Место действия: Кафе «Ле Дье», где я исполняю роль Су-у-ки, охотящейся за деньгами. У меня свидание с парнем, с которым я уже встречаюсь. И так как я хочу, чтобы он никуда от меня не делся, мы обозначим его как Классный парень № 3.
Классный парень № 3 (Изучает меню, в котором салаты стоят по 14 долларов, а цыпленок, самое дешевое второе блюдо, зашкаливает за 30.): Хороший ресторанчик.
Я: Тебе нравится? По-моему, надо почаще выбираться в хорошие места.
КП 3: Да, по особым случаям… А сегодня особый случай?
Я: Просто очередное свидание.
Он спрашивает, не хочу ли я взять салат на двоих. Я говорю, что хочу фуа-гра[57], а потом бифштекс.
Я: Я тут подумала. Ты должен свозить меня на Гавайи. Я хочу остановиться в одном отеле. Говорят, он просто чудесный. (Загадочно улыбаюсь.)
КП 3 (Смеется.): Что значит «свозить тебя»?
Я: Ты не хочешь свозить меня в отпуск? (Изо всех сил пытаюсь изобразить смертельную обиду и надуваю губы.)
КП 3: А ты не хочешь свозить в отпуск меня?
Я: Ты же мужчина. Я думала, тебе захочется заплатить. Ты ведь оплачиваешь мой ужин, верно?
КП 3: Разве ты не говорила, что хочешь угостить меня ужином? (Закуривает сигарету и принимает раздраженный вид.)
Я (Невинно улыбаюсь и пожимаю плечами так, как, по моему мнению, делают охотницы за деньгами): Я забыла кошелек.
КП 3: Я тебя чем-то разозлил или как?
Испугавшись, что, если пойду дальше, он никогда больше не захочет меня видеть, я начинаю извиняться и сообщаю КП 3, что провожу исследование для статьи и пока еще в состоянии заплатить за себя сама. Я интересуюсь, какие эмоции вызвало у него мое нахальное поведение и почувствовал ли он себя более мужественным. Он заверяет меня, что нет. Потом я спрашиваю, продолжил бы он со мной встречаться, если бы я всегда вела себя таким образом. И он отвечает:
– Я обожаю тебя, Би. Но думаю, я не смог бы себе этого позволить.
«ПРОВЕДЯ ОПРОС СРЕДИ ДРУЗЕЙ МУЖСКОГО ПОЛА, Я ВЫЯСНИЛА СЛЕДУЮЩЕЕ: ПОЧТИ ВСЕ ОНИ СЧИТАЮТ, ЧТО ЖЕНЩИНЫ В ПРИНЦИПЕ ЛИЧНОСТИ НЕСАМОДОСТАТОЧНЫЕ».
«Я ТОЛСТАЯ? НЕТ, СЕРЬЕЗНО, Я ПОХОЖА НА КОРОВУ?»
Ненавижу, когда шикарные девушки спрашивают меня, как они выглядят, – признается Арт Абланг, руководитель отдела по маркетингу в обувной компании. – Они жалуются на свою внешность, хотя на самом деле напрашиваются на комплименты.
Вот уж действительно проблема. Какая девушка не беспокоится о том, что ее пятая точка выглядит слишком толстой в новых брюках? А самобичевание может звучать очень даже очаровательно…
Место действия: Бульвар Мелроуз, где я, как Закомплексованная Душка, прогуливаюсь субботним днем в футболке, на которой написано: «ЭТА ФУТБОЛКА МЕНЯ ПОЛНИТ?»
Я (Подхожу к Классному парню № 4, который глазеет на витрины и похож на Джонни Деппа.): Эта футболка меня полнит?
Классный парень № 4 (Бросает на меня подозрительный взгляд): А что?
Я: Просто интересно, нравится она тебе или нет.
КП 4 (в высшей степени враждебно): Отстань. Я не хочу об этом разговаривать.
Униженная, я направляюсь в «Старбакс» и подхожу к Классному парню № 5, который пьет холодный кофе и читает газету.
Я: Эта футболка меня полнит?
Классный парень № 5: О! Думаю, нет.
Я: Тебе она нравится?
КП 5: В ней есть некоторая ирония. По-моему, забавно.
Я: Моя задница в этих штанах не очень толстая?
КП 5: Не очень. (Смеется.) Ты разговариваешь, как моя бывшая подружка.
Я: Она тебя раздражала?
КП 5: Ну, мы расстались. (Возвращается к чтению газеты.)
Теперь я иду дальше по улице и вижу Классного парня № 6 с очень короткой стрижкой. Он идет мне навстречу. Он издали читает надпись на моей футболке и таращится на меня по мере приближения. Прежде чем я успеваю открыть рот, он указывает пальцем на мою грудь и говорит:
– Да.
Похоже, то, что снится в ночных кошмарах одному парню, может стать угрозой и для другого. Когда я была Несамодостаточной Девушкой, Классный парень № 1 не сдавался до тех пор, пока я не начала вести себя как псих, сбежавший из дурдома. А Классный парень № 2 все-таки позвонил Последней Шлюхе и пригласил ее в бар. Опять же, парень, с которым я встречаюсь, возможно, перестал бы отвечать на мои звонки, если бы я не объяснила ему внятным языком, почему веду себя как Су-у-ка, которая охотится за деньгами. А что касается всех парней, которые видели мою «ТОЛСТУЮ» футболку, я думаю, можно смело утверждать, что вопросы о моей внешности их жутко раздражали. В то же время я трачу столько времени на то, чтобы скрыть все отвратительные и отталкивающие черты своего характера, что ощутила настоящую свободу, выпустив на свободу все свои сумасшедшие мысли. Поэтому почему бы не выставить напоказ все свои недостатки и не прилепиться намертво, как суперклей, к парню, который, несмотря ни на что, может тебя терпеть? Потому что, честно говоря, во всех нас есть частичка от Несамодостаточной Девушки, Последней Шлюхи, Су-у-ки, которая охотится за деньгами, и Закомплексованной Душки. Вот я и говорю, дамы: выпустите из своего внутреннего мира сук и шлюх, и пусть они гуляют на воле.
6…
Когда я проснулась, кассета по-прежнему не давала мне покоя. Я стояла в столовой и с великим негодованием созерцала диски, с которых делала записи. Они до сих пор в огромном количестве валялись без коробок (и, возможно, поцарапались) на обеденном столе. По-настоящему слабых мест было пять:
1. «Венера в образе мальчика», Бьорк. Сентиментальная и романтичная повесть о том, что парень, в которого она влюблена, очень красив и его можно сравнить с «Венерой Милосской» великого да Винчи[58]. Черт.
2. «Гигант», «Пиксиз». Одни говорят, Ким Дил посвятила песню пенису своего бойфренда, другие утверждают, что она пела о своем безграничном чувстве к нему. Большое дело, как ни посмотри…
3. «Свет, который никогда не гаснет», «Смите». Строка из песни: «Умереть рядом с тобой – это райское блаженство». Очень плохой выбор.
4. «Знает только Бог», «Бич бойз». Может, это и сойдет мне с рук: в последний раз я заметила у него на тумбочке автобиографию Брайана Уилсона.
5. «Автоответчик», «Риплейсментс». Строка из песни: «Как я могу сказать «я люблю тебя» автоответчику?» Еще более интересный вопрос: у меня что, на хрен крыша поехала?
С таким же успехом я могла бы взгромоздиться на его кофейный столик от Имса, обнажить грудь, заколотить в нее кулаками, как бешеная горилла, и прокричать пять раз: «Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, МАКС!» Я с таким же успехом могла бы нанять самолет, чтобы он написал это над его домом на высоте пять тысяч футов. Я с таким же успехом могла бы притащить в гребаный Максов офис самого Кейси Кейзема, чтобы тот лично зачитал ему мое признание в любви. Невольно я нарушила свое собственное правило. Свое чертово правило. Никогда не говорить: «Я люблю тебя»! Никогда!
Что делать дальше?.. Можно как бы невзначай спросить у Макса, понравилась ли ему кассета, и сделать из его слов определенные выводы. Можно предупредить развитие событий, начав постоянно употреблять слово на «л» в присутствии Макса («Я люблю эту песню, которую крутят по радио, я люблю пиццу, я люблю ватные палочки "Кью-тип"»), так чтобы оно потеряло свою загадочность и притягательность. Или можно притвориться, что никакой кассеты и в помине не было.
Я позвонила Кики на работу, но она как в воду канула. Где она может быть? В панике я позвонила на мобильный Нине. Она сказала, что в перерыве между занятиями у нее как раз найдется время выпить чашечку кофе. Мы встретились во внутреннем дворике кофейни «Стар-бакс» неподалеку от Калифорнийского университета. Окруженная студентами с лицами, покрытыми щетиной, которые хмуро стучали по клавишам ноутбуков, Нина слушала мои визгливые жалобы.
