любить себя. По моему опыту, легче и приятнее всего любить в себе этого ребенка.

Arnika:Я всегда считала и считаю, что детство — это самый трудный период в жизни человека. Потому что из ребенка делают человека. Как будто он еще не человек…

Лина:Все отвечают хорошими и правильными словами, все это написано во многих книгах о воспитании, но вот только остается, по большей части, теорией. Иногда детки, особенно подростки, которые тоже прочли эти книжки и наслушались хороших слов о том, что взрослые их недостаточно понимают и т. п., умеют отлично манипулировать родителями, играя на их чувстве вины. Родители тоже имеют право на спокойную и удобную также и для них жизнь! Моя 17-летняя дочь утверждает, что она имеет право приходить очень поздно домой, а я не имею право не разрешать ей этого. Я всю жизнь старалась стать для нее подругой, а оказалось, что мои взгляды на жизнь устарели.

Arnika:Ничего не поделаешь, надо принять тот факт, что Ваша дочь — это не Ваша собственность. Не хочу Вас раздражать, но она является Вашим зеркальным отражением. Вы старались стать для нее подругой? А как она это воспринимала? Стараться быть подругой и быть подругой — это не одно и то же. (Знаете, я «удалила» из своей жизни всех подруг, которые лезли в душу.) И чем больше Вы переживаете, тем больше будет поводов для переживания. Надо перестать беспокоиться. Как? Не знаю. Переключить свое внимание на что-либо другое, заставить себя силой воли. Ищите. Перестаньте доставать свою дочь. Начните реагировать на ее поведение не так, как всегда. Вместо предъявления претензии, что она вернулась поздно, спросите, как провела время. Вы должны научиться доверять своей дочери, воспитать в себе уверенность, что она умная, рассудительная девочка и никаких глупостей не наделает. Ведь чего мы ожидаем от людей, то и получаем.

Ландыш:Я с гордостью могу сказать, что мои дети — лучшие друзья… и усилий не было никаких. Просто разговаривать с ними почаще нужно и не показывать своего возрастного или другого превосходства… вот, наверное, и все!

Лелик:Когда я не знаю, что делать и как мне быть с детьми, то обращаюсь к ним самим же за помощью, но не как «верховная» мама, а скорее сама как беспомощный ребенок, я ведь и вправду не знаю, что делать. И, как правило, они сами находят правильное решение, чувствуя мое беспокойство и искреннее доверие к ним. Не стоит играть с детьми в важность, от этого и вырастает пропасть между кем угодно, а уж между детьми — тем более.

Разум

Мудрые сновидящие. Смотритель, вы молчите, значит, они сами все правильно понимают.

Смотритель

Да, а еще и нас могут многому научить.

Душа

А вот я из детства и вовсе не выходила.

Разум

Это уж точно. Где твоя скакалка?

Душа

А тебе, взрослый ты наш, не мешало бы вернуться в детство.

Разум

Это зачем?

Душа

Чтобы перестать быть умным и наконец стать мудрее.

Душа

Ну, что там у нашего маньяка?

Разум

Задумал я испечь кекс. Обычно ты это делаешь сама, и потом мы вместе едим твой умопомрачительный кекс. Но сегодня я решил приготовить тебе сюрприз. Намазался тональным кремом, густо накрасился украденной у тебя косметикой, натянул на голову твой парик, надел фартук на голое тело и взялся за работу. К несчастью, я еще не успел все закончить, когда внезапно появилась ты. Увидев меня со спины, ты издала возглас не то удивления, не то ужаса. От неожиданности я сильно порезал себе палец. Развернувшись, я приставил окровавленный нож к своему горлу и страшно закричал. Ты тоже страшно закричала. Когда я бросился на тебя с ножом, ты грохнулась в обморок. Еле удалось привести тебя в чувство. Взглянув на лицо окровавленного трансвестита в парике и с ножом в руках, ты опять страшно закричала. Я тоже страшно закричал. Но через миг под слоем макияжа ты узнала мои черты, и я сообразил, что мне лучше спасаться, пока не поздно. Ты схватила скалку и в бешенстве ринулась за мной. Ты гоняла меня по всему дому, а я уворачивался, как мог, лавируя между столами и креслами. Но вот, споткнувшись, я упал. Ты бросилась на меня, как дикая кошка, и чуть не задушила, стаскивая с меня фартук. Мы возились на полу до тех пор, пока не почувствовали запах сгоревшего кекса. Нет, все-таки первенство в приготовлении этого блюда остается за тобой.