– При чем здесь еда! Он сломал себе шею, когда пытался облизать задницу.
* * *
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый «Магазин мужей», чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: «Мужчины, имеющие работу», – она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: «Мужчины, имеющие работу и любящие детей». Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые». «Ух ты!» – подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому».
– Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные».
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: «Вы на этом этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!»
А прямо напротив этого магазина был открыт «Магазин жен». На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.
* * *
На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина:
– Сколько стоит с обезьянкой?
– Сфотографироваться?
* * *
Собрались как-то раз ежи со всего мира, сбились в стаи и решили податься на юг. Ежей было очень много. Их стаи походили на бескрайний серый океан. И пошли ежи к своей заветной цели, через леса и поля, реки и горы, кручи и косогоры, сметая своими маленькими серыми иголочками все вокруг. И оставалась после них лишь пустая голая пустынная земля. Словно адский ураган, посланный из ада, проносились стаи сквозь города и села, чиня голод и разруху. Через несколько недель сумасшедшего похода, ежи вышли на опушку великого южного леса. И вдруг маленький хромой ежик, выбившись из общего потока, протиснулся в начало стаи, выбежал вперед и закричал, срывающимся голосом:
– Братва, СТОП!!! А не гоним ли мы!?
* * *
Пассажир сидит в электричке, и, читая книгу, время от времени восклицает:
– Вот это да! Никогда бы не подумал! Не может быть!
В конце концов другие пассажиры не выдерживают и хором спрашивают:
– Да что вы такое читаете?
– Орфографический словарь.
* * *
Прохожий (глядя на дом):
– Красота-то какая! Великолепно! Научились-таки строить.
Жилец (сплевывая):
– Какая, на фиг, красота? Дом усадку дает.
Прохожий:
– Да где? Незаметно ничего. Ни трещин, ни перекосов. Я сам строитель.
Жилец:
– А мне вообще хуже всех, на фиг – я на первом этаже.
Прохожий:
– Понимаю, дети, шум. А вы попробуйте стеклопакеты…
Жилец:
– Какие, на фиг, стеклопакеты? Говорю же – дом усадку дает!
Прохожий:
– Да какая усадка? Все девять этажей как на картинке!
Жилец:
– Какая, на фиг, картинка? (сплевывает) Дом-то шестнадцатиэтажный!
* * *
Встречаются два заики на узком мосту, один – здоровяк, другой – хилый. Первый второму говорит:
– От-т-тойди!
– С-с-сам от-т-тойди!
– Т-т-ты ч-ч-чег-го д-д-дразнишься!
– Эт-т-то ты ч-ч-чег-го д-д-дразнишься!
Первый выкинул второго в речку.
– П-п-помог-г-гите, п-п-помог-г-гите!
– H-н-нy с-с-смотри, т-т-тонет и д-д-драз-з-знится!
* * *
Спят муж и жена. Муж во сне вертится и кричит: «Загибай, загибай, загибай…». Вдруг очнулся. Жена тоже проснулась.
– Дорогой, что случилось?
– Ой, кошмар приснился, не поверишь – ужас.
– Что за кошмарный сон, расскажи.
– Представь себе, стою я на краю обрыва, и передо мной раскинулся великолепный ландшафт: леса, поля, реки – красота одним словом. Тут я расставил руки, чтобы почувствовать себя птицей. И вдруг, раз, кто-то палец мне в ж…у засадил. И я чувствую, что сейчас сорвусь и кричу ему: «Загибай…»
* * *
Во время первой мировой войны английская королева посещает госпиталь с благотворительными целями, разговаривает с ранеными, дает крестик, шоколадку. Королева:
– Куда ранен?
– В ногу, Ваше величество.
– Кость цела?
– Цела, Ваше величество.
– Слава богу, – следует крестик, шоколадка. Следующий:
– Куда ранен?
– В руку, Ваше величество.
– Кость цела?
– Цела, Ваше величество.
– Слава богу, – далее крестик, шоколадка. Следующий:
– Куда ранен?
Раненый мнется, не отвечает. Свита ему шипит:
– Отвечай, королева спрашивает.
– В половой орган, Ваше величество.
– Кость цела?
Весь госпиталь кричит:
– Да здравствует король!
* * *
Один путешественник рассказывает, как они вдвоем со слугой заставили бежать полсотни арабов.
– Полсотни арабов? – не верят ему.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
