Глава 5. Бомжиха — стриптизерша.

Как–то Лао Спри взял швабру для того, чтоб разогнать тучи. «Ты дерьмо!» — закричал Тре Нер, и швабра внезапно удлинилась. «Это действие EQ», — догадался Лао.

«Я дерьмо», — кричала вся группа. Кричали вдохновенно, с огоньком, по–лидерски. «Дерьмоооооооо, — подвывала дама–дальтоник. — Черное дерьмооооооооо!» Капитаны внимательно следили за кричащими экскрементами. Тех, кто орал, не срывая голос, грозили лишить доступа к новым виткам трансформатора.

Счастье. Слезы счастья. Мы считали часы до продвинутого курса. Собирали деньги по знакомым и родственникам, чтоб довести друг друга до трансформационной лихорадки… И вот!

«Дерьмооооооооооо!» — разносилось, наверное, на километры от тренингового зала.

Тренер, после трех часов крика вытащивший беруши, что–то говорил, но мы оглохли. Наш хозяин энергично раскрывал и закрывал рот, жестикулировал… Мы его не слышали. Так и ушли на первый коротенький перерыв — оглохшие от счастья, на новом витке трансформации.

Девчушка–дальтоник, когда вернулся слух, перестала различать мужские и женские голоса, но это было так по–лидерски, так мило… Тем более что она начала явственно ощущать запах фекалий, что бы не нюхала. Впрочем, запах начали ощущать все мы — говорят, это что–то связанное с НЛП. Впоследствии я убедился, что в лидерской программе много связано с фекалиями. А может быть, с НЛП. Разница до сих пор мне непонятна.

После перерыва мы вернулись в зал, а к нам вернулся слух. Правда, мы вернулись дружно, по команде, а слух возвращался вяло и нерешительно. Это потому что крик был всего 3 часа в тренинговом зале — не успел трансформироваться!

— Теперь каждый получит растяжку, — кричал тренер.

—Дааааааааааааааааааа! — заорало чуть оглохшее дерьмо, т. е. мы. Кстати, непосвященных иногда удивляет, когда лидер говорит: «Передай привет говну» (как это любил повторять некий Zaratustra с форума сектам.нет). Теперь Вы знаете, о чем он.

Классическая растяжка — переодевание в бомжа или стриптиз.

Но мне повезло!

— Ты, Ленка, — ты будешь бомжихой — стриптизершей! — произнес мой хозяин.

—Дааааааааааааааааа, — ответило дружно говно. —Дааааааааааааа!

Недостатком растяжки «бомж» является сложность воссоздания запаха. Сейчас химики МЛМ сети косметики «Ой–Вэй» создают специальные духи «Бомж», но тогда… Тогда специалисты «Ой–Вэй» еще не осознавали, что тоже работают на ниве удлинения EQ.

Сложностью выполнения бомж–растяжки также является разборка с местными опустившимися. Это сейчас каждый бомжара смеется, заслышав слово «лидер», а тогда нас пытались бить, как конкурентов за бутылки и еду из мусорных контейнеров.

Прошатавшись половину ночи первого дня ПК по району в образе бомжа я приступил ко второй части растяжки — взобрался на мусорный контейнер и, подсвечивая себе фонарикам, напивая «Лэди ин рэд», — стал раздеваться.

В этот момент состоялось знакомство, так много значившее в моей жизни — забавный толстяк, прокартавив что–то странное (как позже оказалось, он говорил не по–русски, а на «фаллоязе» — особом языке пикаперов), стал любоваться моим стриптизом. Это оказался сам Фаллип Бухачев, оценивший меня как HB2 (подробнее о шкале HB читайте в книге Фаллипа «Хроники Пизанской башни»).

Я танцевал, Фаллип картавил что–то забавное — чудная ночь трансформации! Наши EQ удлинились, наши помыслы были схожи. Счастье! Трансформация! EQ!

Глава 6. Интервью с вампиром.

До растяжки «бомжиха — стриптизерша» было еще одно упражнение, кардинально изменившее мою жизнь. Тренер объяснил, что все люди знакомы друг с другом не более чем через 6 человек. За 10 минут нам нужно было найти, через друзей, телефон знаменитости и взять у нее интервью.

Почти все нашли телефоны популярных певцов и шоуменов, но мне повезло — я достал телефон Старшей Сестры! Да — именно той, великой богини — покровительницы всех культов и сект современности. Женщины, ставшей лицом популярнейшей линии косметики и серии антипсихотических препаратов!

Я дрожащими пальцами набрал телефонный номер и услышал скрипучий, как из склепа, голос:

—Лайфспринг воскресе!..

— Воистину воскресе! — я трижды осенил себя знаком «Л»*, — Я с тренинга! Мы берем интервью у звезд! Скажите — почему Вас зовут «Старшая Сестра»?

(* знак «Л» — знамение наносится сложенными тремя перстами в таких местах: вешалка для лапши (ухо левое) №1, фаллическая чакра, вешалка для лапши (ухо правое) №2).

— Это от слова «Стар», что на американском языке и означает —«Звезда».

— А нет американского языка, есть английский!

— Да? — задумалась Cестра. — Ну тогда потому что я «Старшина 2 статьи» на авианосце — по первой статье я, знаете ли, уже сидела…

— В России нет авианосцев…

— Тогда потому что я — старейшина у Свидетелей Иеговы! И, вообще, станете капитаном в лайфспринге — тогда и будете рассуждать о флоте, как я! А то Вы какой–то умный слишком — больше на антисектанта похожи! И вопросов много задаете — подозрительно! Обычно вопросы задаю я!

— Не волнуйтесь, я на Вашей стороне. Скажите, Вам доставляет удовольствие борьба с антисектантами?

— Я не терплю тех, кто умнее меня! Впрочем, как и каждая красивая женщина. Итак, лидер, встал по стойке смирно! Громко и внятно — личный номер, контракт и размер противогаза!

— Простите, я Вас не понял…

— Я не повторяю дважды! А может быть, ты подослан ко мне? Может, тебе приказали выведать государственные секреты США, к которым я имею доступ и к которым доступа не имею? Черт, ты заставил меня проговориться! Ты точно подослан!

—Я… Номер противогаза четвертый! Мне страшно!

Потом мне послышался звук, отдаленно напоминающий выстрел. Впрочем, судя по американскому мату, Сестра промахнулась.

— Я хочу жить! — запоздало кричал я.

— Итак, скотина, ты хотел воспользоваться моей доверчивостью, — а я доверчива! После лайфспринга все, как и я, доверчивы! Слышишь меня, подлый шпион?!

— Слышу! — меня трусило, и хотелось любить Сестру еще больше чем тренера.

— Ты ведь уже дерьмо?

— Да! Я уже дерьмо! — согласился я, вытирая холодный пот.

— Может, и свои… — задумчиво проскрипела Сестра и бросила трубку.

Я подбежал к тренеру, обнял его и заплакал.

— Капитан растет, капитанушка!.. — повторял хозяин, нежно почесывая меня за ухом.

Как–то раз Тре Нер спросил Лао Спри: «Скажи, Лао, почему дикие собаки Динго постоянно вываливаются в какашках?» Смутился Лао Спри. «А потому, что они — хищники! Они пачкаются экскрементами, чтоб другие животные не услышали их запаха!» — пояснил Тре Нер, теребя поводок Лао. «А где другие животные?» — спросил Лао Спри. «Не отвлекайся», — сказал Тре Нер и повел Лао к новой кучке…

Глава 7 Щенки.

Лай стоял неимоверный. Новое лидерское упражнение — лаять до полного ощущения себя собакой.

— Ты сука, Лена! —кричал мне тренер.

Злые антисектанты утверждают, что ДОГ–лидерство введено в ПК только для продажи противоблошиных ошейников производства «Ой–вей», но мы то знаем, что это не так, мы всей своей щенячьей душонкой понимаем, что они врут!

Я чувствовала, то есть чувствовал до самого хвоста дрожь от увеличения EQ. Шерсть шевелилась, лапы подкашивались, уши стояли торчком…

— Гав, гаааав, гав! Гав! — кричали мы.

За то, что мой знакомый толстячок тявкал не очень громко, капитаны запиналиего ногами и он перешел на вой.

О, как мечтал я о поводке с надписью «капитан» и своей миске! Возможно, хозяин разрешил бы мне секс или даже завести щенков…

— Гав! Гав! — мы гавкали все громче и громче, чтоб не слышать стонов избитых.

— Теперь будут собачьи бои! — завизжал тренер.

Капитаны оттащили побитых в темный угол зала, остальных пинками выстроили вокруг бойцовской арены.

— Первая пара — Ольга и Антон! — торжественно произнес тренер, ударив в эмалированную кастрюлю, выполнявшую роль миски для победителя и гонга одновременно.