И только мудрые делают все это вовремя.
* * *
Не тот догонит, кто бежит, а тот, кто редко тормозит...
* * *
Женские морщины – это краткая автобиография лица, написанная зигзагами судьбы.
* * *
Сначала мужчина готов на все, впоследствии готов реже, и потом все...
* * *
Возьми его в руки, дотронься губами. Он длинный, красивый и твердый, как камень... Лизни и прижмись щекою голой! Ах, мой любимый, СТАКАН С КОКА-КОЛОЙ!
* * *
Для мужчины раздеть и не переспать все равно, что для женщины померить и не купить.
* * *
Настоящий секс – это такой секс, после которого даже соседи выходят курить...
* * *
90 – 60–90 – и это только лицо!
* * *
У меня стоит вопрос – у вас не чешется ответ?
* * *
Здравствуй, дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили. Петя Какашкин, 7 лет.
* * *
Комплемент мужчине: знаете, я рядом с вами себя такой умной чувствую!
* * *
Мне не нужно ни солнца, ни туч. Ты одна мне нужна в этом мире! Подарю тебе гаечный ключ – двадцать два на двадцать четыре...
* * *
Если вы утром, заглянув в зеркало, ничего там не увидели, не волнуйтесь: Вы просто неотразимы.
* * *
Я от тебя всегда торчу, как эскимо тебя хочу. Хочу тебя как KOKA-KOЛУ, с тобой всегда мне по приколу!
* * *
Погуляй со мной, ведь я лучше собаки!
* * *
Доехала нормально. Твоя крыша.
* * *
От женщин никогда не знаешь чего ожидать – мальчика или девочки...
* * *
Послушай женщину и сделай наоборот... А потом переверни ее и сделай, как она хочет.
* * *
Я не могу тебя забыть, ты снишься мне ночами. Твой нежный запах, вкус и цвет стоят перед глазами. Когда тебя со мною нет, на сердце так тоскливо. Жить без тебя я не могу, мое родное ПИВО!
* * *
В чем разница между мужскими и женскими брюками? В мужские засовывают ноги, а в женские – руки!
* * *
Ты такой классный, нежный, теплый. Когда ты мне нужен, ты всегда согреваешь меня своим теплом. Я так тебя люблю, мой душ!
* * *
Пришла любовь – каникулы у разума...
* * *
Каждый раз, тыкая в клавишу мобильного телефона, вы давите насмерть не менее 1000 микробов... Будьте милосердны – уберите пальцы с кнопок.
* * *
Хорошо алкоголиком быть, как кораблик по улицам плыть!
* * *
За проститутствующих здесь дам!
* * *
Вы никогда не задумывались над тем, почему в детстве мальчики облизывают губы, а девочки сосут пальцы?
* * *
Наша сборная поедет на чемпионат мира! Они собрали 5 этикеток от «сникерса».
* * *
Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик...
* * *
Девушка, что вы на меня так смотрите, будто у вас родители на дачу уехали?
* * *
Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь!
* * *
Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя...
* * *
Беру его в ротик, сжимаю губами. Мой милый, хороший, ты твердый как камень! Люблю тебя часто я брать за конец... Ведь сладкий ты очень, мой леденец!
* * *
Никак не удается собраться с мыслями. То я занят, то они!
* * *
Как известно, мат помогает спортсменам как-то сгладить последствия падения.
* * *
Люблю смотреть мужской теннис и слушать женский...
* * *
– Кто ел из моей тарелки? – спросил медведь-папа.
– Кто ел из моей тарелки? – спросила медведь-мама.
– Кто ел из моей тарелки? – спросил медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: «С коноплей надо завязывать...»
* * *
Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую: «Сто лет Бенджамину Франклину».
* * *
Всю ночь не спал, думал: «Откуда у меня такие синяки под глазами?»
* * *
Африканские спортсмены никому не уступят пальму первенства...
* * *
– Если лидер сумел повести за собой людей, какова его дальнейшая цель?
– Погнать их впереди себя.
* * *
Начальник:
– Почему опоздал на работу?
– Да, приболел малость. Температура.
– Какая?
– 36,6!
– Какая ж это температура?
– Бросьте в меня камень, если это осадки!
* * *
– Чем маструбация лучше секса?
– После мастурбации не надо разговаривать...
* * *
Из презервативов получаются неплохие шарики, а вот из шариков презервативы – как-то не очень.
* * *
Программист – это человек, который сначала долго думает, чтобы потом ничего не делать.
* * *
Если ласточки низко летают, значит, они объелись.
* * *
– Чем отличается Наполеон от Путина?
– У первого был комплекс маленького человека, у второго – наоборот.
* * *
Урок биологии. Учительница говорит детям:
– Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков – это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
– Б...дь, а я их нюхал!
* * *
С тем, кому нечего скрывать, пить не интересно.
* * *
Лодыжка – это средство обнаружения углов мебели в темноте.
* * *
Не могу понять, почему если на футболке написано «Париж» или «Нью-Йорк», то все думают – турист. А если написано «Иерусалим», все думают – еврей.
* * *
Прогресс шагает по планете семимильными, десятимильными, да что там, тысячемильными шагами. Вы только посмотрите, что он сделал с Туркменией – он просто ее перешагнул...
* * *
«Теряем клиентов...», – сказал с грустью капитан «Титаника», задумчиво глядя вслед уплывающим шлюпкам...
* * *
– Я – томат, солнцу рад!
– Я – слива, лиловая, спелая, садовая!
– А я – Кирилл, еще не курил...
* * *
Пушкин говорит Арине Родионовне:
– Няня, принеси-ка мне водочки.
– Так ведь выпили ж всю вчера.
– Опять ты мне будешь сказки рассказывать!!!
* * *
– На чем играют реквием теще?
– На баянах...
* * *
Вашими бы устами да помолчать...
* * *
Корпоративный дух – это самый младший из сотрудников, который стирает носки начальникам отделов, а директорам считает дни до пенсии.
* * *
– Пойдем в гостиницу, девчонок клеить.
– Что? Ты порвал наших девчонок?
* * *
Два шага на пути к демократии.
1. Президент назначает губернаторов.
2. Губернаторы выбирают президента.
* * *
Разговор двух блондинок.
